山东大学自行车协会论坛

标题: 经典短笑话，总有一个会让你笑翻天。（灌水删之，46P 642楼2011.03.30更新：） [打印本页]

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:38
标题: 经典短笑话，总有一个会让你笑翻天。（灌水删之，46P 642楼2011.03.30更新：）
本帖最后由龙飞翔于 2011-3-30 00:17 编辑

大家努力来一起盖论坛第一高楼。严禁灌水，严禁拆楼；果你没有笑话讲，就只能看，呵呵。如果你觉得好笑，记得给发帖的评分就好。捣乱删之不赦。呵呵

开始！！！！！！！！

一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那48条腿说:六一了我想买匡威鞋。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:38
杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:40
有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？老板剧寒．．．当时脸暴红．．．其实我想问６块的是几个？

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:41
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:41
来世我要做一个大苦瓜，让吃我的人都来尝尝我的苦

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:42
大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:42
提起柴可夫斯基，有这么一个说法。柴可夫斯基是契诃夫当司机的时候用的一个笔名。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:43
日本料理店，鱼生上毕，服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:43
煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，说:"我热！"，答曰:想红就忍着......

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:43
看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:44
有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:44
一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:44
“今天早上地铁里，我差点被挤成照片...”
“照片有什么可怕的可怕的是和恶心的男人搞成合影！”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:45
你说人到海滩去晒太阳，都是黑不溜秋的回来，为什么那个沙子越晒越白呐！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:45
数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:45
少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:45
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:46
人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:46
俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:47
偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:47
什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:47
好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:48
怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:48
哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:49
亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:49
我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:50
我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:50
听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:51
妞~给大爷了一个！妞不乐？大爷给你乐一个~~~

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:51
提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。。。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:52
提问：什么时候red=blue？回答：当小红帽郁闷的时候，她会唱：“red is blue”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:52
我同事要女友有可口可乐的身材，女友答：罐装的行不行。。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:52
某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:53
我刚结束为期14天的节食，唯一减掉的就是两周来的时间。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:53
今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24……121.6天……5月3日叫我起床！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:53
今天我要做俯卧撑！……今天先俯卧，明天再撑。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:53
“现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:54
老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:54
别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！@_@

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:54
领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去。。。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-29 00:54
一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:40
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄"

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:40
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:41
饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:41
一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？~

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:41
三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:42
不矢口亻十么日寸候，亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑氵去，
于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:42
俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:42
春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）～～～

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:42
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:43
郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗脸！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:43
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:44
犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:45
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:46
鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都他妈快熟了还这么倔。"

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:47
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:47
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:48
你身上哪些部位被人赞美过？—小时候门卫大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像古天乐的。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:48
有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，

我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说

她是：内疚科的。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:49
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:49
夏天到了，蚊子多了，下面给你几个防蚊子的建议

建议一:在床下点一堆干草
建议二:把身上纹上壁虎
建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗
建议四:抓一只活蚊子，残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.
建议五:弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用
建议六:住在冰箱里。
建议七:挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死
建议八:在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死
建议九:喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死
建议十:和蚊子促膝长谈，晓之以理,动之以情,感化它改吃素.

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:52
"恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:52
有次在安徽的山区，听当地一哥们跟我说：这里的猴子太烦了，家里一有存货（香烟）就被偷，别的烟不偷，就偷中华，可气的是，它偷了东西还不走，就在屋顶上拆香烟，然后一根一根的丢你。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:53
哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日。
一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果。
哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”。驴缓缓前进~~~~~~~~

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:54
一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:54
从前有一只熊猫，它到一家饭店点了菜就开始吃，吃完之后掏出一把枪乱放几枪走了。饭店的老板就问它，你为什么要这样做？熊猫就说，你查一下字典。老板发现字典上写着: Panda:an animal,eats shoots and leaves

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:55
前两天和同事一起吃饭还谈到，男孩要穷养，女孩要富养，就有同事问：“为什么女孩要富养啊？”“她天天都吃哈根达斯，还会被一根冰淇淋骗到吗？”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:55
20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利……

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:56
医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:57
有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病

必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了

病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”

医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:57
上惯了论坛：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:58
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:58
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:58
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:58
纯，属虚构，乱，是佳人。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 21:59
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 22:00
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 22:00
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 22:00
阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 22:00
强烈抗议广告时间插播电视剧！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 22:00
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-30 22:01
做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:54
老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:54
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:54
5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:54
左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:55
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她
朋友问：“那她反应如何？？？？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
写道：“我注意你已经很久了…… ”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:55
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:55
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:55
女儿要听成语故事，我说：“爸爸实在没有新的了”。女儿问：“爸爸，你是不是有点黔驴技穷了？”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:55
夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多小时? ”妻：“邻居张太太。”夫：“怎么不请人家进来坐坐?”妻：“她说没有时间。”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:55
“你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:56
举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:56
樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:56
出门买凉拌菜，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:57
那年在树下军训，教练对同学们说:“第一排报数”班长惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，班长极不情愿地转过身去抱住了树。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:57
一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:57
同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50。

作者: 龙飞翔 时间: 2009-7-31 22:57
某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”

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