山东大学自行车协会论坛

标题: 小洪吹吹风 [打印本页]

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-4 21:58
标题: 小洪吹吹风

     flag或者是日记（但日记是不是过于灌水，懂了可以回复帖子，一周一帖）

      想写点东西记录在家萎靡的一天天（其实我是来制定计划和立flag的，请大家监督！），又有些自私的想法，想让几年后像我这样无聊得考古的人也能找点乐子（想象着未来的人能从这些帖子里感受到更加立体的21世纪疫情末期大学生的挣扎我的心里就有一阵暗喜）......
      也刚好是2023年的第一周，新的一年也总想着改变过去自己的一些不好的生活习惯。听说习惯养成要21天，不如就从明天开始（今天已经过了），我会在前一天晚上制定大概的计划，第二天晚上回帖。三周内哪天22：50前我没完成计划，每有一个计划没完成，我都会在群里发个10r红包（不然建个微信群呗），特殊情况会前一天或者第二天回帖说明，希望各位监督！

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-4 22:06

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-5 21:34

目标完成qaq
但是不知道是睡眠少（七小时）还是生病了，早上学到后面的时候头晕晕的......早上看不看手机对后面的学习效率还是有影响的，感觉效率更高了些。
中午一觉从13点到16点，下午被压榨得只剩两小时，好在今天下午要学的知识和以前学的重复率很高，能勉强完成。
晚上效率明显低了很多，因为用Pad学习，时不时地想去水群，一个小时的可以完成的事情被拖到两小时...咳嗽好厉害，止咳药感觉没太大作用，喉咙有那么一点点痒，怎么咳也不止痒...


1.5日计划 礼拜五
2.早上下午骑游
3.背单词
4.丢垃圾
5.早睡

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-6 21:36

好累。
昨天晚上咳嗽得厉害，到凌晨两点没睡，早上赴约，八点不到就起来了，六小时睡眠对骑车没啥影响，但对骑车后的日常生活影响还是蛮大的。
下午一点钟回到家里，和同居的朋友聊了几句后坐在床上刷手机，也不知道干了啥，两点钟才洗澡。洗完后洗衣服晾衣服摸到三点钟，又在床上刷了一小时手机才睡觉。
醒来是十八点整，天色昏蓝，窗外传来隐约的拍篮球声。睁眼看到床尾垫被又乱了，游戏机收纳包叠在看不下去的书上......一时间惆怅泛上心头，没来由地想起高中时背过的“萍水相逢，尽是他乡之客”，故乡是否应该用孤单形容。

1.7日计划 礼拜六
1.起床后进行有氧运动
2.早上洗鞋
3.午睡
4.丢垃圾
5.争取十一点睡觉

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-6 21:40

哦今早骑车零速摔了，似乎是有视频的[attach]47324[/attach]

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-7 22:47

不知道是不是因为🐏了的原因，最近的睡眠需求明显更大了。在校的时候还能够凌晨睡早上赶个早十，现在一天十一个小时睡眠还觉得困，一天的时间在睡眠上花了快一半，会感到遗憾。
小白鞋一定要勤洗，不然就不白了。当然脏并非白的对立面，而将作为白的一部分永存。脏鞋也好看，只是家人见到又会边骂我懒边拿着我的鞋去洗，这种感觉很不爽，也算是一种规训吧。
今天中午点了肯德基，盲盒三选一给我抽到了玉桂狗，卡哇伊捏。只是一顿KFC又又又重了。我觉得还是有必要把节食纳入每日计划里。
也不好说午睡是否必要了，已经连续好多天午睡不少于三小时了，下午仅仅存在于黄昏里。但高中的经验告诉我午睡是必要的，尤其对于要高强度用脑的后半天，为此历史老师还扯了句名言“子曰：'中午不睡，下午崩溃'。”记忆里一个个头疼的夜晚凝视着我，我最讨厌面对抉择。

1.8日计划 礼拜日
自由调整休息与学习
1.起床进行有氧运动
2.节食（先尝试）
3.背单词
4.丢垃圾
5.早睡

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-7 22:48

今天抽到的玉桂狗，不知道能不能发出照片

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-8 23:52

今天买了瓶鸡尾酒喝，说实话我不太喜欢这些低浓度的酒精饮料，它和啤酒一样是苦涩的，喝完后嘴巴里还有臭味。很多年前喝过父亲买的黑啤，是甜的，我很喜欢。但之后我去买的黑啤和黄啤差不多颜色，也不甜。我还是不理解为什么有人喜欢低浓度酒精，它甚至不能有效地让人醉。


1.9日计划 礼拜一
1.起床进行半小时有氧运动
2.试着学习八小时
3.背单词
4.丢垃圾
5.早睡

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-9 23:14

睡眠，睡眠，最重要的是睡眠。好多以前学习过的，以为深刻到不会忘记的东西都只知道个名词，知道可以这样却不知道为什么这样。
很低效的一天。
1.10日计划 礼拜二
1.起床运动
2.背单词
3.丢垃圾
4.搞多点娱乐活动
5.虽然下雨，但尽量出门走走
6.早睡

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-10 23:59

今晚和很久很久以前的朋友出去吃了个烧烤，他说他吃得很开心，原因是很久没吃过家乡的味道了。
也许是北京的食物和南方的大为不同，又或是山大食堂的口味和南方口味差异不大，但大概率还是我对家这边没有什么感情，我对他的“莼鲈之思”是没有概念的。比起生蚝我更想念鸡蛋饼，比起这边各种各样的粉我更喜欢凉面，比起父母烧的菜我更怀念阿姨夹的把子肉和卷心菜。
也许这是一种叛逆，也许是一种对过去十八年被这方天地保护同时又被遮挡了视野的报复，也许我应该至少在人前装作我也有那么一点点的同感，也许我应该在QQ上回复他表达的对这方土地的爱，哪怕是草草的一个“嗯”......我不知道为什么我开不了口，就像从前和高中老师谈到某件事的时候我的一言不发，一切言语在这种时刻失去了它应有的力量，没有比沉默更好的回答，就算沉默是一个很糟糕的答案。
今天学了挺多，也学得不多，但学得开心，想学得更多。
要下一个礼拜的雨，不能骑车是压抑的。

1.11日计划 礼拜三
1.起床运动
2.背单词
3.多学点知识
4.尽量出门走走
5.早睡

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-11 22:44

昨晚睡前因为一些事彻夜难眠，到心安睡下应该是三点了，早上九点就起来了，也睡不着。午觉又想了很多，它们是否有益于我？是否将构成未来的我？我需要一次骑车把我的一切没头没尾的互相乱想掏空。
话是越来越少了，没有很多要说的话，尽管精神是翻滚着的。不过有必要记录些什么，记录有趣但平时忘记记录的事。
前几天上锁摇车，应该是摇成功了。坐在座位上看车把和前轮有节奏的摇摆着，和视频里的没啥不同，速度也一下子上去了。虽然...但是还是感觉有些不安全，以后回济南去小华山多练练，家里车人路不平。

1.12日计划 礼拜四
1.起床运动
2.背单词
3.少冲浪
4.尽量出门走走
5.早睡

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-13 00:17

家这边下雨了，连续下一周。今天晚上连风也没有，20度天气，又闷又热。常常想人为什么是介于生与死两种状态下的，想着想着发现似乎是没有什么能够成为活着的理由，为了不走向死亡，人大概是要找些什么支撑起自己的内心。高三时有个玩得很要好的朋友，能在一起讨论那时候对我们来说很深刻的数学。高考完他在科大数学和压线复旦中选择，我说去复旦，后来他选了复旦。今天谈起这个，他说他下学期是要转去微电子的，期末的成绩也出来了，绩点是足够的。
发现昨天是没有丢垃圾这个计划的（），然后我刚好没丢垃圾🤣


1.13日计划 礼拜五
1.起床运动
2.背单词
3.少冲浪
4.尽量出门走走
5.早睡
6.丢垃圾

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-13 23:35

人生第一次爆胎。
路面上有个大坑，因为拐弯把注意力放在车流上，再加上以前骑山地这些坑都是随便碾过的，一下子没反应过来要避开。过坑时一声巨响，低下来后看了看车架，没事，捏了捏后轮，扁了。推+抗了三公里到车店换内胎，抗车的时候路人都看着我，那么一瞬间我都以为我是偷车的。
前几天刷知乎时看到一个人对某个“名人”的锐评：“ly最伟大的地方是让一群不懂数学的人以为他是一个纯粹的人。”后来想想也是这样，好像我们这些弄基础学科的人都想让自己在别人（还有自己）眼中变得纯粹些，不纯粹就不是一个合格的“殉道者”。有没有可能这样的定位是错的呢？这似乎是一种根植着的ideology，源于几千年前那位圣人的弟子给他塑造的形象。它的形成不仅仅因为历代皇帝的“独尊”，更在它被破除后留下来的东西。它们吸附在那些仍旧被认可的精神上，如“sacrifice”。其实能够sacrifice的都是少数，但大多数人可以把sacrifice的形式转换下——将肉体的消亡变成精神的苦行，把sacrifice后大众对自己的生后名变为一种健康的自慰并以此成为自己生命的支撑。这样对纯粹的追求并没有消失，它只是被遗忘了，并且通过遗忘延续至今。
最近对这些事挺多想法的，好像回到了高二那段时间，其实还打算写个关于习惯的，但挺累了。明天吧，如果印象还清晰的话。

1.14日计划 礼拜六
1.起床运动
2.背单词
3.少冲浪
4.尽量出门走走
5.早睡
6.丢垃圾
7.多学习

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-14 21:31

今天跑去同学家玩了，见了高中的老师，太晚留在同学家住了
明天休息一天吧

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-15 20:55

挺好，说是休息，其实晚上回来后就开始了学习。
见了以前的一些人，发现还是有些问题是不能逃避的，高中遗留下来的，应该要把自己放回高中的状态感受。

1.16日计划 礼拜一
1.起床运动
2.背单词
3.不冲浪，只聊天
4.多出门走走
5.早睡
6.丢垃圾
7.多学习

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-16 21:36

1.17日计划 礼拜二
骑个小长途，单飞220+km，祝我好运。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-19 19:49

回来了。骑车一天，130km，货拉拉坐了90km，爆了一条内胎，全程非烂路无推车。
看到了很多，感受到了很多，也想了很多。但言语总在反思后，眼见不经过发酵而诉说只是苍白的无力的表象，我隐约看到我们精神上压抑着的巨物。


2023/1/20 礼拜五
1.起床运动
2.冥想
3.去图书馆学习
4.背单词
5.早睡

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作者: 洪运翔    时间: 2023-1-20 22:26

好多事经不起思考。这两天随心做点事情吧。

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作者: 灯下    时间: 2023-1-29 17:21
可以约个朋友每天互相发计划互相鼓励监督，更有动力

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作者: 风晴_璇    时间: 2023-2-6 15:52
催催，怎么停更了

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作者: 洪运翔    时间: 2023-3-12 19:16

有很长一大段时间没打开电脑，找不到理由，就像考完高考后买的一些书，我对它们热爱不再。近些天感觉活得很轻盈，好像读书学习也没有曾经那样狂热，我不知道我还配不配在人前说自己喜欢知识。
昨天试着不去学习，发现真的闲得慌。读点以前留下的书心里又闹孤单。不知道一个高三改变了我什么，又或者是上大学后又有什么消失了或是被替换了，很多必须一个人参与的事自己已经失去了和它们相处的资格。我意识到了这点，但始终没能做出改变，我不知道该怎么做。
感觉人还是要对某些人或事有些寄托，它们作为竭尽全力后失重时的凭依，一次一次一点一点地向着下一个目的地移动。虽然我没能找到，但我还是想改变些什么，比如减肥（
这周开始多记录些事，但不一定日更，过度的说话常常肢解了尚未成形的想法，但要开始减肥，从吃岳晟的减肥餐开始（）。
：）对了，俺怪坡记时6分36（夸我）

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作者: 洪运翔    时间: 2023-3-13 22:22

今天摆的时间还挺多...根本感觉不到压力，只想玩和水群。人不去集中注意力凝视前方是看不到远方的...

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作者: 风晴_璇    时间: 2023-3-16 01:22

洪运翔 发表于 2023-3-12 19:16
有很长一大段时间没打开电脑，找不到理由，就像考完高考后买的一些书，我对它们热爱不再。近些天感觉活得很 ...

孤独才是人生常态。
大学以前，学习是学生的“最重要”的工作，人人都用“大学就可以随便玩了”“……”，诸如此类，多少人憧憬于大学生活的自由与精彩。在这之前，我们或以大学为目标而奋斗，为了自由或是逃离。但大学是什么，是接受高等教育的平台；为了什么，升学？更好的学历for更好的工作？逃避现实的囚笼？打破枷锁的武器？为了精彩的人生？
我们是谁，在做什么，为什么要这么做。没有人能够给出答案。或许凭一腔热血去参加远征，或许为了理想卷生卷死（卷并不一定就是贬义词）。有多少人能够找到自己存在的意义。我也曾试图找到自己存在的意义，也曾打着“体验人生”的旗号，去做很多看起来并不像是一个优秀大学生应该做的事情，或许“体验人生”本就是意义。从陈嘉映《何为良好生活》一书中节取一段，这本书也是我的队友推给我，虽然我还没去看：
因为意义不是想出来的，不是论证出来的，而是被感受到的，通过生存和劳作的直接性感受到。在实践活动中，人的整个生存，包括他的德性，跟他的劳作结合在一起，并通过他的劳作跟一个兴趣——劳作共同体结合在一起。而当传统瓦解，业行转变为职业，职业要求于个人的，不是他的整个的人，而是他在特定岗位上的效用。个人不再作为整体的人通过他所属的实践传统与社会相关联，他的性情、德性跟他的“效用”隔离开来 ，“生活的意义”渐渐成为一件主观的事情，而一旦意义成了主观的事情，就等于没有意义了。
真的对自己没有学会怎样用华丽的辞藻表达自己的想法而感到遗憾。但是我可以借用大牛的笔触，哈哈。
前两天看到一个营销爽文，其中写道，如果没有现世的锚就会迷失，越是强大就越容易迷失，而迷失之后就是行尸走肉。这锚也许是理想、也许是在乎的人……我们的锚难道就是我们存在的意义吗？
人是社会性的动物，脱离了社会可能就没有了人的定义。
本人也处在奇怪的状态之中，也未曾找到自己存在的意义，甚至对自己所作作为没有概念，没有动力没有目标。但是斯蒂芬·茨威格在《人类群星闪耀时》中写道：
人只有在举棋不定，无从把握的时候才感到疲惫。只要去行动就能获得解放，哪怕做得不好也比无所作为强。

或许这就是我即便没有任何思想却也想要去做些什么，去证明自己的存在的原因吧。
当然，没有人的路是一帆风顺的，本人可能比较愚笨，迄今为止能拿得出手的东西或许也就是参加了一次远征吧。其他的，成绩的不理想、人际关系的破裂、求职路上的坎坷；晚上睡觉都可以不小心把手机丢到墙缝里，半天捞出来后还不小心碰到了没盖的杯子湿了书和草稿；组会老师给的任务自信的说可以，却在前一天发现不得不向老师寻求帮助……
真的，可能这段时间确实有点像是水逆，但坚定的唯物主义者不信邪的。
再次引用一段哈珀·李《杀死一只知更鸟》中的：
我想让你见识一下什么是真正的勇敢，而不是错误地认为一个人手握枪支就是勇敢。勇敢是：当你还未开始就已经知道自己会输，可你依然要去做。而且无论如何都要把它坚持到底。你很少能赢，但有时也会。

或许屡败屡战听起来是有点中二了，但是吧，男人至死是少年，我永远相信光。
有点自我陶醉了，不知不觉整了点驴唇不对马嘴的唠叨。罢了，睡觉。
对了，请记住，猛兽总是独行的。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-3-22 20:47

水课上摸鱼写点寒假远行的见闻感想。
出发时天空还待被点亮，气温零上六度，劳作的人很安静的在自己的岗位上。家附近的肠粉店还没开门，骑到镇中心找到了家挺多人去的粉店，这时候天慢慢有了光亮，蓝蓝的，云卷出风的形状，星影依稀。沿着从前去高中的路来到市里，不知道是我走过太多遍这条路，对周边的建筑已经麻木，还是因为这是市区与镇的交界，又或者是因为精力正充沛，我并没有对一些细节上心，反而感觉这座城市正在蓬勃生长（但事实上那有常年被尘埃压黑的树，有坑坑洼洼的非机动车道，拂晓楼顶上有不断的鸡鸣，夜半也狂吠的看门狗......）
往西到市区后便一路南走，因为顺风且一路无坡，在国道上大部分时间能有30码的均速，很快便骑到了下一个县。非市区的国道上风景是大同小异的，广西是，济南也是。在上面骑行，仿佛空间重复出现着，只有时间在绵延向前——小土丘，山，田野，路边暗绿的树；小土丘，山，田野......注意到景物变化就意味着走到了城乡结合部，然后是县城，然后又是乡村，县城，乡村，城市......路途很长，世界很大，如果粗暴的把空间分类成这几类，多少感到些无趣无意义。
很容易便能知道自己来到了城乡结合部，从路边的景观，也从路面——国道的路面偶有疙瘩，总体是平的；一进入城乡结合部便是布满裂痕的水泥路，有些地方的洞被粗暴地用水泥灌注，颇有我们肉体上对创伤自我修复不完整留下的痕迹的样子。但我又对自己所处的方位感到困惑，明明后方是笔直的国道，前方却有路边摊摆着猪肉，狗肉，甚至羊肉。那时我无暇顾及这些反常，只想着找个地方吃午饭，买补给，这些图像从我眼睛沉入记忆的池子里，不知何时再浮起被我注意。或许反常是因为记忆里的空间被裁剪，但那不重要，记忆不必充满真实。
这个县城很小，一下子就到县道，通往下一个乡村。这里我爆了一条内胎，前轮（还好是前轮，后来到了酒店我想拆后轮洗车，发现我带的内六角拧不动后轮）。烂路上爬了几个坡后来到了一个村（地图上是村，但我更希望把它成为圩），满是泥路。路上的裂痕里流着街边卖肉摊上泼洒下的血水，无法喘息的银行还在继续被填塞（那时候快过年了），大声放着周杰伦晴天的电动车店里没有一个人......身边人来人往，定睛一看是我刻板印象里的广西人形象——黝黑的皮肤，干枯微卷的头发，但穿着又紧跟这几年的潮流：短裙，光腿神器，小皮鞋，上身套一件过大的羽绒服（我在广西基本不穿羽绒服，北回归线以下最冷也有五度以上），她们中有的还染了发，但都是不那么张扬的黄发；也有穿着过长过细的高跟鞋骑电驴的人，一车共载四人；瘦小的男人抽烟吐烟，肥胖的男人大声吹水......这片土地上没有劳作，没有宁静。
后面第一次货拉拉过了烂路，我和司机在一片植物旁停车撒尿，他说那是用来造币的植物，说这话时一辆电车正巧经过，上边坐着三个女生，边看我们边笑。后面又平淡地骑了几十千米，天快黑了，在一个商店里又叫了一辆货拉拉。这次的司机在和他媳妇的电话里夸我，说我一天骑了一百多公里，很厉害，他媳妇有些尴尬不知道怎么回话。天黑了，我的骑行也结束了。
我以前有位老师高中前就活在上面那个县里，某个村里。我从前问过她为什么情愿回来当个流动性很低的老师，她说不知道，也许是喜欢。她如今正热恋，快要成家，以后也继续在这片土地上劳作着，和无数的人一样扎根。这片土地上缺乏营养，满目荒凉。很多很多的人们在上面生长，几年出一两个对生命敏感些的。他们会注意到这样的劳作是日复一日一成不变的，人生再过五十年，找到的也只是相似的故人故物。他们有的为此痛苦，然后说服自己不再痛苦；有的为此痛苦，带着痛苦走到一个更美好的一样的地方，然后不再痛苦；有的为此痛苦，然后带着这份痛苦深挖答案，直到死亡。血肉磨盘一直旋转，最后剩下的到底是什么。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-3-24 22:13

感觉自己的写作水平在日渐降低。
       一方面是摄入的不多吧，逻辑完整的书是很少读了，片段的诗歌也看不下去，所有的精神生活也许只剩下听歌，听一些过分抽象的歌，不涉及歌词，不涉及意象的塑造，只剩下发泄，血性以及冲刷血性的歌曲。记得高中的时候喜欢听古典，会跟着一些作家们的文字，在被MP3流出的音符冲刷平整的沙滩上一遍遍画出绚烂的想象，虽然常常会遗忘，但画多了，平日里也能回想起美丽的大概轮廓。
       现在我倒是被沙滩前方的茫茫大海吸引，它广阔，巨大，能吞下一切，其中也包括我过剩的愤怒。我开始质疑，质疑这一遍遍的绘画，它似乎并不能带给我什么，我也不靠它活着。这时便会产生“我和它是没有缘分的”的想法，而偏偏我又是一个过度相信缘分的人。在生活里我也被我的薄爱折磨：常常会遇见让我心动的女生，或因风趣，或因美丽，或因博学，我靠近，了解，往往还没有一个结果内心便生发奇怪的感觉，像是磁铁同级接近到一个距离便会排斥。哦，缘尽了。
      也无所谓吧。我的精神现在还不依靠我之外的活着。
      另一方面也许是我对自己精神上建立的一切无时无刻的拆解。高中时读了一点书，从先人那借来了一点火，遇到我堆压已久的干枯精神，熊熊燃烧；又从智者那里学到了拾取的方法，从余烬里拾起不可分解的精神，以此支撑起我的生命。无尽的燃烧多少影响向外的输出，现实里常常有欲说还休的情况，突如其来的沉默又促使我离开现场，循环再循环，我也不想逃出这温暖的轮回。
       对外表达一些深刻的真的那么重要吗？我愈发觉得心安的答案藏在私人相处里，无尽的光明深埋在内心黑暗。高尚在现代多少不合时宜，倒不如在人群外的黑夜盘腿而坐，累了随地而躺，卧听潮声起落，任它带走我的喜怒哀乐。


（以后水论坛尽量换段落打空格）

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作者: 洪运翔    时间: 2023-3-27 22:25

今晚骑车时lizer问我多重，我说190+...陈明旺说看不出来......
刚刚称了下，194......
以后在没感想的时候做一个减肥记录贴吧。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-3-27 22:38

其实我还有些感慨来着，也不算感慨吧，就是一个挺有趣的现象。似乎日常生活里缺少什么情绪平时听歌的品味就是什么。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-3-31 01:37

      今晚太嗨了睡不着，干脆写点什么吧。
       其实是没有感想的，刚刚的体训或许应该是幸福的，但离我还是太近太近，过于私密，不可言说。
       最近在读《四叠半神话大系》，认识到这本书是因为同名番剧了——一部和《漂流少年》一样反映着更深刻的我们的番剧。
     （涉及剧透）主人公向往着“玫瑰色的校园生活”，也正因没有而向往。这多少有点像那个早已僵死的围城隐喻：城外的人无比渴望进入城内，城内的人又觉得里面的一切叫人厌恶。在这里“进入”成为了一种起到否定的动作，象征上它将不可能转化成了一种禁止，假定了否定性背后藏有巨大的欢愉。而主人公也类似地在每集的结尾假定：“如果当初我......”
       那么如果我没有加入这个社团便会得到玫瑰色的校园生活吗？那么我当初没有加入山大而是去了首师大便能得到一个更有氛围的数学环境吗？四叠半时空便给予了这种假设一个延展的空间。事实上每集结尾主人公都以一种失败告终，到最后才发现这与选择的客体无关，而是仅仅与主体的行动姿态有关：就算我当初去的是首师大，只要我还保持着这样腼腆胆怯的性格，我依旧无法在讨论班上受益，还是游离在氛围之外的幽灵。
       但这并不是一种鸡汤规劝，并不意味着一开始我应该这么做才能走向成功走向光明走向美好未来，那样做只会导致悔恨失败自责。四叠半强调的现代性在于一种病理性的思维：类似拖延症的徘徊——对某件事，我们做的往往不是太少，而是太多；只要不是目标本身，做得再多也无所谓。我要在数学上做出点什么，并不在于我要选择某所学校，甚至也不需要在学习某个知识体系时选择某本“最好”的书，它们都是一种精致的多，真正让我在这条路上前进的是日复一日的付出。但是我对这些选择的思考反而应是强调的重点，最后选择的重要是因为它是在无限的失败中才触及的自身。理性否认的缺席会导致结果的轻盈化，这使得我报考山大这个理应沉重的选择如喝水般荒谬不重要。无限的假设否定使得“不是这个”转变成了肯定的“就是这个”，从中我们得到了自身的透彻定位，以我为例，也就是得到了“我想在数学上做出点什么”在于“我行动的姿态”这个结果。
       多次的假设在最后选择的否认下看似毫无意义，显得多少有些空洞。难道我们只能痛苦地忍受这些否定吗？只能在事前把这些不堪的失败以及那头撞南墙的愚行视作是目的论环节中的一部分，才能忍受其存在吗？这是有些虚无了。我们不妨从尼采式的视角把它们视作一个整体——如果缺失了龙场悟道前的自我否认，那么最后的“选择建议”便是指向更多意义的话语，而非对于自身意义唯一的“选择实践”。这也就是上文提到的“自身的透彻定位”。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-3-31 01:37

洪运翔 发表于 2023-3-31 01:37
今晚太嗨了睡不着，干脆写点什么吧。
       其实是没有感想的，刚刚的体训或许应该是幸福的，但离 ...

临表眼困，不知所言。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-4-1 00:55

今晚是太晚了写不了什么，但感觉写二次元解经还是很有意思的，以后可以多写点，应该也可以算逼自己去思考身边发生的事。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-4-1 23:53

      苦闷啊苦闷，难言啊难言。考古初中语文老师的空间，翻到12年她写的日志，大抵和我今天一样的心情。苦闷，苦闷又能怎么办。那时候信息传播还没现在那么疯狂，苦闷是难逃避的，睁眼除了看向它，似乎就没别的选择。那又能怎么办呢？大抵还是得伤害自己的身体获得快感，她选择熬夜通宵，我选择听歌甩头，都是在宣泄内心直面荒芜的疯狂，没有本质区别。
       后来她应该是找到了伴侣，有了家庭，也开了补课班，手机上又有了短视频，大概是没能再去看那片让自己流泪嘶吼的土地；这几年她空间里只剩下孩子和学生们给她的感动。挣扎的时候我也在想是否要与他人建立个私密关系，这样是否真的会好过点。我回答不上。我还是固执地认为这些负面情绪背后还藏着些什么等着我去思考，我不愿意忽视它们，尽管我快要耗尽脑力，尽管我早已没精力思考。
       哪一个人/爱我/将我的手/紧握
       我还是不习惯依靠别人。或许是以前想依靠时被拒绝了，留下了创伤也说不定。我想那么多理论，有几样敢分析到自身的呢？可我最初开始学习时，应该是为了让自己更像个人吧，太过久远，忘了。
       我只认识一个住在三叠出租屋的人，那位同学和我一样孤傲不羁，也不去学校上课，成天捧着一本《代数》，性格怪异，自视甚高，坚决不流于世俗，去年被家人接回了家乡。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-4-6 22:41
听见外边的鞭炮声，加上此刻的头痛，恍如在家

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作者: 洪运翔    时间: 2023-4-16 22:56
时间，唉，时间，我什么都缺少，什么都需要时间，我的未来没有那么多时间，我等不及，我等不及...

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作者: 洪运翔    时间: 2023-4-18 07:49
受不了了，远征申请书能写啥，每次要写关于自己的事就像审判自己一样，根本不敢去深思，不敢直视。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-4-20 22:31
      姐姐，你知道吗，今天我喝酒了。我喝了对我来说挺多的量，晕晕的，躺床上就睡着了。醒来半个晚上过去了，本来打算学的又要往后推了。有时候会觉得这样的自己不配拥有未来，做不到像从前那样坚定。但我最近有些遭不住寂寞，每次踏上走向某方的路都有人相伴，慢慢变成都要有人相伴。但还是寂寞啊，在大家中间寂寞被更加强调了。和高中一样的，我渴望的是关注我内心的陪伴，那时候你尽力给了我陪伴，给了我爱，这也是后来我向你询问能不能做我姐姐的原因。可是出了高中，我们还是没能说上几句话，说......也说不了什么，你也有自己的家庭，你有能倾诉自己喜怒哀乐的人，你也解决不了我的困惑......好想你，好想你的陪伴。
       姐姐，我想慢慢回到孤独里，被人关注内心是奢侈的。前些天看到一位网友，很像我从前快乐的那样活着，那样孤单，又那样充实在自己的世界里。也许这是下下之举，我既然今晚想写给你，就说明着也许我内心更偏向想被关注吧。刚刚发生了一件很尴尬的事，酒一下醒了，写是写不出什么了，就到这先吧。
       哦，远征申请书留个档吧。
       去远征，多是因为感兴趣吧，也许是因为对骑车的渴望？说不准，不知道。我自认自己是个喜欢骑车的人，或许能担任前站；又因为骑车和修车是分不开的，或许我又能担当技术员。我不知道远征能带给我什么，我习惯质疑他人口中过分美好的事，也习惯质疑“通过某件事就能修复自己创伤性内核”的说法，但如果硬要说，我期待见到更多人们更真实的生存状态，期待更加真切的感受到根植在我灵魂里的中华文化（这也是我把江浙闽作为远征路线的理由），期待看到我的灵魂能够在见证了沿途世界的参差和人们普遍的精神困境后，是会叹息流泪还是会更加挺拔。
       在我眼中，车协和组成车协的人是两回事。车协是一个过分抽象的组织，它掌握有资金，同时受到学校的约束，在学校认可下它具有了很大的组织能力，在一代代人的付出下它具有了威信力；组成车协的人则是一个个很具体人，说到会长我会想起朱思羽，想起她的性格，想起她的喜好（比如蒜蓉）；说到副会长我会想起豆腐会长，想起他上半学期神神秘秘没见过一次，后半学期突然竞选会长；会想起家俊笨拙的表达方法；想起很多很普通的人，他们为更普遍的精神困境困扰，为看不到未来迷茫，平时也能尽力压制（更多选择忘却）这些痛苦，把开心带给大家......
       而远征，机械性地，我把它看作/为新一轮执委会的选拔提供人选的一个过程。但这样未免太过马后炮，从结果看问题而忽视了过程提供的原因。就现在从我的视角，远征一切都是未知的，和我的未来一样一片模糊。我不敢对它赋予任何过分的想象，因此无言。从前人的视角来看，远征在某些程度上补足了义务教育带来的残缺灵魂，教会了他们如何去爱与接受爱，也为自己的孤单提供了倚靠；但我依旧质疑它的作用，或许它带来的是一种非反思的，行为上对痛苦对迷茫的超越：我仍见到去年远征队一些人在孤单上在表达上在交往上抱着沉思后的痛苦与不知所措......但我并不对/远征能带给我的/抱有/越过肉体快感的/期待，我只渴求一种肉体上的超越——简单来说，我就是为了爽，为了满足我心中与日俱增的狂躁而去报名的远征。
       也许我从未为远征付出过什么，我练体能出于很多目的，远征在里面排不上号；倒是学修车可以扯上点，但那和远征关系不大，总要学的，我也抱有极大兴趣。
       我的性格很孤僻，不喜欢争论，也不喜欢吵闹，但十分擅长与人进行非交心的沟通。它能让我在远征中做个比较清醒的头脑，我可以去策划一些事，可以去做前站，我自认为我是个很有用的人。
       我自认为我是适合去远征的，尽管多少与远征的人们有些不合群。我也不认为我孤僻的性格会对远征队造成负面的影响，如果会，我可能也不能在远征前做出有效的改变，这和个体的创伤性内核相关，做出改变不止和个人的选择有关。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-4-22 22:30
      2023.4.22我想去一个比德令哈更高的地方，孤单好一个人好，都无所谓。
       不知从何时开始，生命的轨迹开始偏离群星，慢一步快一步，不知对错。轨道的偏离，命运的参差，人群里我倾听着话语外的话语。我掌握着自己的语言，直接导致的结果是无法言说。我妄想在文字的重构，思维的撕裂，逻辑的裸露里寻找生命的超越。迄今为止所作的一切事都可以被赋上叛逆，我也在这种主动的转身里得到源于自我中心的肯定——尽管我的决定都跟着感觉而非理性的再思索，过分荒谬的决定，挑战巨人的癫狂。我渴望在这里面得到一种精神上的超越或肉体上的彻底解脱，一如那句“质疑一切，包括质疑这件事本身“的超越或是死亡带来的解脱。
       我寻求倚靠，但我在向外建立亲密关系上是无能的。我不懂在不伤害彼此自尊的情况下进行一个完整的对话，甚至不能发起一个对话。谁也没教过我，在过去十九年里我一次次请求，直到我性格成型，到一个不可逆的程度，也没有在自己和周围人身边建立起一个不伤害彼此自尊的关系。我憎恨自己这样的无能。我遁入内心黑暗，遁入地狱之母的腹中孤独。哈，触碰到理想。我只能寻找一种源自自我的肯定，跟着感觉，跟着引力，我是耀眼且温暖的恒星，在不知何为中心的轨道上自转，自传；我是宇宙里孤单的恒星，我养育我的地球。
       姐姐，姐姐，我感觉我缺失一种给予他人爱意的理由。我越来越像一颗恒星，我做不到只给某个人特殊的关怀，并从这种关怀中得知自己的重要性。我对于地球，对于我带来温暖的人，是否是不可取代的，凭什么我是不可取代的。当初你为什么给我关心呢？就因为你是我的老师，你曾经教过我半个学期吗？这是否能成为你爱我的理由。我的性格是独一无二的，我的人，我的一切加起来是独一无二的，但这样恶劣的性格，这样无数次的背叛，无数次的在气氛浓时转身离开，是否值得被当作被付出的理由。我无法爱自己，我不觉得自己这样值得被我爱，被我付出。我也无能去改变，我的性格与我的意识形态粘连在一起，我能做的只有继续当下的生活，继续跟着引力自转，继续跟着感觉对待他人。姐姐，我好想你。
        姐姐，我又喝酒了。今夜我无法关心人类，我能做的只有想你，想你对我的温柔。你为什么对我特殊，为什么对我好呢？我好想，好想再次做你的学生，好像再次品尝轻信他人的快乐。姐姐，我讨厌济南，讨厌这座城市的空气，讨厌它的拥挤，讨厌它过分的参差。我忽然想起曾经在回宿舍的天桥上看到的车流，非人外的一切都在生长，人们在为了什么而原地踏步摆脱不了此刻并将延续下去的苦闷。
        姐姐，我好晕好晕，酒精是个很好的助眠药。今夜也许我要什么也想不了了。短暂地逃离痛苦一夜，今夜我不关心人类，可惜也想不了你。
        我要去比德令哈更高的地方。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-4-26 00:26
看到这个帖子从热门刷下来，突然有些感触。自己最近应该是没那么情绪化了，遇到的事都是经验以内的，能解决，不需要我花大精力付出且有没收获的可能。唉......我说不出什么，挺好的，精力覆盖不了的范围，就随缘吧。缘分会指引我走下去的。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-4-28 01:22
     不确定的回答拨开直递而来的问题，并非还未决定，只是不想被人了解内心。但如果你直接问我我是否要对这件事这么选择，我会给你一个肯定的回答。选择从成年后就变得残酷，当下和未来似乎无法同时得到。我给自己一年gap，尽管这是在学校里的gap，但也无所谓，这一年是大一，之后应该不会再有这样的放纵。
       我已经很久没有后悔的情绪了，选择如何无法度过当下的困境，不同的选择只能带来不同的困境，痛苦是无法避免的，逃避也有逃避要面对的，我试着接受这样的现实——除了意识的绝对消亡外，不存在别的逃离痛苦的方式。
       当然我不会选择紫砂，我对这个世界的一些事有执念。像在平坦无垠的空间里，一些什么东西缠绕编织了起来，我最原始的欲望驱使我将它们解开，神秘的，割裂的，缝合织起的，还有更多更多，美丽而未知的。
       或许没什么好纠结的，反正已经是决定了的，说出来，也无所谓。也正巧这帖子热度下降了，看的人也不多，虽然多了也无所谓。嗯，我今年是要去拉萨，骑着我的公路车，这也是我最近练那么猛体能的原因。远征后再去拉萨，对我来说需要时间太多了，远不止两个暑假（还有练体能等要花的时间精力，我是个跟着节奏走的人，学习的节奏被打乱就不能进一步学下去）。我是学数学的，既然已经想好了要说出我想说的，那就大方的说吧，我现在十分坚定地想学基础数学，这个方向是十分内卷的，出国好留国好，都不是好走的。我和很多比我年长的，已经走在基础数学这条路上的人聊过，我不认为这是简单到能让我不把全部精力放在上面的事。国内最顶尖的一批学生尚且每天至少花八小时在上面，寒暑假亦然，我不认为我可以对此分心。我对它不是一种执念，它是我在崩坏的精神里重构我世界的基石，我享受着每次接触它的时刻，如呼吸般。
       至于为什么是西藏，为什么是拉萨，这个问题和为什么我对骑行抱有如此大的兴趣一样，我没有解释的理由，它就在那，就像到了这个年纪就像找对象，多半是荷尔蒙的作用罢。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-5-4 22:47
      4.30夜到5.1凌晨，我出发去南部山区找星星。最开始约的是五一晚上，但天气预报说那时候云很多，爬药乡途中临时改了。开始是有李哲学姐，莫学姐和庄储瑞，刘子豪等一起约去的，到最后又是只剩我一个人。
       借了朋友一个很亮的车灯，自己又带了两个一般亮度的车灯，百公里，只有在市区和小镇才有灯，很多地方的灯作用不大。感谢熬夜陪我聊天的人，在一定程度上阻止了我乱想而陷入恐慌，哪怕到四五点都有人在群里回应我。
       事情关于骑车，目的很难说只有嘴上说的那个。找星星在这反而是最不能说服我半夜跑去乌漆嘛黑的地方的理由。动机最开始时是最原始的情绪冲动，至于额外的意义倒是反思后的产物。但任凭情绪指使我去这么做，却是因为过去的经验，或者说直觉，告诉我这样是值得的。弄点玄乎的。在动机这方面，我相信走入陌生之外的世界会带给我超越当下生活的体验，我便是为此任由情绪带我而去。我确确实实在这经历里改变了什么，也许最直接的改变体现在我对暑假的态度——甚至在去之前我仍旧在想单飞进藏，回来后心中便多了个选择：把暑假留给未来。
       也许我会大三或是大四的暑假再单独进藏，那时候也许我的未来已经有了大致确定的走向，也许我也不会再进藏，但那时候或许我已经找到了我想要的超越性。去或不去，对现在我的来说已经不再是执念了。我知道自己能够面对怎样的孤独，我恐惧的来源，对内心陪伴的渴望，以及，我知道我已经能够在人群里也能保持清醒，既不冲动往大家的方向靠拢，也不站在原地肆意嘲讽，我依旧在自己的轨道上运行，有人能被我微弱的引力吸引，向我靠近一点点，我就已经很满足了。接下来，只需要慢慢将行为和内心接近就好了。还有一些更多的改变，要在进一步日常的相处里才能明白。
       旅途上一些事现在倒不是很想说，有空慢慢写，也可能不写，如果有人想看，可以让我知道，我会尽力更（）。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-5-10 21:52
慢慢学点东西，虽然最近睡眠很差，但多少学一点和不学是两码事，每天读五页书，一年也能读1500页，这是好几本书了。

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作者: 洪运翔    时间: 2023-5-14 01:14
      前天洪楼体训的话题是分享大家最喜欢的歌，我分享的是Yes乐队的Close to the edge，这是首很好很文明的。，如close to the edge的名字，这首前卫摇滚的歌在向无人接近过的边缘探索，创作，大胆地把古典和摇滚乐结合，加之以硬摇滚的饱满，一改前卫摇滚拖沓舒缓的节奏，优美而引人深思的同时不失饱满，即使在五十年后的今天听来，也是震撼的。
       Close to the edge一歌，按Yes的说法，是要传达一种向未知探索的精神。就着未知，身边人会强调它的危险性，却仅仅因为相对于熟悉的一切它具有更多的不确定。也许现代人的困境之一就在于对生活的粘稠感受，以及自我的目标消失导致外部驱动目标的介入（比如买房和结婚，这是必要的吗？）。熟悉的一切啊，日复一日的劳作，流水线上的蚂蚁，大同小异的放松，工业糖精的泛滥，生命沦为被豢养。缺乏超越性的拯救，生活如花放后的凋零腐烂，再不会重来，可生活这花又在哪年盛开过？活动的范围被猴子画了个圈，自己不出去，陌生的一切也不会决堤而入。在熟悉的安全里，恐惧代替了欲望的位置，渐渐出格的想法也是罪孽。
       接触边缘探索未知是我近些年来主动得到超越性拯救当下自己的途径，被动的取得则存在于选择一类无奈的事上。往往很多超越性的体验会长久的保留在实在界里无法诉说，但并非消失了，而是在沉默中延续到未来。它切实地把你带到一个新的天地，尽管你仍要面对新的问题新的苦恼，但事物在改变，被强调的矛盾也在改变，很多得不到答案的问题得到了超越而不再纠结——十八岁前我焦虑地想做出些什么，那个生日后不久我得以忘却年龄——这两件事看似没什么逻辑，或者说有更多细致的逻辑卡在那段完整的记忆里无法诉说，结果就是，我不再为年龄困扰，尽管年龄带来的歧视与不平等仍旧存在。五一假期独身夜闯南部山区，以及寒假选择骑长途，这些主动Close to the edge 的行为，也升华了自己的思想。也许，我是说也许，有没有可能这样的探索边缘的行为多了，无奈的选择就会减少呢？我虔诚地祈祷会是这样，但宇宙这个非线性系统没那么简单。
       Seasons will pass you by, I get up,I get down~

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