在熟悉的房间里，

就好像又回到了那些灰暗潮湿的日子。

无法控制地觉察并过度放大他人情绪，是一件非常痛苦的事情。

“是不是因为语文考试不开心？”

“咦，你怎么知道…”

“没关系的，离高考还有好久呢，我给你看我的积累本…”

黄昏渐落，树叶簌簌的声音与操场上的笑语一同传来。

当时我在想什么呢？

……

我忽然开始难过，我想为什么我的难过从没有人发觉。

一边忍着莫名的失落一边安慰朋友。

还是笑着回到了教室。

有一段时间完全无法接受任何来自外界的“恶意”（即使那轻飘飘地根本算不上是恶意），所以封闭感情逃了起来。

抱着“不想接触任何人类”的心情选择了偏理论的专业。不然我应该不在山大ww。

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高敏感人格就像柔软易受惊的小兔子。

我尝试这样可爱地描述它。

即使我并不喜欢它。

面对压力就想逃跑躲起来，无法面对竞争，完全无法直视暴力血腥场面，因为对噪音敏感而被同桌白眼，无法处理多线程任务，经常在他人眼中莫名其妙地大哭……甚至连身体都很容易发烧和过敏。

分析判断周围环境是我完全无法控制的本能，所以一个人待着最开心。

……

既定的客观条件已经无法改变了，那就至少努力地正向利用吧。（´-`）.｡oO（）现在已经很好了！

不过很多时候还是会感觉累。

偶尔会感觉不太适应长大，还是想变成一个小朋友躲起来。

算了，变成小兔子逃跑吧！

我要当最漂亮的小兔子，有柔软的白色的毛茸茸的尾巴球。

然后出卖尾巴球赚零食钱…

（流着口水猥琐地弹了弹幻想中的尾巴球。）

…？

小兔子出卖色相就不罪恶了吗…？

打住打住别想了你只是一只兔子！