小洪吹吹风

洪运翔

      苦闷啊苦闷，难言啊难言。考古初中语文老师的空间，翻到12年她写的日志，大抵和我今天一样的心情。苦闷，苦闷又能怎么办。那时候信息传播还没现在那么疯狂，苦闷是难逃避的，睁眼除了看向它，似乎就没别的选择。那又能怎么办呢？大抵还是得伤害自己的身体获得快感，她选择熬夜通宵，我选择听歌甩头，都是在宣泄内心直面荒芜的疯狂，没有本质区别。
       后来她应该是找到了伴侣，有了家庭，也开了补课班，手机上又有了短视频，大概是没能再去看那片让自己流泪嘶吼的土地；这几年她空间里只剩下孩子和学生们给她的感动。挣扎的时候我也在想是否要与他人建立个私密关系，这样是否真的会好过点。我回答不上。我还是固执地认为这些负面情绪背后还藏着些什么等着我去思考，我不愿意忽视它们，尽管我快要耗尽脑力，尽管我早已没精力思考。
       哪一个人/爱我/将我的手/紧握
       我还是不习惯依靠别人。或许是以前想依靠时被拒绝了，留下了创伤也说不定。我想那么多理论，有几样敢分析到自身的呢？可我最初开始学习时，应该是为了让自己更像个人吧，太过久远，忘了。
       我只认识一个住在三叠出租屋的人，那位同学和我一样孤傲不羁，也不去学校上课，成天捧着一本《代数》，性格怪异，自视甚高，坚决不流于世俗，去年被家人接回了家乡。

洪运翔

听见外边的鞭炮声，加上此刻的头痛，恍如在家

洪运翔

时间，唉，时间，我什么都缺少，什么都需要时间，我的未来没有那么多时间，我等不及，我等不及...

洪运翔

受不了了，远征申请书能写啥，每次要写关于自己的事就像审判自己一样，根本不敢去深思，不敢直视。

洪运翔

      姐姐，你知道吗，今天我喝酒了。我喝了对我来说挺多的量，晕晕的，躺床上就睡着了。醒来半个晚上过去了，本来打算学的又要往后推了。有时候会觉得这样的自己不配拥有未来，做不到像从前那样坚定。但我最近有些遭不住寂寞，每次踏上走向某方的路都有人相伴，慢慢变成都要有人相伴。但还是寂寞啊，在大家中间寂寞被更加强调了。和高中一样的，我渴望的是关注我内心的陪伴，那时候你尽力给了我陪伴，给了我爱，这也是后来我向你询问能不能做我姐姐的原因。可是出了高中，我们还是没能说上几句话，说......也说不了什么，你也有自己的家庭，你有能倾诉自己喜怒哀乐的人，你也解决不了我的困惑......好想你，好想你的陪伴。
       姐姐，我想慢慢回到孤独里，被人关注内心是奢侈的。前些天看到一位网友，很像我从前快乐的那样活着，那样孤单，又那样充实在自己的世界里。也许这是下下之举，我既然今晚想写给你，就说明着也许我内心更偏向想被关注吧。刚刚发生了一件很尴尬的事，酒一下醒了，写是写不出什么了，就到这先吧。
       哦，远征申请书留个档吧。
       去远征，多是因为感兴趣吧，也许是因为对骑车的渴望？说不准，不知道。我自认自己是个喜欢骑车的人，或许能担任前站；又因为骑车和修车是分不开的，或许我又能担当技术员。我不知道远征能带给我什么，我习惯质疑他人口中过分美好的事，也习惯质疑“通过某件事就能修复自己创伤性内核”的说法，但如果硬要说，我期待见到更多人们更真实的生存状态，期待更加真切的感受到根植在我灵魂里的中华文化（这也是我把江浙闽作为远征路线的理由），期待看到我的灵魂能够在见证了沿途世界的参差和人们普遍的精神困境后，是会叹息流泪还是会更加挺拔。
       在我眼中，车协和组成车协的人是两回事。车协是一个过分抽象的组织，它掌握有资金，同时受到学校的约束，在学校认可下它具有了很大的组织能力，在一代代人的付出下它具有了威信力；组成车协的人则是一个个很具体人，说到会长我会想起朱思羽，想起她的性格，想起她的喜好（比如蒜蓉）；说到副会长我会想起豆腐会长，想起他上半学期神神秘秘没见过一次，后半学期突然竞选会长；会想起家俊笨拙的表达方法；想起很多很普通的人，他们为更普遍的精神困境困扰，为看不到未来迷茫，平时也能尽力压制（更多选择忘却）这些痛苦，把开心带给大家......
       而远征，机械性地，我把它看作/为新一轮执委会的选拔提供人选的一个过程。但这样未免太过马后炮，从结果看问题而忽视了过程提供的原因。就现在从我的视角，远征一切都是未知的，和我的未来一样一片模糊。我不敢对它赋予任何过分的想象，因此无言。从前人的视角来看，远征在某些程度上补足了义务教育带来的残缺灵魂，教会了他们如何去爱与接受爱，也为自己的孤单提供了倚靠；但我依旧质疑它的作用，或许它带来的是一种非反思的，行为上对痛苦对迷茫的超越：我仍见到去年远征队一些人在孤单上在表达上在交往上抱着沉思后的痛苦与不知所措......但我并不对/远征能带给我的/抱有/越过肉体快感的/期待，我只渴求一种肉体上的超越——简单来说，我就是为了爽，为了满足我心中与日俱增的狂躁而去报名的远征。
       也许我从未为远征付出过什么，我练体能出于很多目的，远征在里面排不上号；倒是学修车可以扯上点，但那和远征关系不大，总要学的，我也抱有极大兴趣。
       我的性格很孤僻，不喜欢争论，也不喜欢吵闹，但十分擅长与人进行非交心的沟通。它能让我在远征中做个比较清醒的头脑，我可以去策划一些事，可以去做前站，我自认为我是个很有用的人。
       我自认为我是适合去远征的，尽管多少与远征的人们有些不合群。我也不认为我孤僻的性格会对远征队造成负面的影响，如果会，我可能也不能在远征前做出有效的改变，这和个体的创伤性内核相关，做出改变不止和个人的选择有关。

洪运翔

      2023.4.22我想去一个比德令哈更高的地方，孤单好一个人好，都无所谓。
       不知从何时开始，生命的轨迹开始偏离群星，慢一步快一步，不知对错。轨道的偏离，命运的参差，人群里我倾听着话语外的话语。我掌握着自己的语言，直接导致的结果是无法言说。我妄想在文字的重构，思维的撕裂，逻辑的裸露里寻找生命的超越。迄今为止所作的一切事都可以被赋上叛逆，我也在这种主动的转身里得到源于自我中心的肯定——尽管我的决定都跟着感觉而非理性的再思索，过分荒谬的决定，挑战巨人的癫狂。我渴望在这里面得到一种精神上的超越或肉体上的彻底解脱，一如那句“质疑一切，包括质疑这件事本身“的超越或是死亡带来的解脱。
       我寻求倚靠，但我在向外建立亲密关系上是无能的。我不懂在不伤害彼此自尊的情况下进行一个完整的对话，甚至不能发起一个对话。谁也没教过我，在过去十九年里我一次次请求，直到我性格成型，到一个不可逆的程度，也没有在自己和周围人身边建立起一个不伤害彼此自尊的关系。我憎恨自己这样的无能。我遁入内心黑暗，遁入地狱之母的腹中孤独。哈，触碰到理想。我只能寻找一种源自自我的肯定，跟着感觉，跟着引力，我是耀眼且温暖的恒星，在不知何为中心的轨道上自转，自传；我是宇宙里孤单的恒星，我养育我的地球。
       姐姐，姐姐，我感觉我缺失一种给予他人爱意的理由。我越来越像一颗恒星，我做不到只给某个人特殊的关怀，并从这种关怀中得知自己的重要性。我对于地球，对于我带来温暖的人，是否是不可取代的，凭什么我是不可取代的。当初你为什么给我关心呢？就因为你是我的老师，你曾经教过我半个学期吗？这是否能成为你爱我的理由。我的性格是独一无二的，我的人，我的一切加起来是独一无二的，但这样恶劣的性格，这样无数次的背叛，无数次的在气氛浓时转身离开，是否值得被当作被付出的理由。我无法爱自己，我不觉得自己这样值得被我爱，被我付出。我也无能去改变，我的性格与我的意识形态粘连在一起，我能做的只有继续当下的生活，继续跟着引力自转，继续跟着感觉对待他人。姐姐，我好想你。
        姐姐，我又喝酒了。今夜我无法关心人类，我能做的只有想你，想你对我的温柔。你为什么对我特殊，为什么对我好呢？我好想，好想再次做你的学生，好像再次品尝轻信他人的快乐。姐姐，我讨厌济南，讨厌这座城市的空气，讨厌它的拥挤，讨厌它过分的参差。我忽然想起曾经在回宿舍的天桥上看到的车流，非人外的一切都在生长，人们在为了什么而原地踏步摆脱不了此刻并将延续下去的苦闷。
        姐姐，我好晕好晕，酒精是个很好的助眠药。今夜也许我要什么也想不了了。短暂地逃离痛苦一夜，今夜我不关心人类，可惜也想不了你。
        我要去比德令哈更高的地方。

洪运翔

看到这个帖子从热门刷下来，突然有些感触。自己最近应该是没那么情绪化了，遇到的事都是经验以内的，能解决，不需要我花大精力付出且有没收获的可能。唉......我说不出什么，挺好的，精力覆盖不了的范围，就随缘吧。缘分会指引我走下去的。

洪运翔

     不确定的回答拨开直递而来的问题，并非还未决定，只是不想被人了解内心。但如果你直接问我我是否要对这件事这么选择，我会给你一个肯定的回答。选择从成年后就变得残酷，当下和未来似乎无法同时得到。我给自己一年gap，尽管这是在学校里的gap，但也无所谓，这一年是大一，之后应该不会再有这样的放纵。
       我已经很久没有后悔的情绪了，选择如何无法度过当下的困境，不同的选择只能带来不同的困境，痛苦是无法避免的，逃避也有逃避要面对的，我试着接受这样的现实——除了意识的绝对消亡外，不存在别的逃离痛苦的方式。
       当然我不会选择紫砂，我对这个世界的一些事有执念。像在平坦无垠的空间里，一些什么东西缠绕编织了起来，我最原始的欲望驱使我将它们解开，神秘的，割裂的，缝合织起的，还有更多更多，美丽而未知的。
       或许没什么好纠结的，反正已经是决定了的，说出来，也无所谓。也正巧这帖子热度下降了，看的人也不多，虽然多了也无所谓。嗯，我今年是要去拉萨，骑着我的公路车，这也是我最近练那么猛体能的原因。远征后再去拉萨，对我来说需要时间太多了，远不止两个暑假（还有练体能等要花的时间精力，我是个跟着节奏走的人，学习的节奏被打乱就不能进一步学下去）。我是学数学的，既然已经想好了要说出我想说的，那就大方的说吧，我现在十分坚定地想学基础数学，这个方向是十分内卷的，出国好留国好，都不是好走的。我和很多比我年长的，已经走在基础数学这条路上的人聊过，我不认为这是简单到能让我不把全部精力放在上面的事。国内最顶尖的一批学生尚且每天至少花八小时在上面，寒暑假亦然，我不认为我可以对此分心。我对它不是一种执念，它是我在崩坏的精神里重构我世界的基石，我享受着每次接触它的时刻，如呼吸般。
       至于为什么是西藏，为什么是拉萨，这个问题和为什么我对骑行抱有如此大的兴趣一样，我没有解释的理由，它就在那，就像到了这个年纪就像找对象，多半是荷尔蒙的作用罢。

洪运翔

      4.30夜到5.1凌晨，我出发去南部山区找星星。最开始约的是五一晚上，但天气预报说那时候云很多，爬药乡途中临时改了。开始是有李哲学姐，莫学姐和庄储瑞，刘子豪等一起约去的，到最后又是只剩我一个人。
       借了朋友一个很亮的车灯，自己又带了两个一般亮度的车灯，百公里，只有在市区和小镇才有灯，很多地方的灯作用不大。感谢熬夜陪我聊天的人，在一定程度上阻止了我乱想而陷入恐慌，哪怕到四五点都有人在群里回应我。
       事情关于骑车，目的很难说只有嘴上说的那个。找星星在这反而是最不能说服我半夜跑去乌漆嘛黑的地方的理由。动机最开始时是最原始的情绪冲动，至于额外的意义倒是反思后的产物。但任凭情绪指使我去这么做，却是因为过去的经验，或者说直觉，告诉我这样是值得的。弄点玄乎的。在动机这方面，我相信走入陌生之外的世界会带给我超越当下生活的体验，我便是为此任由情绪带我而去。我确确实实在这经历里改变了什么，也许最直接的改变体现在我对暑假的态度——甚至在去之前我仍旧在想单飞进藏，回来后心中便多了个选择：把暑假留给未来。
       也许我会大三或是大四的暑假再单独进藏，那时候也许我的未来已经有了大致确定的走向，也许我也不会再进藏，但那时候或许我已经找到了我想要的超越性。去或不去，对现在我的来说已经不再是执念了。我知道自己能够面对怎样的孤独，我恐惧的来源，对内心陪伴的渴望，以及，我知道我已经能够在人群里也能保持清醒，既不冲动往大家的方向靠拢，也不站在原地肆意嘲讽，我依旧在自己的轨道上运行，有人能被我微弱的引力吸引，向我靠近一点点，我就已经很满足了。接下来，只需要慢慢将行为和内心接近就好了。还有一些更多的改变，要在进一步日常的相处里才能明白。
       旅途上一些事现在倒不是很想说，有空慢慢写，也可能不写，如果有人想看，可以让我知道，我会尽力更（）。

洪运翔

慢慢学点东西，虽然最近睡眠很差，但多少学一点和不学是两码事，每天读五页书，一年也能读1500页，这是好几本书了。

洪运翔

      前天洪楼体训的话题是分享大家最喜欢的歌，我分享的是Yes乐队的Close to the edge，这是首很好很文明的。，如close to the edge的名字，这首前卫摇滚的歌在向无人接近过的边缘探索，创作，大胆地把古典和摇滚乐结合，加之以硬摇滚的饱满，一改前卫摇滚拖沓舒缓的节奏，优美而引人深思的同时不失饱满，即使在五十年后的今天听来，也是震撼的。
       Close to the edge一歌，按Yes的说法，是要传达一种向未知探索的精神。就着未知，身边人会强调它的危险性，却仅仅因为相对于熟悉的一切它具有更多的不确定。也许现代人的困境之一就在于对生活的粘稠感受，以及自我的目标消失导致外部驱动目标的介入（比如买房和结婚，这是必要的吗？）。熟悉的一切啊，日复一日的劳作，流水线上的蚂蚁，大同小异的放松，工业糖精的泛滥，生命沦为被豢养。缺乏超越性的拯救，生活如花放后的凋零腐烂，再不会重来，可生活这花又在哪年盛开过？活动的范围被猴子画了个圈，自己不出去，陌生的一切也不会决堤而入。在熟悉的安全里，恐惧代替了欲望的位置，渐渐出格的想法也是罪孽。
       接触边缘探索未知是我近些年来主动得到超越性拯救当下自己的途径，被动的取得则存在于选择一类无奈的事上。往往很多超越性的体验会长久的保留在实在界里无法诉说，但并非消失了，而是在沉默中延续到未来。它切实地把你带到一个新的天地，尽管你仍要面对新的问题新的苦恼，但事物在改变，被强调的矛盾也在改变，很多得不到答案的问题得到了超越而不再纠结——十八岁前我焦虑地想做出些什么，那个生日后不久我得以忘却年龄——这两件事看似没什么逻辑，或者说有更多细致的逻辑卡在那段完整的记忆里无法诉说，结果就是，我不再为年龄困扰，尽管年龄带来的歧视与不平等仍旧存在。五一假期独身夜闯南部山区，以及寒假选择骑长途，这些主动Close to the edge 的行为，也升华了自己的思想。也许，我是说也许，有没有可能这样的探索边缘的行为多了，无奈的选择就会减少呢？我虔诚地祈祷会是这样，但宇宙这个非线性系统没那么简单。
       Seasons will pass you by, I get up,I get down~