一个连更一周的帖子

灯下

又名：时间都去哪儿了

立个flag：每天更帖记录巴拉巴拉的事情；每日学习30个单词（包括复习），练字半小时，录入丁山五页。持续七天（至5.5）。

如果哪天flag倒了第二天自罚跑步三公里（天知道我现在有多懒得跑步）

今晚七点听互助小组的分享会，顺便搞一下录入工作。结束后看看史记找选题。

明天上午7:30——12:00完成文概课展示的文稿，最好把PPT也做了。下午找近代史结课作业需要用的书，继续搞古代文学/看看现代文学书目。

预计后天白天和小组成员讨论一下《微神》课堂展示的内容。

灯下

晚安，朋友们。
祝所有人一切安好。

灯下

如果不记录，我又要以为今天无事发生了
相反，今天有很多话想说，但总想着再等等，找个时间静心思考一下再写满——但总会用新的事情填满自己，无论那些事情完成得如何。
就像许多未完成的计划。比如闲暇时听听日语教程，多背单词，看看英文材料听听听力，练字，很多期末作业
既然开了这个帖，就尽量记下去吧


好吧，夜里想这些事情真是令人头痛。糊里糊涂地就谈起这些事似乎不太好，尽管我自认为不会有多大关系，但不清楚其他人会不会也是这么想


唉

薛千一

刚才本身有点emo，看着看着居然看哭了，呜呜呜安怡加油抱抱呜呜呜呜，看安怡写的就想抱抱安怡呜呜呜呜

灯下

在肥城的最后一夜。
心情依旧复杂。感谢肥城的工作人员，辛苦你们了。
愿好人一生平安。

灯下

昨天断更，在最新回复里已经找不到这个帖子；在最新主题里也被挤到最底下了。
其实一周早就过了，只是作个记录的由头。
先说说今天都做了些什么。早上完成了英语和创业选修课的作业，开始看《西西弗神话》准备写文概。哲学书真难读，仿佛在读外语……此刻又想到xb大佬，以前还会缠着他问各种哲学入门推荐巴拉巴拉，现在都懒了不会再去问了……害。呜呜呜，这学期开学之初看他借的拉丁语古代汉语书籍，还有他们平时要读的英语材料，呜呜呜学哲学的都是什么大佬。
真是看不懂。先翻了最后讲西西弗斯的一章，大概有点，清醒地认识到生存的荒谬，就是对荒谬的反抗吧。
晚上终于看完《原野》的剧本。之前先听了同学的介绍，对这个故事的理解大多限定在同学的分析上了。比起繁漪我更喜欢金子，她是真有情义，兼具极致的理性和极致的感性。他们的爱是顺从生命力的呼喊的“原人”的爱。最后仇虎用杀过他兄弟的刀子结束自己的生命，扔去镣铐真像个江东霸王。如果在《雷雨》里尚存一个遥远的梦，这里是赤裸裸地说出那铺满金子的原野的丑恶了。没有未来，没有天，人要活着只能凭骨子里的血性。
看《西西弗》犯困时点开一个up主录的实时自习视频，白噪音+记时，很舒服。晚上看书练字时还在放这个视频，忽然想到另一个Up，路旁的叶修。点进他主页的动态，在评论区看到另一个up，一食纪……看到他最后发的那个视频。也不知他现在怎样。
……刚才百度搜了一下，“同志之声”微博在5月6日发布，据他粉丝群的消息，他已在5月5日23时去世。
想想他独居三年，该会有多么孤独。更何况以这样的身份来到世上，一路走来想必也受过很多非议。
只能惋惜。朋友说不是每个人都喜欢活着。如果看不到这个世界上还有什么光明和希望，那么顺从死亡倒也不足为怪。一个人待着有时未免孤独，虽然大多数时很自由。但孤独来时你砸不出回响。
下午性健康选修课继续讲艾滋病。“零艾滋”里最核心的内容是“零歧视”。“和艾滋病人一起吃饭，你夹菜给他们吃，他们夹菜给你吃，这样感觉你们都是很平等地活着”。在我有限的认知里，疾病本身不该被歧视。该去看完《疾病的隐喻》的。我以为疾病及患者不该被歧视，性少数群体不该被歧视，有色人种不该被歧视。
现在是0:22 唉，快点结束快点睡觉
不想晚睡————————————————————————————————
晚上和妈妈打电话，她没提多少和自己相关的事。先是问我隔离的情况，又说表姐和表弟合租了一间挺大的房子，他们想叫我暑假过去玩。姨丈他们问她时，她说，这个要由我自己来决定，我想去哪里都行，她不会不让我去，也不会要求我去。
太感动。我是太缺少和父母沟通的人。相聚的不耐烦胜过交谈。唉。
想到这学期发生的种种事，只能叹息。
晚上和茜茜聊天，她拍给我她用洗手液吹的泡泡。我也试了试。
今早高青方舱两位老师线上结婚。
今天是大柠檬精，越比较越柠檬越不开心，羡慕死人家的吃的。肥城方舱有巧克力，我们没有。更酸。


很想，很想，很想，很想见你。


——5/9/0:28

灯下

平静时就不想记录
今天做完了录入，明天还有6k的一校
明晚有讲座   明天除了一校再搞搞英语（半小时-一小时？半小时吧），创业那啥（半小时吧），看看情况是弄近代史1k还是讲稿
字和单词又没，啊

灯下

5.5
单词和练字持续断更，本来想十点继续弄录入，十一点开始练字，但好困。早点睡吧，明早第一节没课，可以补。
ε=(′ο｀*)))唉
今天做了很糟糕的展示，洗了澡，和松松聊了一点我们隔离的事。问江江人物评价可以参考哪些书/论文，都还没看。做录入，5.8 ddl，还差不到八页，但还需要一校。
展示的稿子还需要再改。明天计划完成近代史1k的课程感悟，啊，水水吧。英语的录音也是5.8要交。
按7天隔离算，时间已过去大半。也不知将来会如何。
唉，又做错事了。
这几天都没和家人联系。


时间啊

灯下

今天不更。我大概是疯了。

灯下

烦死了，好废，不会写，事到临头想逃跑了，啊我是废物废物废物

灯下

此楼随缘更体重记录


5.4  上午早餐后——50.8   15:02——50.3
5.5  晚饭后——50.8
5.9  14:03 刚吃完午饭——49.5  最近几天称体重大概都是49——50，应该是比来时略重些，但也没太重。肥城的隔离餐是山东家常菜口味，一开始还觉得有些新鲜，后来渐渐吃不太惯了，饭量也恢复到原先水平
5.10 上午离开隔离酒店前最后一次称——50.00
5.11 晚上吃过晚饭，又过了大约一小时——50.（？忘了捏，应该没超过50.5）   其实变化不大，也就随便记记

灯下

现在是0:17  在我没睡之前，且把这依旧当成5.3
昨天说上午的混乱，是指一上午都在翻看各个群的消息，猜想自己的隔离点会是怎样的。是方舱——还是酒店——
其实作为一个隔离点，能干净整洁，提供水电网，独卫和桌椅，保障基本生活需求便足够了，可是在不断的信息的对比——湖景房和板房中——人变得越来越焦虑，越来越不安。我已成为所谓的精致利己主义者，只想着个人的享受，陷入对物质的追逐和焦虑中，尽管我以为我在日常生活中是能部分避免的。想到那位高呼为庄子而逃生的教授，简直是羞愧。


晚上抵达第一个隔离点，需要自己将行李搬上五楼。我提着自己的大箱子和袋子勉强能应付，前面的女生提着快接近她个头大小的箱子连呼“有没有人能帮帮我，我真的扛不动了”。看不过，放自己的箱子在楼梯拐角处，帮她一同抗上去。很费劲，也顾不上洁癖，只想着尽快帮她把这个箱子搬上去。
搬运过程中她道谢，说待会再帮我一起把我的箱子抗上去。把她的箱子搬上五楼楼梯口，我去到房间放下背着的书包，想下楼把箱子也扛上来。匆匆扫一眼没看见她在哪里，想着箱子也不算太重自己能扛上来，也有些着急，就独自跑下去把箱子再搬上来。令我有些耿耿于怀的，是她在这之后也并未在群里试图寻找过我，向我道谢，仿佛她那句承诺只是空话。
倒也不是说责备，我想她也有自己的理由。她当然是不认得我的，身为同学，我不记得很多人的名和脸，也没能让很多人记住我。她既已向我道谢，在抵达房间后或许也未曾看见我又走下楼去搬行李，不做出进一步行动也是正常。或许她社恐，或许只是嫌麻烦，所以未再试图找过我。当然，这都是猜想。


关于第一个隔离点的环境，我想如果不是和这些同学们在一块，凭他们（主要是她们）的抗议和争取，我是不会能换去现在这个隔离点的。一是我房间的环境并未太过难以忍受（卫生间的马桶除外），二是我软弱，大约会惧怕（不止是惧怕争取，也是惧怕去联系其他同学一起），退缩，妥协。


睡得少，第二天早起居然依旧能保持一上午的清醒，难得。江江的近代史课，吃早餐摸鱼过了一节半，印象最深的是他的结课感言。他说这门课的三种层次的目标：了解近代中国实事；把握因果关系；尝试去换位思考，进而塑造独立思考的精神。我想我到底是一样都没达到。课很好，我又辜负了。
他说他逃课，虚掷时光。本科双非，一路研究生、博士，现在能来山大给我们上课，也是机缘巧合。他说不要逃课——即便不听课在教室里看课外书——养成良好的学习习惯。他说恋爱不是必须的人生经历，不要人云亦云。他说，他还说了很多，现在好像记不得了。很好的老师，希望有缘再会。


第二节文概，讲文学是人学。好的作品，读完后能回想起里面真实的人。现在的文学是被裹挟在商业的浪潮中，已经不是人学了。
文概的发言稿还没写。又得了一些启发。想法还是没成型。


午饭在和舍友的聊天，对他人菜品的羡慕中度过。下午性健康选修课上了半小时才想起来进会议。没很认真听，听到老师讲学生因为不良性生活经历而患病，他心里第一反应是骂他为何要做出这样的行为，但他已经患病了，我们该做的不是责备，而是帮助。是的，对疾病不应有歧视，对患者更是如此。想到疾病的隐喻，想到新冠，想到阳性患者，很多因病而被指责、厌弃的人。


现在隔离点，政府为我们提供这样良好的环境，这样丰富的饭菜和充足的生活用品，一是因为我们可能会是患者，这是对病人的关照；二是因为我们是学生，是山大的学生，他们对我们寄予期望。至于这期望是什么样的，很复杂，仅用盼成才成栋梁是概括不了的，可我又想不到该如何形容。承受着这样的期望，享受着这样舒适的条件，而我却将这当作度假，却不珍惜时间和资源。如果我们只看得到结果，看不到中间的过程，做不到换位思考，我们终究会变成冷漠的人。


夜深了，打卡从封楼那天开始断了（单词、书法、还有手机健康使用时长）。我还是太关注自己，太患得患失，太利己，而又懒惰。


还有一件小事，暂不提了。还有一点想法，懒得记了，困。（0：59）


这些天，从封楼开始，就频繁地和对象视频。什么都想问问他才觉得保险。唉，真是“三级残废”。很感谢他的陪伴，在我对外面充满渴望，在我患得患失，在我不知所措，在我一地鸡毛的生活里。


转运那天上午慌张地打电话给妈妈，她只说听从安排就行。和对象和舍友抱怨，他说这样才好，什么都不知道还在那慌张地担心这担心那才烦。的确有道理，但还是有些不满。第二天给妈妈发早午餐图片，她说学校和政府待你们很好，要懂得感恩。我不以为意。再后来，她发：平时在家里，你掉在地上的头发都是我来捡。现在在外面要懂得自己收拾头发和垃圾，不要给人家添麻烦。我还是不以为意。
现在才觉得这的确是再对不过了。


夜深了，还有人在等我。写到这也该睡了。





补：今天午餐后称体重51.7，晚餐后称体重51.5。上一次称体重居封宿舍那天应该至少有一周，之后食量运动量变化不大，推测封宿舍前体重在48.7-50间。(单位：kg）
看看隔离期间体重变化如何。

灯下

断更两天……今天的晚上补了


前天断更是因为没心情写，昨天断更是因为一整天没碰论坛。一整天。我习惯在电脑上登论坛，但昨天一天都只靠手机接收和发送信息，就不想更了。心情依旧一般，这也是个原因


好吧这意味着我要在解除隔离后跑六公里。可我现在倒真希望能去跑步了。


关于昨天：早上定了六点的闹钟准备起来写稿子，在闹钟响起前（？）就被宿舍里的动静吵醒，被告知：中心全体同学今天都要被转运去其他地方隔离。晴天霹雳地，再不敢睡了。
慌张地打电话，收拾东西，明知该收拾的也就那几样，还是盼谁能笃定地告诉我：这些、这些，你要带走。
一开始担心八点就要被拉走，直到中午才得知是下午一点四十集合。上午的混乱的不止是要收拾行李，之后再提。
下午在大巴上度过。想到接下来几天再见不到这些人面和窗外的风景，只能多看一眼，再看一眼。在文院待了近一年，还有很多同学不认识。点名，听到那些名字落在某个人身上：啊，是这个人。
抵达酒店在晚上8：15。房间延续着老旧的装修风格，唯一新的可能是上位客人留下来的种种不明物品。我还算运气好，据说有位女生对面住的是男生，而她的房门锁不上；某间地上还有带血的棉签。“仿佛来到的是鬼屋”。
不满，抗议，每扇门都打开，情绪在门口汇集发酵。得到通知说要转去一腾酒店隔离（临出发前又说是格林豪泰），但还需要再等待一段时间才能转运。“宁可睡在车上，都不要在这房间里住一晚”，微信群里有人这样说。
晚10:42，接到通知可以下楼，去另一个隔离点。之前通知说转运时要戴上刚发的4.6L矿泉水，我还有半瓶水而且带不动，但大部分妹子都把水和行李一起搬下楼了……难以想象。
大班车在一腾开元酒店的路牌前转弯，实在也是不敢相信的事。下车后又在酒店门外等了大约二十分钟，排队领洗漱用品，进房间。
房间很好，很干净，很舒适。窗外漆黑看不清楚，飘了一天的心终于可以落下。收拾东西，洗漱，入睡。


直到现在，仍不愿将自己同新冠过多联系。

姚汝婧

张安怡_light 发表于 2022-5-1 23:26
今天摆烂
彻底封宿舍的确扰乱了生活秩序，对病例的隐隐恐慌也让人心情低落……好吧，我很脆弱，适应能力很 ...

朱思羽JuiceRain

来催更咯