经典短笑话，总有一个会让你笑翻天。（灌水删之，46P 642楼2011.03.30更新：）

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:29:37

某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。

   第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

   第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。

   第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了

   好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上"尿桶"二字，看谁还偷喝?”

   他觉得挺有道理，就照办了。

   第五天他哭了

   桶满了…

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:29:51

高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:30:14

一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:30:27

唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把.
　　于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去.
　　唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
　　悟空：壹個.
　　唐僧：好，給妳壹把.
　　唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
　　沙僧：壹個.
　　唐僧：好，也給妳壹把.
　　壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題.
　　唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？....
　　八戒跳了下去.
　　沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了.途中又失事，降落傘還是只有三把.他們又繼續回答問題.
　　唐僧：悟空，中華人民共和國什麽時候成立呀？
　　悟空：1949年.
　　唐僧：好.給妳壹把.
　　唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
　　沙僧：250萬人.
　　唐僧：好，也給妳壹把.
　　唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽呀？......
　　八戒又只好跳了下去.
　　第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了.
　　這時候，八戒說到：師傅，妳不用問了，我自己跳.
　　然後就縱身壹跳.
　　唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:30:33

某人没坐过飞机，刚上飞机空姐问他，有什么不适应的吗？他答没什么就是想出去转转。

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:30:52

一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧….
一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:31:13

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。

　有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:31:20

作为一个钢琴调音师，我曾经到精神病院去调音。
那天，我独自在一个房间调音，有一个人走进来打开了电视。电视声干扰到我，但我告诉自己不能和疯子争辩，因此我只是站起来，把电视关掉。
那人看看我，又把电视打开，我又关掉，如是者三。然后我走上前，告诉他我要调音，需要安静一会儿，请他等我完成工作再看电视。
他大笑起来：“我是来修理电视的，还以为你是疯子在乱弹琴呢。”

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:31:27

小明问小伟：你看过达芬奇的密码吗？

小伟说：当然看过啦

小明问他：那你知道达芬奇的密码上面是什么你知道吗？

小伟很费解答道：不知道。。。

小明得意的说道：是达芬奇的账号~

小明又问：那达芬奇的密码下面是什么呢？

小伟弱弱的回答：不知道

小明道：当然是达芬奇的验证码啦。。。。

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:31:36

约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠。”
店员惊奇地问：“干什么用？”
“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:31:49

一位主妇来到百货商店问售货员：“昨天，我在你们这里买了条毛毯，你们告诉我说是全毛的，可我回到家才发现，上面的标签上怎么说是全棉的？”
“您说得一点不错，夫人。那个标签是专为吃毛料的蛀虫准备的。”

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:32:13

一天，一个精神病人看见一个人掉进水里快没气了就救了他……后来院长和他说：“你可以出院了，因为你救了个人。”精神病人：“哦~你说他呀？我看他太湿了，我就用绳子把他吊起来了，大概干了吧？我去看看。”

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:32:22

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。
　　才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”
　　这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:32:47

上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！”
同桌沉默了一阵，说“C”
老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错”
然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”
同桌答曰“A”
老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。

下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”
同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”

龙飞翔 · 发表于 2010-6-13 22:32:58

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

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