小洪吹吹风

洪运翔

1.17日计划 礼拜二
骑个小长途，单飞220+km，祝我好运。

洪运翔

回来了。骑车一天，130km，货拉拉坐了90km，爆了一条内胎，全程非烂路无推车。
看到了很多，感受到了很多，也想了很多。但言语总在反思后，眼见不经过发酵而诉说只是苍白的无力的表象，我隐约看到我们精神上压抑着的巨物。


2023/1/20 礼拜五
1.起床运动
2.冥想
3.去图书馆学习
4.背单词
5.早睡

洪运翔

好多事经不起思考。这两天随心做点事情吧。

灯下

可以约个朋友每天互相发计划互相鼓励监督，更有动力

风晴_璇

催催，怎么停更了

洪运翔

有很长一大段时间没打开电脑，找不到理由，就像考完高考后买的一些书，我对它们热爱不再。近些天感觉活得很轻盈，好像读书学习也没有曾经那样狂热，我不知道我还配不配在人前说自己喜欢知识。
昨天试着不去学习，发现真的闲得慌。读点以前留下的书心里又闹孤单。不知道一个高三改变了我什么，又或者是上大学后又有什么消失了或是被替换了，很多必须一个人参与的事自己已经失去了和它们相处的资格。我意识到了这点，但始终没能做出改变，我不知道该怎么做。
感觉人还是要对某些人或事有些寄托，它们作为竭尽全力后失重时的凭依，一次一次一点一点地向着下一个目的地移动。虽然我没能找到，但我还是想改变些什么，比如减肥（
这周开始多记录些事，但不一定日更，过度的说话常常肢解了尚未成形的想法，但要开始减肥，从吃岳晟的减肥餐开始（）。
：）对了，俺怪坡记时6分36（夸我）

洪运翔

今天摆的时间还挺多...根本感觉不到压力，只想玩和水群。人不去集中注意力凝视前方是看不到远方的...

风晴_璇

洪运翔 发表于 2023-3-12 19:16
有很长一大段时间没打开电脑，找不到理由，就像考完高考后买的一些书，我对它们热爱不再。近些天感觉活得很 ...

孤独才是人生常态。
大学以前，学习是学生的“最重要”的工作，人人都用“大学就可以随便玩了”“……”，诸如此类，多少人憧憬于大学生活的自由与精彩。在这之前，我们或以大学为目标而奋斗，为了自由或是逃离。但大学是什么，是接受高等教育的平台；为了什么，升学？更好的学历for更好的工作？逃避现实的囚笼？打破枷锁的武器？为了精彩的人生？
我们是谁，在做什么，为什么要这么做。没有人能够给出答案。或许凭一腔热血去参加远征，或许为了理想卷生卷死（卷并不一定就是贬义词）。有多少人能够找到自己存在的意义。我也曾试图找到自己存在的意义，也曾打着“体验人生”的旗号，去做很多看起来并不像是一个优秀大学生应该做的事情，或许“体验人生”本就是意义。从陈嘉映《何为良好生活》一书中节取一段，这本书也是我的队友推给我，虽然我还没去看：
因为意义不是想出来的，不是论证出来的，而是被感受到的，通过生存和劳作的直接性感受到。在实践活动中，人的整个生存，包括他的德性，跟他的劳作结合在一起，并通过他的劳作跟一个兴趣——劳作共同体结合在一起。而当传统瓦解，业行转变为职业，职业要求于个人的，不是他的整个的人，而是他在特定岗位上的效用。个人不再作为整体的人通过他所属的实践传统与社会相关联，他的性情、德性跟他的“效用”隔离开来 ，“生活的意义”渐渐成为一件主观的事情，而一旦意义成了主观的事情，就等于没有意义了。
真的对自己没有学会怎样用华丽的辞藻表达自己的想法而感到遗憾。但是我可以借用大牛的笔触，哈哈。
前两天看到一个营销爽文，其中写道，如果没有现世的锚就会迷失，越是强大就越容易迷失，而迷失之后就是行尸走肉。这锚也许是理想、也许是在乎的人……我们的锚难道就是我们存在的意义吗？
人是社会性的动物，脱离了社会可能就没有了人的定义。
本人也处在奇怪的状态之中，也未曾找到自己存在的意义，甚至对自己所作作为没有概念，没有动力没有目标。但是斯蒂芬·茨威格在《人类群星闪耀时》中写道：
人只有在举棋不定，无从把握的时候才感到疲惫。只要去行动就能获得解放，哪怕做得不好也比无所作为强。

或许这就是我即便没有任何思想却也想要去做些什么，去证明自己的存在的原因吧。
当然，没有人的路是一帆风顺的，本人可能比较愚笨，迄今为止能拿得出手的东西或许也就是参加了一次远征吧。其他的，成绩的不理想、人际关系的破裂、求职路上的坎坷；晚上睡觉都可以不小心把手机丢到墙缝里，半天捞出来后还不小心碰到了没盖的杯子湿了书和草稿；组会老师给的任务自信的说可以，却在前一天发现不得不向老师寻求帮助……
真的，可能这段时间确实有点像是水逆，但坚定的唯物主义者不信邪的。
再次引用一段哈珀·李《杀死一只知更鸟》中的：
我想让你见识一下什么是真正的勇敢，而不是错误地认为一个人手握枪支就是勇敢。勇敢是：当你还未开始就已经知道自己会输，可你依然要去做。而且无论如何都要把它坚持到底。你很少能赢，但有时也会。

或许屡败屡战听起来是有点中二了，但是吧，男人至死是少年，我永远相信光。
有点自我陶醉了，不知不觉整了点驴唇不对马嘴的唠叨。罢了，睡觉。
对了，请记住，猛兽总是独行的。

洪运翔

水课上摸鱼写点寒假远行的见闻感想。
出发时天空还待被点亮，气温零上六度，劳作的人很安静的在自己的岗位上。家附近的肠粉店还没开门，骑到镇中心找到了家挺多人去的粉店，这时候天慢慢有了光亮，蓝蓝的，云卷出风的形状，星影依稀。沿着从前去高中的路来到市里，不知道是我走过太多遍这条路，对周边的建筑已经麻木，还是因为这是市区与镇的交界，又或者是因为精力正充沛，我并没有对一些细节上心，反而感觉这座城市正在蓬勃生长（但事实上那有常年被尘埃压黑的树，有坑坑洼洼的非机动车道，拂晓楼顶上有不断的鸡鸣，夜半也狂吠的看门狗......）
往西到市区后便一路南走，因为顺风且一路无坡，在国道上大部分时间能有30码的均速，很快便骑到了下一个县。非市区的国道上风景是大同小异的，广西是，济南也是。在上面骑行，仿佛空间重复出现着，只有时间在绵延向前——小土丘，山，田野，路边暗绿的树；小土丘，山，田野......注意到景物变化就意味着走到了城乡结合部，然后是县城，然后又是乡村，县城，乡村，城市......路途很长，世界很大，如果粗暴的把空间分类成这几类，多少感到些无趣无意义。
很容易便能知道自己来到了城乡结合部，从路边的景观，也从路面——国道的路面偶有疙瘩，总体是平的；一进入城乡结合部便是布满裂痕的水泥路，有些地方的洞被粗暴地用水泥灌注，颇有我们肉体上对创伤自我修复不完整留下的痕迹的样子。但我又对自己所处的方位感到困惑，明明后方是笔直的国道，前方却有路边摊摆着猪肉，狗肉，甚至羊肉。那时我无暇顾及这些反常，只想着找个地方吃午饭，买补给，这些图像从我眼睛沉入记忆的池子里，不知何时再浮起被我注意。或许反常是因为记忆里的空间被裁剪，但那不重要，记忆不必充满真实。
这个县城很小，一下子就到县道，通往下一个乡村。这里我爆了一条内胎，前轮（还好是前轮，后来到了酒店我想拆后轮洗车，发现我带的内六角拧不动后轮）。烂路上爬了几个坡后来到了一个村（地图上是村，但我更希望把它成为圩），满是泥路。路上的裂痕里流着街边卖肉摊上泼洒下的血水，无法喘息的银行还在继续被填塞（那时候快过年了），大声放着周杰伦晴天的电动车店里没有一个人......身边人来人往，定睛一看是我刻板印象里的广西人形象——黝黑的皮肤，干枯微卷的头发，但穿着又紧跟这几年的潮流：短裙，光腿神器，小皮鞋，上身套一件过大的羽绒服（我在广西基本不穿羽绒服，北回归线以下最冷也有五度以上），她们中有的还染了发，但都是不那么张扬的黄发；也有穿着过长过细的高跟鞋骑电驴的人，一车共载四人；瘦小的男人抽烟吐烟，肥胖的男人大声吹水......这片土地上没有劳作，没有宁静。
后面第一次货拉拉过了烂路，我和司机在一片植物旁停车撒尿，他说那是用来造币的植物，说这话时一辆电车正巧经过，上边坐着三个女生，边看我们边笑。后面又平淡地骑了几十千米，天快黑了，在一个商店里又叫了一辆货拉拉。这次的司机在和他媳妇的电话里夸我，说我一天骑了一百多公里，很厉害，他媳妇有些尴尬不知道怎么回话。天黑了，我的骑行也结束了。
我以前有位老师高中前就活在上面那个县里，某个村里。我从前问过她为什么情愿回来当个流动性很低的老师，她说不知道，也许是喜欢。她如今正热恋，快要成家，以后也继续在这片土地上劳作着，和无数的人一样扎根。这片土地上缺乏营养，满目荒凉。很多很多的人们在上面生长，几年出一两个对生命敏感些的。他们会注意到这样的劳作是日复一日一成不变的，人生再过五十年，找到的也只是相似的故人故物。他们有的为此痛苦，然后说服自己不再痛苦；有的为此痛苦，带着痛苦走到一个更美好的一样的地方，然后不再痛苦；有的为此痛苦，然后带着这份痛苦深挖答案，直到死亡。血肉磨盘一直旋转，最后剩下的到底是什么。

洪运翔

感觉自己的写作水平在日渐降低。
       一方面是摄入的不多吧，逻辑完整的书是很少读了，片段的诗歌也看不下去，所有的精神生活也许只剩下听歌，听一些过分抽象的歌，不涉及歌词，不涉及意象的塑造，只剩下发泄，血性以及冲刷血性的歌曲。记得高中的时候喜欢听古典，会跟着一些作家们的文字，在被MP3流出的音符冲刷平整的沙滩上一遍遍画出绚烂的想象，虽然常常会遗忘，但画多了，平日里也能回想起美丽的大概轮廓。
       现在我倒是被沙滩前方的茫茫大海吸引，它广阔，巨大，能吞下一切，其中也包括我过剩的愤怒。我开始质疑，质疑这一遍遍的绘画，它似乎并不能带给我什么，我也不靠它活着。这时便会产生“我和它是没有缘分的”的想法，而偏偏我又是一个过度相信缘分的人。在生活里我也被我的薄爱折磨：常常会遇见让我心动的女生，或因风趣，或因美丽，或因博学，我靠近，了解，往往还没有一个结果内心便生发奇怪的感觉，像是磁铁同级接近到一个距离便会排斥。哦，缘尽了。
      也无所谓吧。我的精神现在还不依靠我之外的活着。
      另一方面也许是我对自己精神上建立的一切无时无刻的拆解。高中时读了一点书，从先人那借来了一点火，遇到我堆压已久的干枯精神，熊熊燃烧；又从智者那里学到了拾取的方法，从余烬里拾起不可分解的精神，以此支撑起我的生命。无尽的燃烧多少影响向外的输出，现实里常常有欲说还休的情况，突如其来的沉默又促使我离开现场，循环再循环，我也不想逃出这温暖的轮回。
       对外表达一些深刻的真的那么重要吗？我愈发觉得心安的答案藏在私人相处里，无尽的光明深埋在内心黑暗。高尚在现代多少不合时宜，倒不如在人群外的黑夜盘腿而坐，累了随地而躺，卧听潮声起落，任它带走我的喜怒哀乐。


（以后水论坛尽量换段落打空格）

洪运翔

今晚骑车时lizer问我多重，我说190+...陈明旺说看不出来......
刚刚称了下，194......
以后在没感想的时候做一个减肥记录贴吧。

洪运翔

其实我还有些感慨来着，也不算感慨吧，就是一个挺有趣的现象。似乎日常生活里缺少什么情绪平时听歌的品味就是什么。

洪运翔

      今晚太嗨了睡不着，干脆写点什么吧。
       其实是没有感想的，刚刚的体训或许应该是幸福的，但离我还是太近太近，过于私密，不可言说。
       最近在读《四叠半神话大系》，认识到这本书是因为同名番剧了——一部和《漂流少年》一样反映着更深刻的我们的番剧。
     （涉及剧透）主人公向往着“玫瑰色的校园生活”，也正因没有而向往。这多少有点像那个早已僵死的围城隐喻：城外的人无比渴望进入城内，城内的人又觉得里面的一切叫人厌恶。在这里“进入”成为了一种起到否定的动作，象征上它将不可能转化成了一种禁止，假定了否定性背后藏有巨大的欢愉。而主人公也类似地在每集的结尾假定：“如果当初我......”
       那么如果我没有加入这个社团便会得到玫瑰色的校园生活吗？那么我当初没有加入山大而是去了首师大便能得到一个更有氛围的数学环境吗？四叠半时空便给予了这种假设一个延展的空间。事实上每集结尾主人公都以一种失败告终，到最后才发现这与选择的客体无关，而是仅仅与主体的行动姿态有关：就算我当初去的是首师大，只要我还保持着这样腼腆胆怯的性格，我依旧无法在讨论班上受益，还是游离在氛围之外的幽灵。
       但这并不是一种鸡汤规劝，并不意味着一开始我应该这么做才能走向成功走向光明走向美好未来，那样做只会导致悔恨失败自责。四叠半强调的现代性在于一种病理性的思维：类似拖延症的徘徊——对某件事，我们做的往往不是太少，而是太多；只要不是目标本身，做得再多也无所谓。我要在数学上做出点什么，并不在于我要选择某所学校，甚至也不需要在学习某个知识体系时选择某本“最好”的书，它们都是一种精致的多，真正让我在这条路上前进的是日复一日的付出。但是我对这些选择的思考反而应是强调的重点，最后选择的重要是因为它是在无限的失败中才触及的自身。理性否认的缺席会导致结果的轻盈化，这使得我报考山大这个理应沉重的选择如喝水般荒谬不重要。无限的假设否定使得“不是这个”转变成了肯定的“就是这个”，从中我们得到了自身的透彻定位，以我为例，也就是得到了“我想在数学上做出点什么”在于“我行动的姿态”这个结果。
       多次的假设在最后选择的否认下看似毫无意义，显得多少有些空洞。难道我们只能痛苦地忍受这些否定吗？只能在事前把这些不堪的失败以及那头撞南墙的愚行视作是目的论环节中的一部分，才能忍受其存在吗？这是有些虚无了。我们不妨从尼采式的视角把它们视作一个整体——如果缺失了龙场悟道前的自我否认，那么最后的“选择建议”便是指向更多意义的话语，而非对于自身意义唯一的“选择实践”。这也就是上文提到的“自身的透彻定位”。

洪运翔

洪运翔 发表于 2023-3-31 01:37
今晚太嗨了睡不着，干脆写点什么吧。
       其实是没有感想的，刚刚的体训或许应该是幸福的，但离 ...

临表眼困，不知所言。

洪运翔

今晚是太晚了写不了什么，但感觉写二次元解经还是很有意思的，以后可以多写点，应该也可以算逼自己去思考身边发生的事。