“有人释怀，有人在风里热情不再”

罗晨晖

  想发这篇内容的契机应该是今天中午做的一个梦，内容大概是：在理综楼门口碰见了之前还在材料学院的时候院艺术团一起共事的伙伴们，他们大包小包的拿着一些奖品（可能是要办活动），我上前和他们打招呼，他们认出我随后问我怎么不去山里看他们，我笑着回答说我回去过了，只是没去看他们而已。然后一些大一的时候那些纯粹的做事，热情的干活的那段时光涌上心头，带着对大学的憧憬和对生活的热爱我度过了大一上学期。真的很怀念那段时光，然后我半梦半醒，眼泪止不住的流了下来，我不想从梦中醒来，我知道我现在的生活没有那时的热烈和有盼头。于是我便在远征队群里和队友们分享了一下内心的一些抱怨和自卑，思索再三决定水一篇内容，汇报一下我的现状。  我是一个要强的人，我不知道是从小到大的环境潜移默化地影响着我亦或是天性使然，我会或不经意的和身边的人比较。通过各个方面的比较之后我就会放大自己的不足之处，当然我首先的处理方法就是给自己定一大堆目标，然后奢望短时间内达成什么样子。但由于我没有考虑自己的效率问题，每次的目标只能完成一半不到，于是我就陷入了怀疑自己的能力，怪自己不够专注的深深自责中。这时我就陷入了一个自我怀疑的循环，心情会变得很糟，然后将身上的闪光点黯淡下去，变得难受和不开心。包括我为什么喜欢跑步，喜欢骑车，因为我很享受超越的感觉，我内心是自利的，让我觉得比别人强才是强。但是其实很多道理我自己都懂，各花各有各花香，人生来就是独一无二的，我们的经历，成长的环境，和其他人的情感羁绊，后天习得的能力，都决定了我们与众不同。比，只会陷入无尽的痛苦，而接受现状或者改变现状都比比较要好，但我不甘于接受现状又无法付行动于改变。然后又是一片空虚和自我消耗，不知道如何改变。
  我是个喜欢钱的人，从小家里就不是特别富裕，之前是五口人挤在一个四十多平的小房子，我小时候我爸在小区当保安还带我进去玩。那个时候其实不知道钱是啥，只知道家里没什么钱，尽管如此还是胡每天问爷爷要一块钱买烤肠。可能又是环境的影响，我非常舍不得用钱，我记得小时候因为爸妈不给买文具盒还偷过老板的笔袋（六年级毕业之后把钱还给了老板和老板坦白了）我不知道为什么会这样。现在家里条件变好了，还添了一个可爱的妹妹，但我存钱的习惯还是没有变，我甚至会因为钱越用越少而感到不安（钱理应越用越少），我给自己买东西可以在拼多多上挑很久，我的鞋只有我妈给我买才会达到五六百，我自己买觉得一百块的鞋就很贵了。包括吃饭，有的时候不想在学校吃，去外面吃又不想花的太多，就会吃一个黄焖鸡米饭或者麻辣烫，为了买一个一千多的平板并且不让我爸妈赞助我，我吃了两个礼拜的日均十元餐。从小到大我的压岁钱都会还给我妈，因为我知道他们还得给其他亲戚的小孩包回去红包，所以我也就不会要压岁钱。我觉得我爸妈对我已经很好了，所以我也不敢和他们多要什么东西。特别是现在成年了，很多东西想自己去争取。
  我不想再读书啦！群里有人说打工，搞家教不如卷绩点拿奖学金，我觉得非常有道理，但学习带给我的不适感让我想逃离学校，走向社会。我知道现在大环境下，稳定的工作很难获得，那种又喜欢工资又高的工作更是凤毛麟角，但对于工作我的想法又是天方夜谭：我希望找一个自由的工作，我想干的时候就干，累了就休息，提升自己也好，出去旅游也好，做自己最好。但这真的真的是不成熟的，幼稚的，甚至sb的想法，我和别人说别人都嘲笑我。一想到这我又会急切的想提高自己的能力，于是又拿出手机漫无目的的翻阅，背单词软件也好，知乎微博也好，微信读书也好，我逐渐的丧失了获取知识的途径，甚至觉得微博知乎能够给我带来营养。
  我有时候在想，是社会发展带给我的焦虑吗，互联网给我的错觉？是我本来就不行，我难以进行辨析，我总是教给别人大道理，我也偶尔温暖别人的心，可是我仿佛在逐渐走向泥潭，深渊，谁能救赎我？或许只有我自己吧。（以上全是上课所写，语言混乱，逻辑毫无，未完待续...）

杨金梦

上课水群的时候，看到晖晖发了很多消息。尝试聊了聊感觉到了一些对现状的不满，和某种自卑。哎呀~可能越优秀的人就会想更优秀吧，总反思自己哪里不好，不符合自己的预期，进行传说中的“内耗”。所以放在前面一句！你真的蛮厉害的哦，无论是才艺方面，学习能力，还是社交能力，都是咱平生罕见的（引用玮玮日记的话）。相信自己呀。
感觉身边的朋友多多少少都有点内耗，戏称大二大三这阶段都会这样，原来大家都很害怕自己不再生机勃勃。说实话在也不知道怎么办，不过安于现实，顺其自然可能就已经很好了。尽人事听天命咯。我也不想读书啦，还穷得很，也不如晖晖好学，浑浑噩噩的。说到底是我自己，没尽到应尽的“人事”，以后进厂打螺丝也是自己罪有应得的。这时候适当的焦虑也是一种正向反馈，警醒自己，别以后落魄了怨天尤人，自己早干嘛去了。晖晖你现在说着悲伤，可是一直以来做的都很好，在学业和课余生活上。是很值得学习的模范捏。说到比较，感觉不甘久居于人下也是很正常的心态吧，而且有些事物确实是有其评判高低好坏的标准的，或许因事而异，灵活自己处事的标准会让自己少难受一些。
还是得活在当下，很朴素又难做到的四个字。过去的苦难早已消散在风里，解决问题的办法总在身前，将那些大道理切身实践的机会也都在眼前。道理是那些，怎么做还得自己想捏。保持住自己的生命力，或许也在眼前我们的行动上。
说回焦虑，很难想明白的一个东西。环境造成的，社会，家庭，自己造成的……很多东西都很难懂，很晦涩。清醒的意识到自己滑向深渊的感觉很差，只能在寻找自身意义的时候稍微好一些。或许读万卷书行万里路，多读书多骑车能改善，那救赎之道，就在其中吧。

又说了一堆怪话，胡言乱语的。不过确实有啥就说啥，表达出来了，就没那么难受了。不开心多找我们聊天喔，别老自己偷偷在被窝里抹眼泪。

魏晓石石石

或许是曾经有过同感吧，曾经我看到很多事，听到很多话都会感到自卑，在很多时候感到迷茫，在别人都在干什么而我没有的时候感到焦虑，焦虑今天，焦虑昨天，焦虑未来。但是每个人的成长的环境不一样，从前往后看，都是变数，从后往前看，又都是定数。当我寒假的时候莫名其妙的碰到很多糟心事之后我慢慢开始理解了，我们所处的环境中有很多事情是目前渺小的我们解决不了甚至回报远小与付出的，而当我们在焦虑中不断的沉浮，我们就会想一个溺水的人一样，只会看向水面上分，却忘了水下或许有逃生的契机。。所以我现在觉得为了很多事情为难自己是没有必要的，在自己可以接受的程度上意识到自己的可动用资源或许是缓解焦虑的一个方式，毕竟只有在知道自己底牌的情况下才能放开手脚去做一些事情嘛。就像我，我有虽然传统但是还是尊重我想法的爸妈，我有车协的同学们做我的情感树洞，我有面对压力时解决压力的方式
还有就是，别看的太远，我曾经把目光放的很长远，发现自己能改变的事情很少，就开始丧失动力。现在的我嘛，只有两个目标，不挂科，去远征，是不是简单多了，嘿嘿。
最后，虽然晖晖你比我大一年级，但是我觉得你有压力时可以看看我，奥利瓦反卷斗士喲

王沈

生活的沮丧总是一次又一次消磨着热情，很多时候哪怕竭尽全力也觉得徒劳。这个话题咱们之前也聊过，那时我实在有点受不了了，到南京找亲戚朋友还有老师谈心，不知道你还记得嘛，哥。那次去南京，一个人在火车上想了很多，和亲近的人聊了很久很久，这座曾经多次抛弃我的城市第一次接纳了我。回来以后我感觉整个人都好了很多，渐渐让自己忙了起来，在一件又一件事情里逐渐找到了一些成就感和被接纳的感觉。

我觉得敏感只是一种特质，无所谓好和不好，毕竟江山易改本性难移。敏感的人更容易和别人共情。正如我们所见，你的善意和友好温暖了很多很多人。有时间一起出去吃饭喝酒呗，酒杯摇晃，骰子蹦跳，无所谓日常，一起细细聊一聊。

于叶萌ZHJ

之前有次周末，春训队刚好晚上九点左右回的软园，那天刚从家回来，因为心里一直挺阴暗的，且回家那晚失眠了，在返校之后抑郁达到了顶峰，我约了软园的老狗以及跟我一样的萌新在六区下聊了会天。是这样的，我是山东人，且成绩不佳就读于小县城的最差的学校，高三进了尖子班，但是我的组合是物生地，在思想封闭的高中，我们十个人混在物化生的大队里，被老师和部分同学看不起，甚至刚去班级的那天老师就明确地说，物生地是物化生的陪读，并且谴责校领导为什么把我们弄进来，但是我高考超常发挥，还是来到了山大（大概比我日常高四十分左右）。那晚我说，我配不上山大，脸脸笑话我并且讲了很多有道理的话，是这样的，我总是觉得我又土又村，且十八年来读的只有教科书，不会人际不懂世故，我害怕别人讨厌我，正因为害怕所以我更加自闭，但是即使小心翼翼，还是有人对我的人格品质进行了一些谴责，于是我又因为可能本来不重要的东西自我谴责自我反思，包括在做小小蜜这件事，我也总在害怕，害怕做不好，担心协会的人会不喜欢，可是总是小心翼翼是对的吗？夜聊的时候，他们说如果一个人总在批评你，那么你大可离开他，并且我们该相信自己，自信永远是我们的好朋友。大家的话好像在让我一点点成长起来。
还有家庭这件事，我的妈妈不喜欢冒险的小女孩，她喜欢我坐在房间里画画，但是不喜欢我骑车，她想让我早些结婚生子，却不喜欢我经常跟男孩子玩耍，我们之间时常会因为一些现代和老旧思想的碰撞而吵架，但是结果都是我最终陷入深深的自责，我是个坏小孩，我时常这样认为。但是我也不喜欢那些传统的看法，如果我的生命是以嫁个富哥生俩胖娃为目的，我认为我的生命是没有意义的，因此我也曾思考过严肃的自杀哲学，但是我现在有了小推（我真的很爱她），我有了牵挂，我的生命也有了快乐的事，曾经我一度阴暗认为我不该继续待在车协，我为这里带来悲伤，也跟协会的人有过不快的交集，但是我现在还在骑车，还在车协感受活着的快乐，好像放下了什么，又好像拿起了什么，当初的一时脑热入了协会，现在想想，真的很感激这段缘分让我跟快乐相遇，让我跟同样有这样那样烦恼的你们一起成长。
（算是病友交流了，顺便借帖发发感慨/悲）

高健博

借脸酒浇愁的时候看到晖晖的帖子，随便说点吧
想起我大二的时候，为了攒钱，天天吃食堂的炒菜，还不吃早饭（虽然现在也不吃），经常吃不饱饿肚子，习惯了饥饿的感觉，体重却只掉了十斤父母给我的生活费并不少，那时我一个月能省下一半，看到银行卡余额越来越多是非常令人高兴的一件事呢。现在的我口腹之欲膨胀的像个饕餮，除了前段时间看病花了三百块，生活费几乎全都花进自己的肚子里了，真的很佩服晖晖这种花钱有道道的人。
我跟晖晖有点不一样，我是个反卷斗士，大学里摆了两年半，没挂过科但是排的靠后，也没有什么比赛之类的经历，坚持六级已经过了就不要再捐款的理念，在身边人都萨摩考研报哪个学校的时候我在看进厂能赚多少钱。前天去齐工大看招聘会，那些单位的人一听我是山大的都两眼放光，等他们说出待遇的时候，我基本就是三两句话结束话题了。昨天参加软园的招聘会，一个企业的HR跟我说：“我们招的版图工程师，其实那些二本的也能做，你一个山大的985来干就有些亏了，而且他们拿这些钱还很高兴。那些研发岗技术岗倒也不是不招本科，不过只有优秀的本科生才做得了。”我就想自己真的满足于这种出路吗？以后会不会不甘心？前些天我一直在狗叫说糊弄爹妈准备考研，实际上暑假出去实习为进厂做准备什么的，现在想，要不就考一个试试嘛，大不了去双非混个文凭，或者像我之前想的那样进厂，都能赚钱，都还行。
我妈妈几年前说过，她之前没想过我能考上高中，生我的时候觉得以后上个职专，能养活自己，她就满意了（虽然最想让我考研的仍然是妈妈）。至于我的同学们……人各有志，前沿的难题就应该让能人去解决，我去解决自己的难题就好，别让国家给我发低保（笑
有空的时候出去转转吧，现在的春光可好。没空也不要紧，中心的花开的还是很好看的

范鸿宇

挺喜欢百年孤独里的一段话：“无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情，归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。”不管过去是辉煌的，还是平凡的，都已经成为过去了，我们无法改变。个人觉得更重要的是从过去发生过的事情中总结经验和教训，活在当下，看向未来。
有一说一，我真的觉得你能力很强，你唱歌好听，会跳舞，写字好看，学习成绩也不错（据说已经入了保研圈子），而且性格很好，长得也帅，我室友还向我夸过你厉害。有的人就是喜欢学习适合学习，有的人就不喜欢学习不适合学习，感觉也没必要非在一棵树上吊死。多去尝试一些东西，发现自己真正的兴趣所在，三百六十行行行出状元，相信你一定行。

朱思羽JuiceRain

在大学里总被挫败感围绕，成绩不好，没参加过什么项目，也没录过微课…简直就是他妈的一事无成。高中的时候虽然土土挫挫的，但在小县城重点高中也算成绩好的，中考高考都是村里第一。上大学之前就听老师说上了大学心理落差会很大，因为身边都是很优秀的人，本来以为自己心态好，才不会care这些呢，我也一直这样自我麻痹，但事实是我确实陷入了这种困境…只读过几本浅薄的书也没什么自己的思考，说自己爱骑车但也没骑出什么名堂…跟室友的关系仅限于住在一起，跟班里同学像陌生人，用心交的朋友都一个个离我远去…不知道上大学带给了我什么，烦得很…自己一点提升也没有，遇到事就知道逃避，假装自己什么都不在乎，假装自己很豁达…真的很羡慕每天都很有活力的人，经常觉得自己丧失了感受美好的能力，处于一种“麻了”的状态，这真的是件很悲伤的事

翠翠

能反思自己本身就是在进步的过程。对自己现状不满本身就是一种自律表现。
事实上几乎所有的人在进入大学后都会进入一段时间的迷茫期，因为大伙在初高中的时候有明确的目标，即中考高考，会很有针对性的去学习补强。
但是到了大学以后你会发现，除非你为了考研，否则你没有那么明确的目标了。可以说这段时间是你最初开始规划人生的时候吧。
那我自己来说，我从小学到高中一路走来也算是各种一路顺风了，但是到了大学开始接触微积分，物化这些课程直接就傻掉了，以至于我两学期高数都是玄而又玄的过的。那个时候我就在怀疑自己的学习能力，开始有羡慕身边学习好的同学了。
但在大学不断地进行中，我逐渐想好了自己的路应该怎么走，我应该去向那方向去前进，因此毕业将近就开始找工作，面试了几家公司以后也是顺利入职九阳。虽然现在离职开始摆烂了，但当时确实也是走出了至今看起来正确的一步吧。
所以我希望带给你们的是，你们只要自己想好了要做什么样的人，就努力学习应该具有的能力，对考研的人来说可能是刷题，上课；对工作的人来说可能是积累，面试；对专业性岗位来说就是专业的深度。总之，大学四年的时间，足够你积累出一些初入社会的能力，这也是你最初的资本了。至于以后的事情，大部分都需要看运气了。
算起来我也大你们一轮多了，现在在看你们写的文字确实很像当年我们那一帮人。然而我们那一帮人目前都过得很好，所以你们大概也会有美好的未来吧。加油吧。

马景琦

晚上大概就是内心世界最活跃的时候吧，感觉大抵是深沉一点吧，我初中的时候一般是全校第二，但是初中教育水平很低吧，上了市重点高中之一，进了学校最好的班之一，我想我的快乐大抵是从这时消失的吧，每天看着班主任的脸色，阴阳怪气的，是的，他是只会关注学习最好的几个人，对其他人的热情依次递减，我在这个班默默无闻的待了两年半，到最后每天都被压抑充斥着，高考也算是砸掉了吧，本身是来不了山大的，可去年正好山大在我们省没招满，我莫名其妙的第一志愿填了这儿，算是误打误撞来了这，也是靠运气吧，学了一个自己完全没了解过的专业，也还好吧，对我来说感觉工科专业都差不多，以前还是很倔强的，感觉努力能弥补一切，也能达到自己的目标，再尖锐也是会被磨平的，上了大学感觉也变得无欲无求了，也不知道自己该做什么，怎么搞规划，总之就是感觉跨越很大，好多之前有的事情现在还有，之前没有的事情现在也有，还记得刚上大学那会整个人都很压抑，也很社恐，高中后遗症吧，可以说高中的社交活动几乎为零，直到现在我依旧说话少，感觉也还是有点社恐吧。觉得加了车协让我变得快乐了吧，至少每次和车协学长交流感觉他们都积极向上，很亲切吧，尽管有时候可能是第一次和某个学长交流。有时候体训的时候很喜欢听他们聊天，然后在旁边自己傻笑吧，傻笑也还好吧，至少很快乐，有时候想说话但是又不善于表达，有时候是不知道说啥，有时候又受困于我那蹩脚的普通话，或许对自己又不是很自信，我承认我是被高三模考打败了，极大的破坏了我的自信心，也又很感慨、佩服交流能力强的人，或许这些都是高中后遗症吧。车协给了我一大半的快乐，抑或是骑车，抑或是听故事，抑或是你们积极向上，也希望车协越来越好吧，希望自己能搭上远征的末班车。。。加油吧。。。

李岩

      看了灰灰的帖子，也仔细看了下面的跟楼的各位的一些感悟。所以也想说说一些自我感受。      我个人觉得咱们的学习环境是奇怪的，大家从小学到大，从六岁开始进小学开始学习，到五六年级的小升初压力，再到初中卷成绩卷中考，再到高中卷高考。随着时代的不断前进，开卷的年龄似乎也更加提前了。高中老师跟我感叹过，高考难度逐年上升，他们也在不断地学习。我也感受到了一种趋势，知识的的不断下放，不断深究，似乎让我们在教育阶段能够得到更多更多知识，社会不断进步。但是18岁似乎是个坎，过了18岁似乎没人再愿意学习了，这或许也是热情消磨殆尽的大学生们的表现吧。

      我大一大二一度丧失学习劲头，我更愿意扎根其他领域去做一些以前没做过的事。我选择了车协。前几天还有同学调侃我，“我记得岩总大一绩点很可以，怎么摆了”。然后我也开始自嘲。是这个社会的压力压得你喘不过来气叭。如果身边的各位都是半斤八两，五十步笑百步那可能也不会去使劲逼自己。我个人也有过迷茫，但是很短暂，我觉得我们仍需要一个如“高考”那般的目标和奔头在，才会更加心无旁骛。我现在比较拒绝一些碎片化的内容，信息，短视频，小短文等等，这些东西的出现可能在我看到的瞬间让我心慌。相比较，我更喜欢十几分钟，几十分钟的长视频，看论坛大段的内容，做完整的英语阅读等等，这也是我近期一些更舒服的感受，感觉很大程度减少了信息获取的广度，但是延伸了某方向的精度可能也是减少焦虑的一些东西。现在减少身边琐事，让各种事情发展与否掌握在我手里，也更加增加了一些舒适感。
      太久没学习之后，突然再一学习，真的更喜欢学习了，如果真的厌烦了，不如暂放。与其恶心着自己使劲学，不如放松下来，等不排斥学习了，想学了再更加努力。效率肯定后者是前者几倍要多。
      想到再补，先睡会，防下午实验打盹。