回望三年的协会生活，“心动得如此的天真俗套”，喜欢得也只是这般朴实无华。
又到了北大车协的自述季，这几天去刷北大车协论坛，被一个ID叫“牛肉汤圆”的人的文字打动，牛肉汤圆是北大车协现任主席，最近北大交流赛的总负责，跟我是同年入的车协，如此我们的大致经历就很相似，感悟也相似，很多憋在心口说不出的话，看他的文字得到了一种释放。
在车协三年，第一年会因为很多事情惊喜，惊喜于协会的一个接一个新鲜的活动；惊喜于协会二十年的传承，队列骑行竟然有那么多的职务和手势；惊喜于承载协会历史的论坛，零几年就有前辈去环过青海湖；惊喜于协会架构明确的执委会，当我听到执委会这个词，我便想要了解关于执委会的组成和现在在执委会的人；更惊喜于两千公里的远征，那就是我心目中的团队、梦想与爱。
远征是我加入车协的原始动力，我的大一一整年都在期待远征，我所做的一切都是为了能去远征。买新车时，我的要求便是能骑去远征；体训时，我总想听前辈讲讲他们的远征故事；我看完了B站上关于22远征的所有视频，看完了公众号上22远征队的个人介绍和22远征日志，翻了一遍又一遍22远征版的那些帖子，朱老师的《中文写作训练课作业》每次看都会被感动；更令我羡慕的是22远征队的感情”。
大一下时，在当年远征选拔说明发布前，我已经读过无数次22年的远征选拔说明；
需要体能，我就每天跑步，去摸自己的体能极限，在黑夜的怪坡计时中听到自己的心跳声，在烈日下的药乡痛不欲生但拼尽所有；
需要论坛时长，我就刷论坛，看前辈们的帖子，发帖，并期待着被别人回复；
需要在队伍中承担角色，我就四处求师，学习技术，蹲在地库折腾车子，努力成为能独当一面的技术员；
需要互评分，我就去每个校区体训露面刷存在感，熟悉未来的远征队友，尽可能留下好的印象。
我一直提倡一种现实的车协观，反对去讲车协是桃花源、车协是生活的全部、暑期远征非常美好等说法。车协本质就是一个学生社团，暑期远征就是一个长途骑行活动，任何其他的粉饰都是小圈内的自我感动。
最后我如愿去了，但经历后才明白，原来远征队也不尽相同，原来远征遗憾那么多。
因为大合照缺人、不是所有人一块出发遗憾，因为前站没打好遗憾，因为听到有人想尽快结束远征遗憾，因为打不破融不进小团体遗憾，因为大雨没法骑车到终点遗憾。
原来我们并不是一个亲密无间的团队，我们的思想并完全不一致，我们无法做到一切都同频，但是我就是在意那些证明我们是一个团队的细节。
原来远征不仅是身体上累的事，每天高强度地暴露在人际关系下，解决不了，反倒撕扯自己。
我在相当长一段时间内因为远征不如自己愿而无法和自己和解，远征前期望有多高，失望落下来的时候就摔得有多痛。
但回头看到手机上相册里的那些合照，那些发自内心的笑脸不会欺骗人，为什么偏偏要在意那些不完美。
我在协会的故事就是产生执念，破除执念，看淡执念的过程。
第二年，我按照标准车协人流程加入了执委会，我想变成大一时我所仰慕的那些前辈的模样，遇见像我一样去远征的萌新，办出那些令我印象深刻的活动。
理想很丰满，现实很骨感。冬至晚会大概就是转折点，办冬至晚会几近耗尽了我的全部精力和热情。
冬至晚会当天，我只是机械着去做好我能想到的所有事情，然后麻木地合照清场，这时精疲力尽的感觉奔涌袭来，在回去的公交上瘫坐着，几乎睡着。
当然如果仅仅是这些我也能够接受，我足够年轻，爱折腾，但我无法忍受的是自己视作亲人的背刺，私下议论分桌是如何糟糕，冬至晚会后并不乏对冬至晚会各种积极的评价，但是负面的评价就像在一张白纸上的黑点一样刺眼，我忍不住去想。
后面的拉练，去带拉练和我写作业已经没什么本质区别，都是为了完成任务，我不会再为拉练惊喜，我只会发愁什么时候拉练才能结束。
黄巢也是如此，我想让心中重新燃起火焰，但是那火焰却平静似水。
我想，我的二年自述之所以能打动一些人，正是因为那是我在极度失望乃至十分愤怒的情况下写出的，是从灰烬中燃起的火焰。我不是唱诗班的学童，不是要去唱暑期远征的赞歌。这个社团的活动有哪些积病我是再清楚不过了，付出了时间、精力、真心都不会是我睁着眼睛说瞎话的理由
我在去年远征选拔结果前也写了一篇自述，我写那篇自述的原动力也是失望与愤怒，在23执委会，我的身后队友寥寥。
在一段又一段关系里内耗。只是一遍遍、赤裸裸地提醒着我：“人生若是如初见”。
从私心出发，对23远征队分裂的失望促成了我想带24远征队的愿望，带出一支我心目中远征队，为需要的人打造一片天堂，是我送给过去自己的一份礼物。
于是我又在远征季开始忙碌，这次是站在组织者的角度。我也认为一个好的队长就应该为远征队忙前忙后，做好各种细节，保障大家能快快的熟起来，保证大家能有一个完美的远征。
在远征选拔过程中，我总喜欢对比往年，宣传往年做得如何如何，社会实践往年做得如何如何，但这其实并无意义。也是在这个过程中，我才发现大一的自己有多自傲和目空一切，自认为技术员的重要性高于队内其他的角色，虽然我并不会表现出让他人感知到。而当我以一个队长的视角来看，清晰地明白每个小组都同样重要，如果没有选择当队长，也许我永远不会认识到大一的自己的局限性。
24远征出发前，我的内心平淡如水，仿佛我不是那个即将出发的队长，而是一个旁观者。
但我发现自己比想象中更加开心，曾经内耗的那些东西仿佛才是真正地留在了旧时代当中。虽然历史的经验告诉我，我就是这样的人，隔一段时间就会忘记旧时的痛，把相同的错误犯上一遍又一遍。但不知不觉间，我已再临险地。
实际作为队长，我比自己想象中松弛得多，我更倾向于让大家自己经历体会，犯一些在可控范围的错误，因为自己不喜欢被指出错误，所以我会遏制自己想要说教的语气。
我知道去年的自己一定能共情现在的你们，但现在的我却不能，于是只能透过已经模糊的去年的自己，微弱地感知你们的惊喜，我多希望我自己也是24远征队的队员，而不是只能站在远处的队长。
曾经我更信任大腿，常对徒弟说一个优秀的押后一定要有过硬的修车技术、必要的队医知识、丰富的骑行经验、一定的骑行技巧，最好再来点社会经验，以及能支撑以上一切的体力和心态。
现在我相信，至真至善至纯也可以所向披靡。
曾经我难以信任别人，事情不经我的手就害怕它不能被做好，只要不是我自己去做就会空落落的没有底。
现在我相信，信任是最长情的告白。
第三年，我站在更远的角度去看协会，看着相似的问题和讨论出现在执委会，不禁感慨一年又一年的循环，我会想这些人中的他和她像那些人中的他和她。
马上又要送老了，这应该是我今年最期待的活动了，这次要送我最熟悉的那批人，那些曾带我跨过协会门槛的人，那些曾在我心中有一层光环的人，现在已经成为遥远的论坛名字，偶尔提出还会让新人疑惑的名字，多希望现在的萌新能去考古过去的帖子，感受你们的风采，转念一想，新的人有新的故事发生，何必拘泥于我在意的过去。
我所见即是我的车协，你所见即是你的车协。
我曾幻想如果23远征皆如我所愿，我的社交圈足够饱和，我是否还会想要带24远征？
也许在其他的平行宇宙，在济南站前，我只是送行的人之一；也许我从来没进执委会，潜心学习；也许我在去过某次无聊的体训后就选择淡协；也许我没在那个下午的大成广场偶遇22远征队，与车协失之交臂；也许我没考上山大，回家种地。
世界上曾有那么一片草原，车轮碾过后它的名字就被叫成了远征
如果__能找到那么一片山野，能包容所有的欢与悲与梦与悔与爱与恨
如果__想要爱就能够爱，需要爱就得到爱，不懂爱就感受爱
如果__错了也承担
最后引用一句原文下对牛肉汤圆的评论，送给大家吧：
“笃信自己选择并全速前进的人真的有致命的人格魅力。”
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