淡去的轮迹，就让它淡去吧

王锐涛#Raydor

    这次黄巢下来百感交集，或者说近些时间段以来大量情绪碎片沉积在心中，在这次黄巢之行中随着那堆烧了好些年的篝火一同被点燃。硝味和烟味，还有一些不知道什么来源的气味，就这样在我的内心混杂。匀出一种我无法描述的滋味。
    我感觉我其实是个很……很怕犯错的人。我在同学朋友们面前隐藏自己的主张，观察着大群的风向决定自己的倾向。很少当面指出自认为别人存在的问题。一方面是觉得自己的想法亦有片面之处，另一方面就是单纯不想冒犯人，不想惹事。在这种策略下，我甚至同时交有三两立场和行事风格完全冲突的好友。我曾在闲聊中如此评价一类人：“这帮人见谁都是和稀泥打太极，你要发表什么看法他永远支持附和，只要不产生攻击性行为他理论上可以和任何人做朋友。说简单点就是烂好人。不涉及利害关系的虚拟社交中充斥着大量这样的人，跟他们社交基本只能获取情绪价值。与此同时还有部分人披着这些面具，企图用些情绪价值带偏你的立场……”我对我自己的评价也大致如此，为了所谓“不惹人”，对待不同的朋友时调用不同的立场。搞到最后却丢失了自己最初的想法，或者将其埋葬在心底，假装它不存在。总之在与人相处的过程中，自己的立场总是表面上或实质上地丢失。自认为兼听则明，结果反而忽视了自己的声音。实在令人惋惜。
现在回头看来，这份“不想做错事”的想法，似乎已经陪伴了我很长一段时间了。每个最终被掐灭的想法背后，基本都有着“不想做错什么事情”的担忧。这也慢慢构成了我那如同阴沟里的虫子的一面——总在台下羡慕着这个那个人的高光时刻，但永远止步于羡慕。不训练是害怕训练消耗太长时间，不上锁是害怕自己上锁骑太慢被笑话……这么看下来，“不想做错事”实际上是一种懒惰。做错事弥补很麻烦，消耗时间的事情太麻烦，做出些改变很麻烦。懒惰确实是一种原罪，尽管我连“原罪”一词的含义都还没有查询过。但我想这么说，并且我想克服它。
    文字的惯性很强，亦或是我对文字的驾驭实在太弱。写到这里已经有些偏离我的想法（笑）。好在随着文字的伸展，我也可以像织布一般理顺自己那些未曾记录的想法和自以为放下的情绪。
正如上一句所说，我有很多自以为放下的情绪。我以为我的大脑已经把不愉快的情绪打包雪藏，让我与自己就此别过，踏入新的日子。但记忆的重担并非想弃就弃，先前的一些时间里，我每天都感觉自己过得浑浑噩噩。白天就是上课吃饭实验。结束了一天里这些必做事项以后，就打开电脑和频道里的朋友们有一搭没一搭地闲聊两句，然后我就失去了占住自己注意力的事情和朋友们的陪伴，只能独自焦虑自己的现状和未来，以及为太晚不睡觉影响第二天的效率而感到着急和难过。越晚睡越焦虑，越焦虑越晚睡。早些时候干什么去了？早些时候在通过聊天逃避这些。我本来以为我是一个活得很“无所谓”的人。但我后来发现这完全是错误的，或者说是“物理上的”。我无所谓吃什么，只要我觉得能下口，那就能养活我，无所谓住什么，只要能躺下，温度适宜，不发潮即可。实际上我身边终日充斥着一股焦虑的气息，就像解剖楼边终日围绕着福尔马林的气味一般。我焦虑做事会做错，所以我什么都不做。但什么都不做并不会减少焦虑，于是我只能浑浑噩噩地度过这一天，在所有事务结束（或者我不想做了）之后找到朋友们继续逃避这份焦虑，然后带着更重的焦虑盖上被子，等待身体支撑不住强制关机。
    我并没有从一开始就意识到自己陷入了这种生活中，只是在一件你们知道或不知道的事情给我带来了太大的情绪冲击之后，这份情绪裹挟着各种焦虑朝我席卷而来时，我才猛的发现自己从来没有逃离过它们。
    今天看到晓彤说他是一个很理性的人，他心中理性的想法会压住感性的念头。他说他很羡慕感性的人和文字。看到这里时我在想，我自己是感性还是理性呢？显然我自己已经失掉自己的立场，不知道自己是哪一种了。我既不会从容地遣词造句，描绘出那些浪漫的思绪。同时我也计划不好自己的生活，经常做出并不理性的决定，也许我既不感性也不理性吧。但至少还算是个人。
前些夜晚有朋友讨论压力过大导致自己有些解离的事情，在与他们交流的过程中我想起了我的高三，那不是一段很好的经历。尤其是其中的几个月，我发现自己根本无法集中注意力去听讲，也没法静下心来思考。我一试图强迫自己静下心来，头就会物理意义上的疼。这让我很沮丧，一度发展为绝望。我觉得我算是完蛋了，每天都郁郁寡欢。但每天都郁郁寡欢可不行，于是我看了一篇短短的网络小说，随后开始幻想，幻想自己有这样一个小说中的角色一般的伴侣，能让我施展自己的领导和保护欲，还能在我的情绪处于低谷时给我提供些情绪价值。但“她”毕竟是幻想的投射，当然不存在于现实生活中。在幻想自己受到鼓励，受到小小的礼物，拥抱和爱慕之意（也许这份爱慕是大大的）之后。发现现实中自己根本没有拥有这些，甚至自己的异常也无人在意之后，那种落差带着我坠入更深的空虚。我不再通过假想的幸福来提振自己的情绪了，也不再对自己难以集中注意力这事感到绝望了。落差消失了，因为现在我的心态很平稳——平稳地低。笑话不再好笑，数学不及格不再令人沮丧。因为听了笑话不会让我幸福，数学就算考高分也不会让我幸福。我的幸福应该是有小小的拥抱和大大的爱慕的，而笑话，英语，数学，吃饭，睡觉……都不会给我这些。我要的东西在幻想中，没人能给得了，没人能救得了。我可以哭着鼻子告诉我妈我需要这些，但这只会为难她，让她整夜睡不着觉，我不希望我用这样一个对她无解的难题绑架她，这不对。我讨厌被难题绑架，而解决方案不在我自己手上的感觉，己所不欲勿施于人。所以没人帮我，也没人能帮我。“如果我一直执着于这份幻想中的幸福，一直求而不得，那结局无非灭亡。”我这么告诉我自己，我幻想中的伴侣也满怀担忧地规劝我爱惜生命。多么讽刺，我正走在一条为不存在的人物而赴死的长路上，哪怕这个不存在的人物也劝我离开这里好好生活。
    结局当然还算好结局，毕竟我还好好地活着呢。可能是我胆小吧，我既怕疼又怕死，所以即便生出轻生的念头来，也被搁置或否决。就这样一直拖延着，拖延到我走近那几个经常打篮球的哥们的餐桌，一边听着他们聊天，一边吃饭，一边时不时问几个问题，大家很乐意接下我的话茬。我发现跟大家聊天的过程中，我忘了自己情绪低落的这一事实。于是我开始尽力靠近他们，靠着跟他们聊天，以及一些我认为实际存在，但我记不起来的原因，最终慢慢忘掉了这个幻想中的“伴侣”。也许“她”也是开心地笑着，祝福着我，然后从我的日常生活中消失的吧。
    回想到这里我又想起我初三时，因为自己实在厌烦了，但又不得不继续做题的原因，我幻想有这样一个人，他做事很认真，也很有耐心。在我自己失去耐心以后，我就假装让“他”来接管我的行为。“他”是一个耐心的人，所以能做得下去。我就这样欺骗自己的意志，假装这具身体里住着两个灵魂。但其实一个是我，另一个是我假扮的。也许两个都是我假扮的。我感到可笑，但我不知道可笑在哪。我为此感到可悲。但所谓可怜之人必有可恨之处，也许我是个很糟糕很可恨的人吧。这倒挺可笑。
    我朋友总是说自己儿时到现在一直被家里管教得很严格，初中班上男同学都很混之类的，在见过我妈之后表示我妈非常通情达理，能有这样良好的生长环境实在难得。我总想反驳他些什么，但我的家庭氛围似乎真的如他说的那般好。或许我真的承受能力太弱了吧，或者还是太把自己当回事，才会觉得自己长大也不容易。
    也许我是个超级压抑的人，我小时候有一段时间幻想有个伴侣可以守护着我，指导着我，帮扶着我。我可以为她倾尽所有。也许我高三时的幻想就从这里来的吧。为什么是伴侣而不是兄弟，我不知道，也许应该找研究心理学的人请教请教。
    故事再往前已经模糊不清了，只剩下脸上的三道疤痕，连带着“缝过九针”的数据记录，还有右手中指上被蝎子蛰伤留下的痕迹。往后看就到我的大学生活，在浑然不知的情况下带着雪藏的情绪浑浑噩噩地挨过每一天，直到自己意识到自己必须做出一些改变。
    我选择了逃避。
    我先是把一切不幸都归咎于睡不好觉。于是试图改善睡眠。在发现自己脑海中总有负面情绪后，我购入了GABA。有朋友告诉我它真的会起作用，也有人认为的作用是纯粹的安慰剂效应。这并不奇怪，毕竟我和各种观念不同甚至冲突的人都做朋友。总之焦虑确有减缓，我感觉自己不再同前些日子那般阴暗，而是有点自信过头。但那总比暗自羡慕别人发光发亮来的强。
    现在我倒是像个野蛮人，生活中全是“我寻思能行”的大胆尝试，碰上各种情况，也没有个知识储备，也蹦不出几个专业名词出来。提建议永远都是字面意思，很直接，而且直观，这样说话还挺有意思的，就给保留下来吧，不用去学别人怎么说话了。
要说我到现在如此自信，有什么心路历程，那我想这样说。首先是别害怕，别害怕做错什么。其次是接受与和解。我接受我自己先前的失败，和那个唯唯诺诺的自己和解，允许自己逃避。承认自己失败，也承认自己成功。对于我这种人而言，适当地认为自己成功可以显著提振自己的自信，不要害怕自己因为承认自己在一些地方的小成功就犯下“骄傲”之错。最后是把“幸福”定义在自己身上。骑车是幸福的，骑得快幸福，骑得慢也幸福，以车会友亦是幸福的。拍照是幸福的，创作出有趣的，有张力的，唯美的照片是幸福的，纯粹记录生活也是幸福的，端上相机，礼貌询问能不能拍一张，去了解别人的故事，编织入自己的人生亦是幸福的。那份小小的拥抱和在意，就像划过美丽夜空的流星一般，让人开心。但自己生活中这些幸福，更是需要我们认真走好的每一小步。这些点滴的幸福，才是真正点亮夜空的熠熠星辉。
    我有时想，我写下这些是否是因为看到别人都在发表黄巢感悟，处于想装一把的心情，才按下键盘的呢？这也是一种犯错。但我决定不追究这些，而是放开那些积压在心中已久的情感，让它们编织出自己的形状，然后铺就于这字里行间。我不希望我犯错，但我更不希望因为不想犯错而什么而压住那些澎湃着的涌动的情感，让它们难有再见天日之时。
兼听则明？罪也，从心所欲。
从心所欲？罪也，和光同尘。
和光同尘？罪也，畅所欲言。
畅所欲言？罪也，兼听则明。
2026.4.14 03：42 于趵突泉校区

王锐涛#Raydor

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交响Active Neets/幽闭星光《华鸟风月》（vocal version）

赵雨露

大人英明…看到这个之前有很长时间认定只提供情绪价值的社交才是高明的社交方式，并时常为自己做不到这样八面玲珑让所有人如沐春风而暗暗恼怒

方遇雨转晴

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《不能承受的生命之轻》

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苏格拉底曾经说过：人要认识你自己。我觉得你这般解析自己是没错的，但是也不用那么伤感，或者消极，但至少我现在能感受到的是，你在写这一片论坛的时候是自信，是乐观，是带着一些答案过来的，我们的大学生活太过舒适，让我们逐渐丧失了危机意识，丧失了自己的目标，慢慢就会感到危机、感到碌碌无为，感到焦虑。目前我建议你呢，第一步，睡好觉，少熬夜；第二，做复盘；第三，做规划；第四，多锻炼；第五，多找朋友交流。举一个最简单的例子，要实现中华民族的伟大复兴，就必须要有一个又一个”五年计划“，要实现每一个五年计划，就一定要会复盘，有规划，有强健的体魄。