静坐常思

朱思羽JuiceRain

昨晚十点，给小符打了个视频电话，我说的第一句话是“我觉得我有病”。


倒也没什么特别的原因，只是我觉得我judge了别人。感觉自己挺矛盾的吧就是，我常在空间发“judge我的人滚我远点”“不随意评判别人应当被列为人类美德之首”这种话，结果自己却打破了自己给自己定的规则，这种感觉，说实话，挺不好的……甚至让我很讨厌自己……“好啊朱思羽，你自己天天在空间说这说那说别人怎么怎么地骂得一套一套的，结果自己还不是就是一个随意评判别人的烂人？”这种感觉。


但是小符跟我说，我的评判又没有对当事人造成什么实质性的伤害，我又没有当面指责ta，确实，我甚至没有在背后议论或者贬低ta，只不过是在自己的心里对ta的行为表达了厌恶（？甚至没有达到厌恶这个程度）。那我为什么会感觉自己“有病”，并且深深陷入因为自己在心里评判了别人而产生的自责的痛苦之中呢……


小符说“你对自己的要求太高了”。想了一下，好像确实是这样。


关于宽以待人


以前刷到过一条微博，说内心强大的人都有三个共性：不和他人作比较、不对他人有期待、不批判他人。当时就觉得，哇，真的好有道理，于是把这当成了我的人生信条，时不时回想、品味一下，很长一段时间，我觉得自己似乎真的轻松了许多。我以前发微博，说“痛苦的根源是希望所有人都喜欢你”，也就是对他人的期望太高，或者说，总对别人抱有什么期待。我承认，我曾是个大臆想家，是一个严重的白日梦患者（好像现在也没强到哪去，但没以前那么严重了），这真的让我非常非常痛苦，因为幻想久了，就感觉这幻想的成立该是理所当然的，但这幻想与现实是丝毫不沾边的，当现实出现了哪怕一点点的偏差，就会让我感到巨大的落差感，这就是我所说的痛苦的根源。但当我有了“不对他人有期待”这个意识之后，每当我要开始幻想的时候，我的脑子里就会弹出“不要对任何人有任何期待”，于是我深吸一口气，努力不去幻想，居然真的能克制住，然后我发现我的生活一下子就轻松了很多。我不恰当地称之为“宽以待人”。


关于宽以待己


与之相对地，我似乎太过“严于律己”，对自己的道德期望值太高（没有说这样是好或是不好，只是单纯陈述这个事实）。就比如说在公交车上，只要有人站着，我就肯定不会坐到座位上，走在路上看到有老人拎东西下楼梯，我也一定会帮忙抬，我并不是想说我的品德有多么的高尚，只是如果我不这样做，我就会一直过意不去，不知道为什么，很奇怪就是了。有时候道德感太强不一定是件好事（这里只针对我自己而言），这给我一种“束缚”之感，没人要求你这么做，只是你自己要求你自己，不是说这样不好，只是对自己要求太过严格到头来痛苦的是自己。“只要我没道德，别人就绑架不了我”，我认为这句话只在极端的场合适用，比如说对方真的很胡搅蛮缠、无法理论，而你又不能一直跟他耗下去，但不能一直这样以没有道德为荣来标榜自己，至少对我来说是这样，不过我似乎给自己定的底线太高了，超出了我所能达到的高度，不禁思考，我是否应该宽以待己，或者说，适当降低自己对道德设的限……


早晨起来想了很多，但只是浅浅地思考，常做的事了……但这次我想对自己的行为与想法进行一个尽可能深的剖析，不是用专家们的理论来解释，而是自己给自己的阐释、解读，自己给自己下定义，于是列了个想要思考的问题的大纲。至于为什么这么做呢，也许是因为闲得无聊，又或许是我想更好地了解自己，而这是一个契机。


……我的思考总被一些有的没的的事情打断，结果十二个小时了也只想了这么一点点。沉不下心来探索自己……有点烦躁了。先写到这，剩下的留着以后慢慢想……
关于别人的看法（对自己或者对他人）对自己产生的影响5.11今天晚上挺难受的，具体为什么难受，我却一直没想明白。我说，我真的非常非常在意别人的看法，虽然我一直麻痹自己说做自己就好，不要管别人怎么看怎么想，但是别人若有若无的一句评价还是会让我想好久。
在意别人的感受和在意别人的看法是两件事，这很容易区分。我一直是个在意别人感受的人，我会尽力合时宜地说话，会适时安慰别人或者做出其他恰当的行为，我也不会或者说我一直努力控制自己不去说让别人接不上来的话，也不会做让别人尴尬的事。
我觉得在意别人感受这个特性本身不是一件坏事，甚至是一个让我引以为傲的优点。不过这同时也带来了一个弊端（也不敢肯定这个弊端就是因为这个引起的，但我就是这样觉得的），具体是不是个弊端这个我倒不敢肯定，但至少对我来说这不是件好事，就是我开始太过在意别人的看法。我这样说他会不会怎样怎样想我这样做他会不会怎样怎样想，脑子里一直想这些乱七八糟有的没的，甚至睡前还会“反思”好久，自己替自己尴尬地脚趾抓地。我说我是个大臆想家，果然如此，对方明明就什么都没做，我却脑补出了一大段戏码，并自己给了自己一个结局……
这就导致我对很多人的印象与看法不是这个人本来的样子，而是我自已臆想出来的，或好或坏，都是我自己给他下的定义，而当我真正跟对方有了更深地接触的时候，我发现并不是我想象的那样，这就经常会出现两种极端的情况：一是我对这个人的主观印象不好，但事实上ta却是个善良的人，这就会让我感到很愧疚，愧疚的同时，我却不能改变我的主观印象，下意识地认为ta是个伪善的人，但我残存的那一点点良知却在批判我，说怎么能这样想别人，于是，我陷入了更深的愧疚带来的痛苦；二是我对这个人的主观印象是好的，却因为别人对ta的评价或者这个人后来不太好的行为而觉得ta其实是一个不太好的人，这个给我带来的后果没那么严重，不过却导致了我对身边的人多多少少产生了一些不信任感，嗯，怎么说呢，天下乌鸦一般黑的感觉吧（当然，我也不是什么好人）……
写着写着突然发现我这些问题似乎都有一个限定词，就是“太过”，太过在意怎么办、对自己的要求太过高怎么办，然后突然想到了一个绝妙的解决法：中庸之道
关于是否要隐藏自己的喜欢与厌恶
关于judge别人却能获得快感这一不道德的行为

关于别人眼中的自己
……
一些其它……慢慢补充好了……
孤独与亲密关系
我为什么会讨厌一个人
我为什么需要一个假想敌
骂人带来的快感
社交礼仪
……
最后的最后
我究竟是个怎样的人

窦匀

慢慢都会有答案滴

中心小实践芊芊

诚然你对自己的道德要求或许显得有些高了。而如你文中所写的，不随意评判别人当为人类美德之首，里面的评判是什么吗？或许并不是judge吧，而是
criticize，至少只能算是“judge sb‘bad in public‘’ 。的确，君子不言人之恶，但那是因为别人的恶只是你反感的恶，而对于另外一些人来说，其之恶或许只是一些可有可无的细节，所以我们不能把我们对某些人的某些习性、行为带着私人感情说给另外一些人，导致另外一些人也带着有色眼镜去看他。但是我们应该对每个人都有自己的judge吗？当然，我们必须有。因为或许有一天，你们会因为各种各样的原因把生活或工作交织在一起，你要根据你自己的judge去做出一些防范，一些措施，以免这些恶让你感到disgusted，或者当你的朋友和那些恶遇到一起的时候，你也可以及时的去提醒你的朋友，以免这些恶去让你的朋友也感到不舒服。就像我个人来说，比如说高中吧，我和一个玩的很好的女生，或许可以说我对她和对王秭帆差不多好了，但是最后还是遭到了一些背叛，让我觉得极度的恶心和扭曲。但是即便如此，我也不会和任何人说我俩掰了的真正原因，只是轻描一句意念不合分道扬镳草草略过。但是每当我想起这些事情，都会大骂其恶心。如果以后我的那些好朋友，当然肯定是和我玩的很好很好的那些少部分朋友，我知道说出来只会他们肯定会保密的那种，和她有一些无论生意上的合作或许什么事情的时候，我一定会把这些事情全盘脱出，因为她有背叛的前科，所以我要确保我的爱人们不会再经历同样的故事。
或许会对你有一些启发，当然，每个人的生活经历和情感不同，解决办法的方案当然也不同。但是可以确信的是，随着生活的进展，我们一定会解决这些问题。祝早日解决，祝好！

田大有

每个人心里都有杆秤，只是说什么和做什么的区别

薛千一

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我有好多好多想说的，想了两天了咋回复，等我赶完ddl再写

秦扬

在意别人的感受和在意别人的看法也分程度的吧，过度的在意就容易变成矫情，就拿我自己打比方吧，有时候总觉得呢，别人对自己的看法特别的重要，就分不清楚，到底是真的在乎别人还是在乎自己理想中在别人眼中的自己，是为了满足“让别人不对自己有什么曲解”的虚荣心，还是真的想让别人对自己有真实印象？说到底是程度的问题，无私和自私也就差一个字，哈哈，这边的指指点点是调整从自我角度出发的比重，比起在乎已经形成的看法，更多的去关注还没有或者即将到来的过程（有点站着说话不腰疼的嫌疑），
真相就是拼凑出来的，别人眼里的朱老师和我眼里的朱老师肯定也不一样，在无限的范围里取有限的特征去判断一个人是偏颇的，是避免不了＋交友主旋律的