一些阴暗的碎碎念

王璟琨

一直在纠结要不要写这个帖子，一直不想面对这个结果。今天爸爸打电话过来，跟我说了好多。有些事情是逃避不了的，该面对还是得面对，所以还是写吧，给过去一年画个句号。

以下大括号里面内容内容有点阴暗，慎读。后面有一点点肤浅的考研经验。

【前几天考研出分了，356，比对完答案预估的分数低了40分。自己的目标肯定是寄了。

一直在想，我为什么要难过，我不该难过啊。考研几乎是妈妈逼着去考的，大二大三的时候因为这个不知道和她吵了多少次。我这个专业其实很好找工作，找到离家近工资待遇也很不错的工作。之前也看了太多考研卷王以及各种结局的视频，对它始终怀有深深的恐惧。高中三年直到现在一直是我的噩梦素材（以后可能就是考研这一年了），几乎被强迫着去读书的感觉真是太难受了，每次回想都有深深的窒息感。因为实在是不想去重温那种感觉，所以一直是很抗拒考研。直到大三上学期，我妈说，你要是不考，你对象的爸妈看不起你咋办。那天晚上我跟我对象聊了很久，她说就算她父母不同意她也会和我在一起。知道这不过是小女孩的一厢情愿，知道她是在安慰我，但我还是感动地哭了好久，考吧，为了她也要考。

然后就到了去年的寒假。我在确定了要考研之后准备的很早，寒假就把英语单词和语法学一遍过来了。平时对我抠抠搜搜的妈妈这次却很大方，（其实我家的家庭条件能算小康但她一直坚持“男孩子要穷养”对我的生活费卡的很死，看见有些同学的父母支持骑车支持爱好真的很羡慕），报班的钱几千几千的砸一点也不犹豫。从二月到十二月，一直坚持早上7点到晚上11点多，中午就在教室睡一会，几乎一年都没有骑车没有其他的活动。虽然现在没考上，但我回顾了一下过去一年，好像也没有什么能继续提高的地方了，尽力了。

去年9月秋招，我很顺利的签约了一家心仪的南京的企业。当时想的很好，这样就算考不上也有地方去，可以毫无负担的去考研了。可真没考上的时候，还是会意难平，其他找工作的同学签约后就可以放松的去玩去准备毕业了，可我还是煎熬了3个月。

很多人说考研是一个攻坚的过程，会让人成长。可是会往哪方面成长呢？是变得更好还是更糟？

对我个人而言，绝对是变得更糟。考研前我多少还算个正常的大学生正常的车协人，对人友善乐于助人，觉得未来的日子会越来越好。不知从什么时候开始，自己开始不愿和别人交流，害怕去社交不想认识新朋友，多一事不如少一事不断拒绝别人的好意。去年11月我用了十年的QQ号被人举报然后封了，连带着付出很多心血的很多游戏账号也没了。那几天简直是至暗时刻，脑子里不断的冒出轻生的念头，不仅是因为游戏账号，还是对自己的人生意义产生了怀疑，学习是为了什么，考研是为了什么，刻苦学习就是为了以后成为人矿吗。之前爱的越深，理想崩塌时就会越痛苦，要不是怕对象难过，那时真就找个楼跳下去算了。去了趟心理中心，老师说我可能有抑郁症倾向建议我回家治疗。连夜收拾好行李跑回家，落地就被抓走隔离了。到底还是没有去医院正儿八经检查一下，隔离完没几天又回济南住酒店准备考研，然后阳了连续烧了5天，直到考试那天都没有完全退烧。躺在床上都爬不起来，晕晕乎乎的沙哑的背着xxx的领导是实现xxx的必由之路，一边背一边犯恶心。

心理老师问我什么时候开始不开心的，好像一年了吧，心里没有任何的积极情绪，遇到不开心的事情也没有很难过，可能是在一直难过但已经麻木了。想了想好像只愿意和车协朋友玩一玩，要靠车协给我开心的回忆治愈一下过去受到的伤害。那天跟妈妈看新闻，里面有一个小孩掉水里了旁边人都在救，妈妈跟我说你要是看见了别傻乎乎的跳进去救人，要找人帮忙，我说你想啥呢我不丢块石头砸他就不错了，离开这痛苦的世界多好为什么要救他。后来想一想要是车协的就救一下吧，在车协还能有开心的事情。

虽然已经尽力去调整心态，但走出这种奇怪的情绪好难。现在闲了定了一台新车，希望能尽快走出来吧。】

个人一点失败的考研经验，希望后面的学弟学妹避坑。
1：如果报辅导班，那班里的模考一定要参加，不要觉得那是浪费时间。我这次最大的坑就踩这里了。总觉得花半天去考一门浪费时间，自己做卷子两小时不到就能做完一张。专业课是我学的最好的一门课，我敢说那厚厚的几本辅导资料和试题上没有我不会的题目，所有从来不去模拟考。结果考研后对答案我只错了一小题应该有140+，最后成绩只有114。根本不知道分扣在哪里，参加模考让老师改几张卷子或许就会不一样吧。

2：过去四年不断犯的错误，如果不改，考研一定也会犯，没有侥幸。参考上一条，每年期末考试题目我基本上都会做，考完觉得能有90结果最后只有70。因为不想保研所以没有去深究，70分过了就行了后面也不管哪里扣分了。结果考研几乎是一模一样的情况。这只是我个人的错误，如果有其他的错误也一定要改正。

3：少关心外面的事情。你自认为在为大家的利益奔走呼号，然鹅大多数人只会嘲笑你举报你然后安心享受你们争取来的权益。做个麻木不仁的人就好。

4：虽然但是，还是想说尽力就好，但一定要尽力。
     这话安慰不了我自己。但我回想自己的考研过程，可能有方法错误，可能被外界影响的心态，但能努力的都努力了，能做的都做了，也没有什么能再努力一点的地方了。
     就这样吧，至少这条不会成为我难过的理由。

陈春全

考研确实是件很辛苦的事情，长时间地复习和准备，放松娱乐的时间很少，压力会很大。想起自己考研复习的时候，一个人在中心校区蒋震图书馆里复习，做高数题、专业课、看英文阅读，从清晨一直到晚上。图书馆外面有几棵大杨树，我想着，等这几棵树丛郁郁葱葱到只剩下光秃秃的树干，这么辛苦的日子就过去了，考研就结束了。临近考研的前几天，我一个人复习，经常感受到深深的孤独，于是我就去老图书馆找考研的车协朋友，坐在一起，可能不会说几句话，但心里就感觉很踏实。

如果感受到自己心情抑郁的时候，要记得生活中还有非常多美好的人和事，有壮丽的山川河水等着你去看，有好玩的游戏，有二次元动画，有温暖的衣服，有丰富的美味的食物，有美丽温柔的姑娘等着与你相遇，有爱你的可能有些严厉的爸爸妈妈，有车协的朋友们，还有更多等你发现的美好。如果你感到自己可能无法独自处理抑郁的情绪，一定要去寻求心理医生和专业人员的帮助。艰难的日子总会过去的，从来不会有迈不过去的坎，明天的太阳会照常升起。

如果以现在的分数考不上目标学校的话，可以试着去调剂到别的学校去，这个分数调剂的机会和选择应该还是很大的，祝你好运啊。

唐悦洋

抱抱璟琨哥( ´･･)ﾉ(._.`)（md,这也能发糖（有空看看新车）），我前两天也去心理咨询室和老师聊了聊，有一点我觉得挺受用的：
你所经历的都会变成你的阅历
就比如考研，你考过了，才真正知道那是什么样的，而且你也提到了，回首过去一年，你努力了，也尽力了，还觉得遗憾，那是人之常情嘛，谁不想力争上游尽善尽美？而且369分也不低了，尽管比不过那些卷怪，却是多少人做梦都考不到的分数。
还有封号的事，换谁谁都一时难以接受，但听弟一句话：“网络都是虚拟的，你把握不住”有多少人现实中唯唯诺诺，网络上重拳出击——喷子嘛，不就靠这个找存在感吗。吃一堑长一智咯，网络上真真假假假假真真，现实里的朋友都能欺骗背叛，网络上的陌生人——对吧。
最后还想送璟琨哥一句话：千重要万重要，不如自己开心最重要！毕竟这世界上只有自己最为自己着想。要快快乐乐的喔！

yjh

临近考研那阵子的事情和感觉，我能懂，不管什么时候回忆起来都不好受。但转念想想，那段时间大家都不好过，甚至很多老人都没能熬过这个冬天，很多家庭仍然在思念它的故友，我只是这不好过中的一份子罢了，也就作罢，疫情就这样悄悄地走了，对于未来何尝不是一种解脱。

在目前的大环境下，能找到心仪的工作，是一件很棒的事情，也许到新的环境去，开始自己自立自强，在社会上建立了自己的生存根基，很多以前想不透的事情，慢慢就在实践里摸透了，给自己一点时间，做一点自己喜欢的事情，和自然接触，在风吹日晒中做回一只兽，渴了喝水，饿了吃饭，生活也可以很简单。骑骑车，吹吹风，晒晒太阳，感受春天刚刚回暖时，正午的太阳照在身上，那种热乎乎的能量在身体里积聚的感觉，脸庞微微发烫，身体感到很燥热，偶尔吹过的小风却又抚得人很舒服。古人说吸收日月之精华，我渺小地立于这天地间，却与古往今来千千万万人一样有幸沐浴在相同和不同的日光下，想着一样或不一样的事情。

我身无长物，我学习卷不过，我父母不停逼迫我，我的生活不停地给我施加压力，我痛苦，我想呐喊...这世间的生物，生来就在不公平的环境和背景中，如果都要互相比较、互相羡慕、互相嫉妒，那可是冤冤相报何时了？我们却又同在这天地间，享有这日月的馈赠，经受这岁月的蹉跎。别忘了，凡人皆有烦恼，我看到了别人的好，却不知别人背地里怎样辛苦；我看到了别人的辉煌，却不知这背后的代价；我看到了别人的享乐，那又何干？我，走我的路。我有我的纵情开怀，我有我的青灯苦读，我何时受苦，我何时享乐，与他何干？

千万别轻言放弃，我妈妈总是对我说“死是最简单的事情，可是你死了，留着牵挂你的人怎么活呢？”（也许你几年后回看，就能理解父母一片苦心，只是现在不懂。）哪怕到了最困顿的时候，有口饭吃，人也能活着，更何况我们已经在物质很富足的当今世界，和平年代，抬头就能看见阳光普照大地。如果你看到了夜晚的黑暗，你一定要知道第二天太阳仍然照常升起，一定一定，要走出那片黑暗，去期待黎明，哪怕很遥远。

回到考研本身，很多事情是无法计算收益的，如果非要计算收益，那么一定是亏了，无论什么结果，大亏特亏。但是问问自己，想要什么？学习是一回事，知识变现是另一回事，想学习，还是想知识变现？很遗憾，现在读研在某种程度上的确成为本科生进入社会前的缓冲区，它也许和我们理想中的做学术相去甚远，但是也许我们的理想和现实是有偏差的呢？谁说读研不可以是准备进入社会的预备期？理想崩塌了，正是下一次重建的开始，谁说理想总是一成不变的？旧理想崩塌得越彻底，新理想的地基越能打牢靠；万物都是在“破坏-重构”中螺旋上升的，马哲难道就学了个封面？

抱歉，说到这里有点激动，这也是给我自己的警醒，我也颓丧了很长一段时间，甚至刚刚才走出来。少冲浪，多做实事，回到现实生活中，做饭、洗衣服、拖地，抓住每一件被忽略的小事；去烟火气息浓厚的街道看看每一个普通人是怎样奋力生活的，将视角从“我”中剥离出来，观察这个丰富有趣的世界，每一个历经蹉跎仍然立于这世间的人，无论身份地位，从来没有高低贵贱，人人都能给我力量。

我写了很久，很想发出来又有点不敢发，毕竟不知道你目前的状况，千言万语，希望一切都好。加一个粉粉的背景，看起来生动一点 : )

灯下

关于如何反思考研的过程和结果，上面已经说了很多，我比较关注的是你做出考研这个决定的过程：为什么畏惧考研（高考）？是怕努力了得不到想要的结果/被人看不起吗？还是害怕这个努力的过程，觉得做不到像别人那样努力？如果是后者，那是不是因为你认为学习考研范围的知识是痛苦的，或是无用的？既然觉得考研痛苦，为什么还会决定要考研？和父母意见分歧时应如何沟通，如果始终不能达成一致又该怎么办？如何处理和对象父母的关系？
（我以为不管是考研还是不考研找工作根本目的都是就业，既然已经能够找到合适的工作，又没有做学术的意愿，读研有什么意义呢？研究生学历不是已经贬值了么0.0）
我不清楚你的情况，所以只能假设如果是我我会问自己这些问题。当然也没法预设答案，这些问题对你而言可能也无关紧要或是早有答案
但我也不认为如果考研是个痛苦的决定，这个决定就一定是错误的，或是这段经历就一定是应当被否定的。至少可以在这个过程中发现自己能做到什么做不到什么，想做什么不想做什么。哪有必然好的决定和结果。
你说的第三点我不太认同。利益、立场不同，当然会有人反对你的主张。你想要的蜜糖怎知不是他人的砒霜。我目前想不到一个普世意义上的正义标准，但是无论主张/呼吁什么，你都首先是为了自己而非他人，是你想要那些权利、那些自由，才会呼吁大家一起为这权利这自由而奋斗。而你想要的未必是别人想要的呀，或者是他们误解了你的意思，不清楚你也是在为他们的利益而呼喊，那就应该努力沟通让他们理解你，或者是反思是不是你的主张太片面。当然举报肯定不是一个好的手段，它直接切断了沟通的可能性，也容易造成权力的滥用。我想至少对自己而言，要做到问心无愧，想要的正当的权利就要去争取，哪管会遇到阻碍挫折？孔子能“知其不可而为之”，我想大多数时候我们还不至于那么绝望吧。

韩新月

斗胆发表一下自己的感想哈
我看下来感觉，你不想考研主要还是因为觉得这是别人在逼着你做事，这种感觉确实很难受，而且反抗多次未果，甚至有点窝囊。但我个人感觉吧，如果有的事情凭你自己的力量确实无法扭转，那就转换你自己的心态，你那么不喜欢考研还被逼着考，这不是喂自己吃苍蝇嘛。还是那句话，谁痛苦谁改变。我当时考研主要就是因为自己这个垃圾专业不好找工作，大学几年也没好好学习，读个研简历上本科那一栏就可以一带而过了，这招啊，这招叫欲盖弥彰，所以说我考研大部分是出于自己的意愿。我感觉吧，你们专业本科就业确实不愁，但据我所知，如果能读个本专业的研出来，工资是可以翻一番的，而且升职会更快。你可能会感觉挣一万和挣两万都能过得滋润，但我依然认为家里的钱是家里的，以后小家庭的日子还是需要你俩自己经营，真正进入社会啥都需要钱，现在的大学生还是不知道柴米油盐贵。我感觉如果当时有这种经济上或者社会认可度等方面的考虑可以缓解你对考研的抵触情绪，说不定精神状态还能好一点儿（当然考研本身就是对身心的一种折磨，美化也美化不到什么份儿上）
不过其实你现在其实也签了工作了，好歹有个保底的，如果你是对痛苦的这几个月耿耿于怀的话，我觉得也不用那么懊恼，毕竟都已经过去了，说不定这痛苦的几个月不比你签了约悠悠闲闲地度过还要强呢，至少你还学到了一些东西。

于宇

学校免费心理咨询挺好用的，到了外面就很贵了，珍惜。
想起史铁生那段话（原文不记得了）“生病的经验是一步步懂得满足......刚坐轮椅是，觉得天昏地暗，等到一连数日只能躺着的时候，又觉得端坐的日子多么晴朗。”
三年疫情很多人都不太好过，现在只觉得健康就挺好的。以后肯定能找到合适的工作的，这波人卷不过就换波人卷。
父母的问题，个人幼稚观点：父母的话只能当作建议，只要自己有决定权，并且有能力按自己决定做事（能养活自己）就好了。
关于考研，想起了三国演义里，诸葛亮最后把司马懿用地形和大火困住了，但是天降大雨，司马懿还是跑了。诸葛亮殚精竭虑，不也没有成功吗？厉害的人也会遇到很多困难啊，谁都会有很多意难平吧。
我阅读理解一向比较偏题，不知道有没有理解你的难处，但还是希望这些能帮到你。

李冠达

考研加油！！！