写在十一周年的一些 也许颇幼稚的东西

高敏晗

长文，但希望能有人看完，能有人在我这些奇怪的情绪中，找到些对车协发展有用的东西。
3.15，车协十一岁生日，首先要祝生日快乐。
车协已有十一，而我与车协的缘分才开始半年多。只是这半年多，已经足以颠覆我对她的认知。我接下来想说的，并不是车协带给了我什么，车协有什么好处，我只是想表达一下……我的某些失望之情。
没错，失望。
也许很多人看到这会吓到。
我不太清楚车协论坛对于这一类的言论是怎样的态度，写这一篇的初衷，是希望讲述一个在我心里的车协，在我眼里的车协，以及希望能够让她变得更好。没有挖苦，没有讽刺，同样的，对事不对人。
山大车协，永不止步。很美好的一句话，所以，让我从路说起。
我曾经写过一句很矫情的话：旅行的意义在于路过，将山水间的风景记录在眼里，铭刻成心上的美好。然后在某时某刻，将这些心上的美好再次放到眼中，品味曾路过的一切。在路上，身体的疲惫是一种磨练，心灵的满足才是终点。我是这么说的，也是这么希望的、这么做的。于是当第一次从三哥那听说远征，听说车协，我以为我找到了我的一个梦想。这个梦想与这些热情在见面会是被那些视频炽热的引燃从而不可收拾，那时的我积极参加车协的一切活动，心向远方，现实的远方和心里的远方。从体训到拉练。只是在这过程中偶尔也有疑问，比如体训的游戏，我倒也看得出来那些游戏大多是锻炼体能更锻炼团队合作意识，车协就是这样一个团结而又积极的组织，这个认知即使在我已经失望到忍不住写这篇帖子的今天也依然如故。只是……这些游戏和我的想像我的愿望，不太吻合。
当然，我依然认为这些有意义，同样的即使在今天也不能否认它的意义。
在上学期的南新总结会上，我也说过我其实是一个爱独行的人。只是车协改变了我些什么，我当时说希望她能让我爱上团队骑行。2014年最后一天的傍晚，我独自一人完成了我的首次怪坡之行，2015年的第一个凌晨，我和车协一起，第一次爬了雷达站，看了日出。在雷达站顶的许愿，我大声喊着我要女朋友，心里默默地想着希望这从个人到团队的跨年能改变我，希望车协能成为一个让我无比热爱也让我不再只习惯独行的团队，而当太阳出来的时候，看着苍茫的群山染上朝霞的红晕，听着耳边“尼玛哥哥出来了！”的笑闹声，我以为我的愿望马上就要实现了，那一刻的风景，也确实如我所想记录在了眼里铭刻在了心上，并且现在也时不时的拿来品味一下，真的……很好。
只可惜啊，事与愿违。
当学姐邀我寒假去海南时我几乎是毫不犹豫的同意的，在征求家里的同意之后这事便成了事实。虽然当时嘴上说着可能会拖后腿，但是心里却有着自信，会在这个团队里发挥我的光与热。这自信，今天看来有点可笑……
这种事情，不知道别人怎么想的，于我而言算是强度略大的远行吧。既然是远行，重点当然在于行，而不在于海滩不在于椰子树不在于玩了哪些景点只在于我在路上我们在路上我们确确实实的在路上啊。
现在看看，如此简单，如此单纯，于是如此幼稚。
我在这次活动中表现，自己给了个不及格。无它，我的后半程，都在默默的非暴力不合作着。
因为，它和我的想象，我的理念，我的梦，不一样。
可能这一程过去我在学长学姐甚至同行的南新同伴眼中，都挺过分的，确实对不起。也许性格使然，当团队的走向并不如我所想，事实也证明这个现实的走向让我非常不满意的时候，非暴力不合作是我必然的选择。也许是因此我才会喜欢独行吧。而当回程的时候，我也确实没有尽到一个男生的本分，照顾好同行的妹子。不知道她能否看得见，先默默地道个歉吧……这件事情的确责任全在我。
第一天大概是最充实的一天了，虽然走错了路但我只以为这是意外事件，最后木栏头的一个大坡疲惫到不能行，心里却幸福的紧。露营虽有点小意外但也还愉快。只是过去这一天之后，不满开始慢慢的积攒了。走错路，又走错路，故意走奇怪的路。其实回头想想，当时多次不满的绕路也是可以接受的。但不满总会积攒，到了去大花角的那天，当队伍决定放弃路书的计划，不那么全速前进的时候，这种不满成功的质变为失望。
队友说得好啊，只是出来玩的。你们只是出来玩的。
对不起，我真的不是。就算你们那样解释了，就算所有人甚至整个岛上的每个环岛队伍中的每个人都这么觉得，我也真的不能接受。
所以，你们玩吧。
所以这是真实的车协给我的，放弃原计划因为太累，因为想好好玩。其实如果说是因为身体有伤，不堪忍受都能接受，因为太累……对不起，呵呵。当时我的膝盖旧伤发作，停下来休息之后甚至难以蹬出第一圈，完全是为了我心里的意义才咬牙坚持的，结果就换来了这个，只换来了这个，居然换来了这个。
离开队伍猛骑了一段，可是在他乡……我也只能跟着队伍啊不是么。最后做出来的最任性的事，就是在快到三亚的时候，其他人去看海滩，我独自上路。这段独行反倒成了我后半程里最美好的回忆呢，哈。
哈哈，只能笑笑。
换个角度，我能理解学长学姐的用意，甚至会心里默默觉得，站在他们的角度来说这一切都是理所当然。只是能理解不代表能接受，更别说赞同。
这就是一个寒假，我曾热爱的车协带给我的。居然是这些。我不否认自己犯的错，但更不接受这一路给我带来的失望，完全毁掉了我的热爱的失望。
平时的体训，没什么兴趣去了。一三五的怪坡，当和学生会的任务冲突的时候，果断的放弃了。
有些内疚，觉得对不起南新的主席团成员和朋友们，对不起曾经勾肩搭背开玩笑的花花，对不起跟我说过下次拉练让我继续在他队伍里担任职务的丰丰，对不起给我介绍车协拉我进南新群的三哥，对不起看似嬉闹实则认真负责的虔老板，也对不起那些依然热爱车协的伙伴们，最对不起在海南被我坑了的逸箫……
可是这份热爱真丢了……
今天的315晚会，大概是促成我写这么多的一个契机。第一个开场节目，场上女生的歌声完全盖不过下面的喧闹声，有些难过，记忆里的车协好像不是这样……踩气球环节，参加玩耍了一下，本希望找回点什么。结果还是很空虚……尤其是，有些本来很是熟悉的面孔却有些冷淡。于是就走了。打辆车，回了宿舍，开始敲这些字。
在车上跟人谈过这些想法，她说协会什么的本来就是交交朋友玩一下的，不要太失落。所以，也许真的只有我才会有这些意义，梦之类的想法吧。幼稚，不堪。
可正是因其幼稚，故其美好。
记得冬至的时候，有个14级会员失语说车协是用来掉节操的，老会员一致不满，这份不满我还很开心来着……
可能我错了。
私货太多，又是一家之言，写这些其实也只是想发泄什么，本想匿名，私货这么多也就失去了匿名的意义，任大家评说吧。上学期最后已经报了放弃学生会留任车协的决心，现在全然没了。不怪车协，也不怪海南同行的学长学姐，大概还是我理念的问题，大概我确实不能很好的适应。
最后，十一周年，又是我很喜欢的花花出任新会长，希望车协能在他的带领下，更好的在路上。
希望，别出现下一个我了。
希望，一年后，不会再有一个矫情的人，怀着复杂的情绪，敲下这么多字，然后默默地放弃些什么。
山大车协，希望她永不止步。

焦洁

时隔一年，再来看这帖子，有了与当时完全不同的想法。

焦洁

老高，那天你突然离去今天我才知道原因。也许我是真的太大大咧咧了，丝毫没看出你的异样，也从不知道你的梦。但你的梦，让我很羡慕，真的。
  最开始加入车协，是因为喜欢运动，喜欢到处乱跑，喜欢在阳光下大声笑。时间慢慢流逝，对车协的热爱愈加深厚，我没有太高的理想，也没有太深邃的思想，吸引我的就是主席团的每一个人。当然与你类似的事情我也遇到过，虽然是很小的事，也确实同你一样曾对车协产生质疑。但是我记得花花讲的车协的包容性，就是协会包容各种各样的人，每个人都有自己的个性，也都会有不小心做得不好的地方，我们在一起，就会成长。你也在成长吧。我知道你是一个追求完美的人，但世界的不完美又是必然的，希望你能慢慢接受或者用另一种不伤害自己也不会影响别人的方式去对待他。像某个小会员无心的话，他可能是随口一说呀，或者他自己确实这样想，那又怎么样呢，真正的车协人肯定都是爱它的呀~
  大家都很爱你啊，我们也都喜欢和你在一起的日子啊，就算你不再想过多参与，那又怎样，我们的感情依旧丫丫丫丫丫。

哎哎，脑洞不够，先这样吧，下次再来写

布宫脚下方方土

李洪珊 发表于 2015-3-15 23:39
我的回复也很长，希望你和看帖的大家都能好好看看。

让我想一想，这勾起了我很悠长的回忆

写得好！

蓝色字体太耀眼了。下次换个颜色吧

严海东0803

逃之夭夭 发表于 2015-3-19 15:44
大体过了一下 貌似中心思想还是个人跟团体的关系什么的

也许每个人内心都有自己的东西 不否认

抱歉这个时候回复一天学长。这个帖子也是看了几次了。每一次看我都会有不同感觉。每个车协人不管是否离开了大学，都依然关心着这个普通的学生社团。学长你说你不敢轻易冒泡，因为很多新人。但我相信很多像我一样的新人很希望看到你们的身影，你们的评论。这样有利于我们了解曾经车协人的思想，故事以及对现在车协的看法。你们的思想经历也会比我们大部分人广博。多说，可以给我们一个引导，多给我们一个思考的方向，方法，方式。所以前辈要继续发言哦。虽然你认为我们都不认识你，但在我们心中，你已经是好朋友。很多时候，许多人我们素未谋面，但因为平常经常在群里或者论坛上看见说话发言，到想见时已经似好朋友了。丝毫没有隔阂。

孙敬书

孙敬书 发表于 2015-3-17 17:04
哈哈哈 我把旺旺写老了 不过，旺旺不会怪我的

你太简洁了吧也

逃之夭夭

大体过了一下 貌似中心思想还是个人跟团体的关系什么的

也许每个人内心都有自己的东西 不否认
协会有些东西给不了你 别抱怨 自己去得到
现在的自己会嘲笑当年的幼稚
就像当年觉得自己翅膀硬了 想要飞出去
自己骑行也不是什么坏事 有自由
但我怀念的还是跟大家在一起的日子
至少大队伍不会抛弃你
就算爆了胎 还有后骑帮你补胎一起追队
女生骑不动了还会有人推你 至少你不会绝望

看到这么多新人 都不敢轻易出来冒泡
还是会默默的关注
就像315 想回去 但是你熟悉的人没有回去 就会觉得没意义
但是车协给你的 你总也忘不掉
至少我现在上了班 买了好车子 还会贴上车协的标签
那种感情 不是能用什么语言能够解释的通的

说了那么多 忘记了重点
最后 儿不嫌娘丑 狗不嫌家贫 当时是你自己选择的
勿忘初心
车协 永不止步！

雅雯

一楼一楼看下来，所有认识的不认识的都在跟你说着掏心窝子的话，可我却不确定你是否认真看过。
这种感觉很熟悉，车协的味道。旺旺 锦涛的风格依旧没变，不看名字就知道是他们说的。我似乎已经把他们的调调刻在了脑海，再也忘不掉了。
这就是车协。
我相信最痛苦的莫过去看不下但却也离不开。
我相信你能写出这些就说明你很想挽回，你很在乎，你嫌弃它的种种，可你却似乎总不能摆脱它的影子。
我痛苦了两年。当年各种的嫌弃，各种的不满，效率低下，太吵太闹没内涵•••可却总是离不开，花光了自己所有的非自习课余时间。我给了自己无数个理由离开，我向无数人吐槽过车协的种种我看不惯的事，甚至开帖子找骂。其实，讨厌愤怒都是一种态度，说明你在乎。
每一个组织都有好有坏，其实车协是个性格选择性蛮强的地方。你一开始的喜欢说明你有一颗躁动远大的心，后来的不喜欢说明你某些时候需要孤独的沉淀，需要内涵的思考，敢把它挂在论坛上说明你敢做敢说敢想，我猜你也是个双向性格明显的人，于是某些时候你愿意跟大家一起，而另一些时候你愿意站在圈外看大家一起。于是，问题就来了。车协会觉得你不合群，你觉得车协太热闹。被夹在了中间，挣扎着。
。。。以上为胡言乱语。。。上一次码的字乱码了，脑子现在有点抽。。。
总之，杨坤说得对。
总之，祝你的大学充实而快乐。
最后。。你真的是学弟吗。。。

孙敬书

孙敬书 发表于 2015-3-17 16:49
看完洪珊的回复我哭了。洪珊在我眼里一直是不一样的孩子，他说的估计是大多数人的心声
看完13级的主席团， ...

哈哈哈 我把旺旺写老了 不过，旺旺不会怪我的

雅雯

夏天的记忆 发表于 2015-3-15 23:37
先说说去海南这件事情吧，我也觉得寒假同行出游最主要的还是玩。若是想体验骑行的快感的话，大有人可以一天 ...

我去，晓晗姐人家那是受伤了好不好。。。

孙敬书

看完洪珊的回复我哭了。洪珊在我眼里一直是不一样的孩子，他说的估计是大多数人的心声
看完13级的主席团，11级的锦涛、乐园，09的旺旺（是09吗，原谅我），这么多人来回复，我就知道，不管他们走多远，他们都还在看着这个地方。
难道这就是车协？我们都被它深深吸引着。

我是很容易理想化的人，喜欢家的温暖和在路上的自由，当初也是因为这个来到车协，然后去远征。然而远征在我身上并没有得到我期望的那样美好。对自己的封闭也是既气又恼。天生不会开玩笑，天生喜欢安静一些。所以，当一群人亲密的在一起的时候，我大概是退缩了。
后来，又做主席团，很多美好的期望在这个时候才真正向我露出它本来的样子。——可是，当时的我，也许是还不够成熟，我又退缩了。但是——其实，这才是车协本来的样子啊。我们都喜欢看出生的婴儿，可是终要有一个伟大的妈妈来承受那些血污。妈妈都乐意承受那些血污，在看到孩子成长的时候。我觉得这就是大多数主席团的心态吧。

敏晗，你写这样的文章很有勇气，并且没有人因为这篇文章来攻击你或者什么，相信你也看到了大家的回复，大家只是从自己真正的感受来告诉你，遇到这样的事情我们该怎么面对。这就是成长的一步啊！要是当年的我，也有勇气说出心中的疑惑和失望，大概就没有现在后悔的我了。是的，我一直觉得对车协充满了愧疚。可是单单是愧疚那只能折磨自己，有什么用呢？当我鼓起勇气再次回到这个地方的时候，愿意为他在做些什么的时候，我发现，它对我的吸引力好像更强烈了

还有想告诉你的是，在车协，找到一个让你不感觉孤单的人，几率还是很大的。相似的人大都在这儿，我很庆幸，在这儿找到了。在车协找到了。

最后，想起初中学过的课文，一首诗：

未选择的路

黄色的树林里分出两条路
可惜我不能同时去涉足
我在那路口久久伫立
我向着一条路极目望去
但我选择了另外一条路
它芳草萋萋，十分幽寂
显得更诱人，更美丽
虽然在这两条小路上
都很少留下旅人的足迹

虽然那天清晨落叶满地
两条路都未经脚印污染
呵，留下一条路等改日再见
但我知道路径绵延无尽头
恐怕我难以再回返
也许多少年后在某一个地方
我将轻声叹息将往事回顾
一片树林里分出两条路
而我选择了人迹更少的一条
从此决定了我一生的道路

我相信每一个在车协的人都不会后悔选择了车协这条路，你自己的路也要自己来选择，我们都尊重你的选择

陈银香

315晚上就看到了这篇帖子，我一直忍着没回，我在酝酿，在想我要怎么和你说，我害怕我说的太多太杂没有条理你会看不下去。

话说对你的印象是南新群里经常看到你发言，当然这是上学期的事了，大家开玩笑说你是女神呀什么什么的，那个时候觉得你是个很活泼很外向的人。后来冬至小组第一次在洪楼开会，看到你了，觉得好像又是高冷的人。看到这篇帖子，又觉得你是那种理智的背后，又参杂冲动、极端但是会思考的人，很赞。不过很巧，我也是这样的人。

我上学期没买车，借着别人的车出去骑，虽然是路痴晚期绝症，但靠着百度地图依然在这个星球上艰难地生存下去。一个人去了很多地方，第一次爬怪坡就是一个人去的。一个人骑车很爽，我可以静下心去思考，也不必担心同行者是否跟得上速度，想去哪就去哪不用和别人商量，就是临时改变计划都没关系。但是，我还是觉得有那么一点孤独。元宵节那天一个人骑车出去，欢乐的节日只有我一个人，又不知道去哪。一个人骑车又不是第一回了，那个时候在想，如果有人陪我就好了，就不用一个人出去了；如果有人陪我就好了，就不用连去哪都不知道了。那次是最深切觉得孤独的一次。虽然我不害怕孤独，但是我不喜欢孤独。不知道这一点和你说的你的独行是否一样，说真的我觉得我们俩这一点很像。找到和我相似的人我很开心。

很佩服你寒假去了海南，我也想去，父母也同意，最终还是自己下不定决心，没去海南。觉得你说的“非暴力不合作”很幼稚很冲动啊，但是我也是这样的人啊。说起来好丢脸，其实我也和软园主席团吵过架翻过脸啊，两次。因为一点很小的事连续好几天不理他们，冷暴力，冷战的时候觉得自己各种有理，但是后来觉得自己好贱很讨厌，当然我不是说你这样哈。后来我想了想，我那么肆无忌惮地和他们吵，还不是仗着他们不会离开我、不会生我气、不会赶我走。其实不对啊，如果有人对我这样无理取闹，我早一巴掌扇死他了，当然我也不是说我要扇死你啊。我要表达的意思是，你这样做很不对啊，但是我也能理解啊。所以少点自责，多些改变吧。

他们好多人都因为晚会吵闹的事和你说对不起，我不说，因为我需要你一句对不起。
我是策划部9名小会员中的一个，从寒假尾开始做策划，一路忙过来，尤其是开学后各种物资、各种准备、各种道具、各种节目，忙得好想死，我们经常因为一个主意、一个环节小心斟酌考虑良久，我们争吵我们妥协我们一起做决定，315的各个环节全是我们集体智慧的结果。
对，晚会开始很吵；对，话筒有故障；对，现场很混乱；对对对，说的都对，那么然后呢？
提意见谁不会提，你要是觉得不好你当初为什么不参与进来？你为什么不和我们一起做315策划？你为什么不提前来和我们一起做前期准备？
我们连续放弃两周的周末做一切准备谁看到了？我们准备物资为几块钱和卖家讨价还价谁看到了？我们早上9点就开始布置会场、晚上10点收拾会场谁看到了？
你们看到的是晚会的缺点，你有站在整体的角度去看吗？你没有，因为你觉得很吵之后就离开了，你没有看见后面的精彩，这是我的遗憾，没让你看到；也是你的遗憾，你没看到。
想了想还是觉得欠你一句对不起，也许晚会还能呈现得更好，这样你就不会一个人提前走了。
但是！你也欠我们一句对不起。我超级记仇的！

不知道你看到上面那一段会不会生气，因为我说得很偏激很极端，对，这就是我冲动的地方。虽然我觉得我们很像，但是我自恋的觉得，我比你理智，因为虽然我也偏激，但是我能意识到我的偏激。如果你不生气的话，那我诚挚地邀请你一起去远征好不好？我们一起去远征好不好？一起去啊，和大家一起去。去了远征之后，你再想想这里值不值得你留下来好不好？太多事情都为时过早，你不仔细看看清楚，怎么知道真实的样子呢？

315晚上接近11点终于从中心骑回软园，累得说不出话，洗个脸默默滚上床睡觉，迎接满课的周一。今天周二，离你发帖已经过了两天，不知道你还有没有心情看我的回复。虽然是一口气打出来的，但是怎么就那么乱呢。。。你赶紧看了赶紧回复我！！！

李金彦

        今天终于有时间翻开从一个多月前就想看想得我心痒痒的一本书，看到你的帖子，马上又把书合上了。有一些话很想跟你说。
        昨晚回来困得够呛，没看论坛就睡觉了。现在终于知道你为什么说不留下来了。
        我不敢说车协整个是怎样的，因为身在此山中，谁都不能对它下一个完全客观的、不掺杂个人经验的定论。所以只能跟你说说我的感受，想让你看看从里面能不能找到一点共鸣。
         我没去过海南，只知道看空间微信的动态，海南小分队的生活很悠闲很开心。我去过远征，路上的风景好美好美，不断不断地遗憾为什么总是匆匆走过，不多停留一会。这种感情太强烈了，以至于很羡慕环海南那个类型的生活，以至于想呼吁改变远征车轮匆忙的状态。但，正是有这些给人带来不同感受的活动，车协才是现在的车协。
         这东西就跟小鸡崽似的，第一眼看见的东西就认准了是妈妈。车协也是这样，你经历过什么，车协就是什么。这里很多种生活，你所见的各种性格各种气质的老会员，都是由不同的车协生活塑造出来的，每个人都在自己选择的路上改变着。你只走过其中的一种。半年太短，如果想看到最初憧憬的样子，就等一等，再等一等。
         你跟我大一时候的性格特别像，但是后来我无法控制地改变了。大一的时候没想过自己会变成现在这样，脸皮厚了，也更坚强了。
         中心只有生科和国际教育两个院的新生，去年国教只有我加了车协，所以跟其他人谁都不认识，体训提前到了也不知道该找谁玩。我也喜欢一个人的生活，大一寒假的时候就想过退车协，最后还是没坚持住又回来了。习惯了这里，不管它怎么样，都很难再离开了。尤其是，当你不再是一个可以说来就来说走就走的旁观者，而是为它做过一些事的时候，就会觉得你们已经分不开了。真正成为一个地方的人的表现在于，你知道它有不好的地方，蠢蠢欲动地想改变它，后来就真的做到了。不甘心只做一个飘游在组织之外的灵魂。
         还有一个原因，不得不承认的，想留在某个地方，是因为那里有想见的人，体训、拉练、爬怪坡，如果见不到那人，或者那些人，就失去了动力。现在你的心还没找到归属感吧。但贵人可遇不可求。
         昨晚踩气球看到你上台的时候很惊喜，你跟我还是有不一样的地方，你在主动，而我没有这种勇气。只不过你决定离开。很遗憾。
         每个人都是孤独的，也都是不孤独的，只是脱离孤独的时间不一样长。车协有很多人，敞开心扉，总会找到跟你性格相合的人。
         到现在，虽然也常常会有内心很寥落的时候，但是看到一群认识的人，就算他们不来找我说话，光看着他们就觉得好开心。就算只有你是一个人的时候，也要有能让自己开心起来的本领。
         车协还有好多缺点，但一代一代的车协人都在努力让它变得更好。你离开，是我们的失败。
         留在一个地方，仅仅是因为它好才留下来吗？心这么大，总得有个能依靠的地方，有个让自己有归属感的地方啊。当你找到它，不管是车协还是学生会，不管有没有达到你的期望，都请坚持下去。

ywl0802

哈哈·同学，听到你讲因为太累放弃计划为什么我想到了14远征从扎巴到倒淌河那天？好像。。也是因为太累而放弃了原计划？嘿嘿，如果你想知道具体情况的话可以找。。嗯，三哥了解一下哦。那一定是个会让你难忘的故事~另外，其实我也对今年315晚会刚开始的一点小状况略微不满，刚开始妹子唱歌的时候闹哄哄的啥都听不到。。我还点了某个正在狂笑的大眼长腿妹子的名让她安静一点。然后女主持人的话筒也挺让人难过。当时还想着要是这么下去一晚上女主持人的嗓子就完了哇。。你看，其实还是有人能够理解你的，其实你也是可以不孤独的。只要你说出来，就像这样发帖子也好，面谈也好，开会的时候发言也好。总会有人回应你，关心你，包容你，温暖你。其实，把什么都憋在心里，自我感动自我感怀自我感伤是很危险而且很恶心的事情，我觉得你遇到的状况完全可以通过交流来解决，这真的不是什么理念之别，道不同不相为谋的巨大分歧。你想想看如果你跟队友说你膝盖疼，那他们在做出改计划的决定的时候，你还会觉得他们是在不顾你的痛苦吗？我觉得正好相反。
我觉得你的问题在于容易自我封闭而拒绝与别人沟通交流，当然我并不是很了解你，仅仅由这篇帖子作出的结论可能有点失之武断。请允许我首先给你道个歉。但是如果我真的不幸言中的话，我真诚的希望你能够从哪里跌倒就从哪里爬起来，我希望你去北京比赛，我希望你去远征，我希望你经历一年主席团。然后再回过头来看看现在的你。。。和曾经的我。

景行仰者

出去旅行，不管是不是骑车。都一定要选择好同伴，否则不如独行。

如果进了团队，那就多从团队的角度考虑吧。
走错路的话，你自己不会查路线带路吗。。。当然我不知道海南具体发生了什么，也不知道你的队友是谁，仅仅只是吐槽。
我去年的海南，也发生了不愉快，不过我觉得那事主要是缺乏及时沟通。。

车协的话，不要期望太高。指望其他人给你一个完美的体验不如自己创造一个。
随口一说。

顺口吐槽下：文章段落什么的，可以编辑的更好一点。长文看着累。。

高敏晗

高敏晗 发表于 2015-3-16 10:02
很感谢大家说这么多。

手机端操作不太熟练……
昨晚有几个学长学姐也和我聊了一下，其实我自己也知道情绪化太严重了而已，这个协会这个组织，肯定是有吸引我的地方，才能让我坚持到现在并且下定决心在这里说这么多有用或者没用的，情绪化的或者也有些实际意义的。
怎么讲呢，海南小分队那件事情，其实事后我可以理解所有的事情，也知道用自己的想法要求别人是很不合理的事情，但说真的理解不代表能接受，这也挺任性的吧。至少现在的我还需要时间消化那些经历过的不愉快和失落。回头那些文字里也不乏因为过度的情绪化而说出的一些过分的话，可能也会挺伤人感情的吧。
不管怎么说，很高兴能看到这么多声音给我鼓励给我建议，这是件很美好的事情。