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标题: 抑郁复发了，大家鼓励鼓励我吧 [打印本页]

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 15:39
标题: 抑郁复发了，大家鼓励鼓励我吧
头涩涩地疼，难受，打开平板挂上网课，发现平板就剩20%的电了，想打开电脑写点东西捋一捋，发现电脑就剩30%的电了，哈哈，就跟我一样。
高二抑郁休学了大半年，从开始好转算起，现在已经近三年没复发了。三年前抑郁是有原因的，从小的大环境，学习，失恋等等。这些问题后来都被各个击破了，可以说完全破的不能再破了。这次又复发是因为什么呢？因为经验丰富，我自诩还算个调节抑郁的小能手，最近几天我已经复发三次了，我调节好了两次，现在正在进行第三次。
原因呢，可能是因为封校吧。我也不确定，但是我想来想去也只有这个原因了。但是我又总感觉封校没给我带来啥影响。难道是因为作业多任务多？是，我前几周作业是挺多的，但这个学期我为了不再有之前期末痛苦的惨状，从一开始也算是好好学习了呀，作业完成得也算顺利，这点压力好像也不至于让我到这步田地。别的啥也都挺好的啊。我实在想不出原因。
头痛，感觉大脑整个被抑制了，我就像一块灰色的，刀枪不入的水泥，被无尽的泪水冲刷。流泪，我也不想流泪啊。这泪跟正常的泪还不一样，正常情况下流一流泪起码还能感觉到压力的释放，现在不行了。我的泪怎么流都流不完，取之不尽，用之不竭，哭完什么都没释放，只有眼疼的感觉。

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 15:47
大家看我平时好像很活泼，很外向，但我总觉得自己是个内向的人，看起来外向不过是没什么顾虑，很“敢”而已。高中那次抑郁之前，我是个很闷很闷的人，闷到我所有老师对我的评价都出奇地一致，比较闷。为啥我变得没那么闷了呢？是因为后来我想清楚了很多事，不再在意别人的看法，多关注自己的健康，想做什么就去做，所以才会表现得这样。班级联谊，要传着在一张纸上写对班里各个同学的评价，我非常惊奇，大学同学对我的评价大部分居然是外向开朗，搞笑之类跟我原来完全相反的特质。
但我总觉得自己是内向的。我认为内向或者外向或许不应该用是否说话说得多，社交是否不害羞来判断。判断的标准应该是，是否愿意与外界交流，大致就这个意思。我不是说我不愿意与外界交流，但比起与外界交流，我可能大多数时间更愿意自己跟自己相处，独处，思考一些问题。可能这也是我论坛等级不高，QQ群聊天等级不高的原因。

作者: 朱思羽JuiceRain 时间: 2022-5-12 16:10
啊啊啊啊才看到正在形势政策考试最近我也好难受有好多想说的等我考完试就回帖

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 16:17
以前我抑郁的时候，长辈总是说我，你就是太内向啦，你看xxx，多开朗，你像xxx一样就不会抑郁啦。其他的时候，也总能听到一些声音，大致意思就是外向的个性更好，更容易“成功”，种种。我现在认为两种个性都是一样的，平等的。之所以出现从前那样带有偏见的结论，是因为我们定义错了：不应该用敢不敢跟外界交流来划分，而应该用愿不愿意跟外界交流而划分。某些被定义为内向的人，可能只是不敢，而不是不想，所以不容易取得所谓“成功”。其实这些人生性还是外向的。我呢，我看起来好像啥都敢说，但其实我本质还是内向。

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 16:21
写吧，写完我感觉好多了。没有刚才想哭了。只是头疼。反正是纯灌水帖。不好的心情，例如抑郁，不止会有心理上的感受，也是会有强烈的生理上的感受的。咱们做一件事，快乐，是因为分泌了一些让我们快乐的激素。我这十几天就感觉自己分泌不了了。分泌功能受损，内分泌失调，其实还是生理上的原因。

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 16:25
我想起跟高中班主任说抑郁了，他说抑郁只是你想不开，这根本不是病。哎，我当时就想回一句，其实我感觉你们不抑郁的才是想不开的。想不开什么呢？想不开，所以不敢死啊。我当时挺严重，老是想死，闭眼就能看见小刀切割自己肉的场景，骑着车想的是在哪里撞死比较好，跑操会开心地想自己的后事如何处理。对，开心地想，可以说当时的梦想就是死了。现在我也分辨不出到底是谁想不开。

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 16:30
头疼，头疼，头疼。思考不了任何问题。一思考头就会更疼。有人说抑郁就像大水冲刷出一条河道，既然已经有痕迹了，那么再有一点水就会重新灌入。容易复发。但是我都三年没复发了。哎。

作者: 姜渝凯 时间: 2022-5-12 16:30
我高三抑郁时喜欢看一些致郁（划掉）治愈番
比如第一次高考（浙江省高考一月和六月各一次）第一天考完心态不太稳定
当天晚上就二刷《未闻花名》到了十二点，即使二刷还是很想哭
对我来说，一个人静静地哭出来之后会舒服很多，那晚我也睡得很好
第二天就没什么负面情绪了，平和地准备第三天的考试（第二天考的科目我没选）

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 16:36
头痛的恶心。我脆弱吗？我也分不清。而且脆弱就脆弱了，咋了，有问题吗？对这类问题，我很早就参透了回应方式。那就是自己不怯。高中最讨厌有人阴阳怪气，哎呀，又在学习了，真努力啊。就回，对啊，我就学习，怎么了？有问题吗？我学习我骄傲。非常管用。尊严和面子是不一样的。尊严很重要，面子我早就丢完了。

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 16:41
我虽然说自己内向，但我也不是不跟别人交流的！封校封的，啥都封着，我也确实缺乏跟别人交流的机会。跟人交流一下真的会让心情好很多，做核酸扫码的大爷跟我说，同学你忘扫码了，我都会很高兴。

哈哈哈，写了一堆感觉还行。不大悲伤了，就是头疼，头疼死了。

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 16:45
写帖子之前感觉自己有很多很多话的，现在想不起来了，可能是那个心情过去了吧，也可能是我真的忘了。以前看心理咨询师，跟我说抑郁会导致认知能力下降，就是学习理解记忆能力吧；还会不高兴，心情不好；还会不想动，对啥都不感兴趣。大致就这吧。然后问我，你再把这三个抑郁的特点说一遍？我居然一个都想不起来，完美印证了他说的第一条，认知能力下降。头疼，我猜其实认知能力下降也有头疼的原因吧。

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 16:51
我对我心理状态的变化还是挺敏感的。每当我心理状态有变，我就会有嗓子疼，头疼，口腔溃疡等等一系列小病。所以，心理健康与生理健康真的息息相关。心情一旦不好，免疫功能就会下降，然后各种病原体就会入侵。这不是我编的，这是我免疫老师说的。

我现在尽量不做那些对健康有损的事。比如强迫自己背书到凌晨，比如强迫自己参加一个傻逼活动，比如不做让自己问心有愧的事，心理健康了，身体也会健康。建议大家也要重视健康，少做危害健康的事。

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 16:53
心情好多啦，哈哈哈，还挺有效的。

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 17:09
刚才翻到庄奎懋的帖子，如果没有疫情，你的生活会是什么样？如果没有疫情就不会封校，我可能心情比现在要好吧。突然就想起，疫情给我留下了很多遗憾，我想向天再借五百年。

对，就是这首歌，没事可以听听
这首歌，的歌词，写得太好了！
我复制粘贴一下

沿着江山起起伏伏温柔的曲线
放马爱的中原爱的北国和江南
面对冰刀雪剑风雨多情的陪伴
珍惜苍天赐给我的金色的华年
做人一地肝胆做人何惧艰险
豪情不变年复一年
做人有苦有甜善恶分开两边
都为梦中的明天
看铁蹄铮铮踏遍万里河山
我站在风口浪尖紧握住日月旋转
愿烟火人间安得太平美满
我真的还想再活五百年
做人一地肝胆做人何惧艰险
豪情不变年复一年
做人有苦有甜善恶分开两边
都为梦中的明天
看铁蹄铮铮踏遍万里河山
我站在风口浪尖紧握住日月旋转
愿烟火人间安得太平美满
我真的还想再活五百年
我真的还想再活五百年

我甚至草率地觉得部分歌词改改能当远征队歌

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 17:10
哈哈哈哈哈哈哈，头痛好多啦

作者: 薛千一 时间: 2022-5-12 17:26
得去找人咨询咨询了，虽然我经验也挺丰富，但这一周复发三次，越来越频繁，长此以往也不行。这种情绪很好判断，很有辨识度，我断不会认错。祝我好运，应该没啥问题。

作者: 朱思羽JuiceRain 时间: 2022-5-12 18:08
最近挺难受的，觉得我的生活是一个泥潭，我没有一个明确的目标，也疲于去整理一切，不管是我混乱的桌面还是我混乱的思想，每天吃饭睡觉听歌刷微博看剧看书，每天早晨和午睡起来都是痛苦的，我不知道接下来醒着时间要做什么，头痛欲裂……好无力。每个人都说只有自己才能救自己，你要自己去调整，我也尽力去这样做，可结果好像总是那么不尽人意，我开始企盼有那么一段relationship能把我拉出泥潭，任何意义上的relationship，但我发现没有人能无限包容我，甚至我自己也不能。从小到大几乎身边的每个人都会觉得我是一个热情外向开朗的人，我自己也一直这样认为，但事实似乎并不是这样，我甚至没有完全了解自己……他妈的

作者: 范鸿宇 时间: 2022-5-12 18:47
加油。
纵有疾风起，人生不言弃。
相信自己，相信未来。

作者: 熊思宇 时间: 2022-5-12 19:29
抱抱千一

每个人都会有自己的至暗时刻吧。想起我高考前的两个月，每天躲在桌子底下写卷子，写着写着就开始哭，不想和人交流，也害怕别人来关心我，我真的不想强颜欢笑地说啊我没事啊我就是喜欢这样而已。常常写着写着就陷入泥沼，受不了了就跑去学校心理咨询室。那段时间现在回想起来还是很痛苦，忍不住全身僵硬。
非常喜欢一个博主的自述
“我的人生没有什么长进，可能光是自愈就已经占据了大半光阴。我没有办法再像一些朋友一样，不需要给自己找很多补，不用查缺补漏，也不抱着活一天算一天的念头给自己设大大小小的奖励机制好好活着。我认识的每一个不缺爱也不缺钱的小孩都不会这样，只有一些不被好好呵护的小朋友，才会成年后想方设法的在生活的每个节点自己给自己埋下一颗糖，不断鼓励自己往前就能拿到一颗糖，跌倒了再坚持一下会有一些甜。

至于那些非常崇高的理想，或者更高的灵魂伴侣……理论上我知道它很好很好，但我没有什么长进，我从生活窃取的一些能量，一大半光用来自愈了，我能把自己缝起来不漏风就算我跟生活过招我赢了。”

也许对自己的要求可以不用那么高，“我能把自己缝起来不漏风就算我跟生活过招我赢了”

活在这里，人是很容易迷失的，也容易被同化，变得盲目。可我们要知道，不可以等的，任何事情，爱或远行。我们会死的，也许就是今天。
会好的，去接触一些能给自己能量的东西和人，不行就摆大烂睡大觉

作者: 刘亚卓 时间: 2022-5-12 21:15
想着解封以后就可以去看看校外的世界，去吃好吃的，去和朋友们开心地到处逛逛，还能去做很多自己想做的事情，怀着这样的期待，相信疫情一定会很快过去，慢慢地心情就好多了。然后默默拿出自己的小本本，记下来自己想吃啥，一个，两个，三个，四个，越记越多，然后等到突然记到某一条的时候，就是那一刻，学校解封了。小本本或许都不重要了，能去呼吸校外的空气，漫游在大街上，想想都很开心。

所以抑郁难熬的日子里，一定给自己一个期待哦~

作者: 杨金梦 时间: 2022-5-13 17:55
自己的身体是最重要的，抑郁对身体的损害真的很大，学姐还是要去看正规的心理咨询，必要的时候服药

不被理解，痛苦被轻视，甚至被误解好像是人生的常态。看着别人指指点点，说自己脆弱，想不开，可能内心更多是一种可笑的感觉。有的时候试着抽离自己，不去在意那些不以为意与伤害，反而更加轻松起来。
听喜欢的音乐，看给自己很多快乐的剧或者动漫，回忆虚拟世界里带给自己温暖的ta们，现实中看到美好的夏日风景，吃到心心念念的美食，又获得了新的知识，在意想不到的瞬间得到好运，偶然遇见好朋友，看着疫情清零的日子越来越多，想象着慢慢接近的明天……想着这些瞬间，感觉人生也不是全然痛苦，明天依然有很多期待。
我的家人因为抑郁问题住院从小不在我身边，感觉从小自己就倒霉哇感觉好像世界都抛弃自己那种，可长到这么大也算是快快乐乐的过来了，从小时候的种种倒霉招人嫌到现在有很多朋友、能更积极的面对生活。接纳自己的局限和做不到，接纳自己。
所以流眼泪也没什么，流完眼泪依旧可以快乐，每个情绪都有其存在的理由，我们不需要苛责自己。

见过学姐几次，第一印象就是可爱，虽然不知道能具体帮到什么，但是真的希望学姐快快乐乐的哇，战胜痛苦

作者: 翠翠 时间: 2022-5-15 14:29
作为一个从抑郁症走出来的人，我觉得我可以给你一点建议。
我是20年诊断出中度焦虑+抑郁的。那段时间主要是因为工作压力比较大，一时间没调整过来，然后就陷入了失眠中。
然后辞去了工作，在家里休息至今。目前基本康复，除了还有失眠的毛病，其他的已经恢复的没啥问题了。

看了一下你写的那些话，我觉得你需要能找到一个即使你一个人也能收获平静甚至快乐的爱好。以我自己举例子，我酷爱游戏，尤其是推理解密类，能让我全身心投入到逻辑的世界里。同时我也喜欢音乐，各种风格的音乐都能让我沉入，甚至大声歌唱。再其次，我很喜欢写东西，小说也好散文也好（姑且把我在论坛写的乱七八糟的成为散文），把自己所想所知写成文章也是一种乐趣。你不妨试着多接触一些事物，去找一下自己能够沉浸放松的爱好。
其次，不要在意别人说的话，按照自己舒服的方式做。即使现在，我的作息依然是很混乱的，经常晚上失眠就到5-6点，然后昼夜颠倒。头痛对我来说已经是家常便饭了，打小我就有偏头痛，加上失眠和颈椎病，现在头痛频发。以前我就很烦，甚至不止一次有过砍头这种无聊的想法。但现在我就顺其自然。当然因为你还在学校，所以可能作息还是有要求的，但我建议你可以提前和导员和代课老师沟通一下，说明自己的情况，在不影响学业的情况下，必要时旷课休息。我相信以山大的老师的品德是能够接受的。
最后是一点走心得劝告。因为我看到你有想自伤的文字了。我也曾经有这种想法，但阻止我的是我心中的两大情感支柱。其中之一是父母。我没有办法想象他们失去我的样子，所以我绝不会做出这种行为。那第二的就是我的老伙伴们，也就是我在车协时的朋友们。尽管已经十多年了，很多人平时也懒得联系，但我知道我们还有很多见面的机会。有些人前一阵子还有了小宝宝，过一阵子还要去看望。无论什么时候，我们都能畅所欲言，聊些有的没的。他们构成了我的第二道防线，让我不断告诉自己，我还有很多事情可以做。当你有事情可以做的时候，你就没有时间去想那些有的没的了。

我曾经以为我自己无比强大，直到遇到抑郁这个坎。但我依然相信自己，相信朋友，我的选择是踏破荆棘继续前进。
我希望你也能战胜那个脆弱的自己。凤凰浴火重生，潜蛟入海成龙。经历过这段修炼，你才能更加无惧风雨。
随时欢迎你来叨扰我（微信cuicui901117），我会尽我全部帮助你。

作者: 黄黄芝士 时间: 2022-5-16 06:25
我也是没有原因的就有很长一段时间带着我不愿意称之为抑郁的情绪，因为觉得我经历这些并没有痛苦的，深刻的，值得我纠结的事情，所以一定是我自己的原因吧。可能有些人天生就是这样，后来就接受自己了。最操蛋的是我根本提不起求助的想法，也不相信有谁能帮到我。还好，就像感冒一样，不知道怎么来的情绪不知道怎么也就过去了。在下一次真实地被这种情绪霸凌之前都会觉得只是幻觉，有什么大不了的，然后又在某个凌晨坐在楼梯间循环。可能有些人天生就是这样吧，没有办法的事情。前几天和高中的好朋友打了两把游戏，我开麦说话，他打一点点字，突然就很开心，一下子好像就好起来了，就想不起前一秒丧失生志的心情。可能有些人天生就是这样吧，其实我挺想放弃的，好像也没必要。感受快乐的能力还没有完全放弃我。

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