经典短笑话，总有一个会让你笑翻天。（灌水删之，46P 642楼2011.03.30更新：）

龙飞翔

小强在非洲旅游，被食人族捕获。族人把五花大绑的小强架到油锅前问：“你叫什么？”小强害怕的回，“问这个干嘛？”
“不知道你的名字怎么写菜谱？”

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盲人牵狗进商店买东西，突然把狗提起来抡了五六圈。售货员很吃惊：“您需要帮忙吗？”盲人：“噢，不需要，我今天只想四处随便看看。”

龙飞翔

和妈妈一起看京剧<<窦娥冤>>
剧中一个漂亮姐姐哀呼"大人..冤枉哪..."

"妈,冤枉是什么意思?"
"就是---不是你做的,人家硬要说是你做的!"妈妈对二年级的我简单地解释.

第二天,师范学校的实习生小老师给我们班上示范课<<打碗碗花>>.
最后一段,是小作者的一句话"我有个愿望,长大以后...."
老师问"你们谁知道'愿望'是什么意思么?"没有人举手,对于八十年代二年级的小学生来说,似乎有点深奥.
我心里暗爽,昨天刚学的呢,今天可以卖弄一下.赶紧举手.

"就是不是你做的,人家硬要说是你做的!"
"什么?"老师一头雾水.
"就是不是你做的,人家硬要说是你做的..."

龙飞翔

二年级，某日下午准备参加学校的演讲比赛。妈妈不回家，但她早上出门前交代我要穿得漂亮一点。

我挖空心思想了一早上，终于有了决定。
我把历年来所得的奖章（幼儿园，小学评优秀或得奖，会有类似军功章的奖章），二十多枚，别在胸前，还特地摆成花朵的形状
然后找出我所有的家当----妈妈历年来给我买的扎头发的彩色绸带（估计有三十多条，十几种颜色），全部绑在头发上---万国彩旗飘扬。

可想而知。
那天下午我出名了

龙飞翔

新三国台词

董卓：“洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。”
刘备：“天下兴亡，匹夫有责。”
刘备：“袁绍是个扶不起的阿斗”。
第一集：曹操的叔父对曹操说：说曹操，曹操就到。
第二集：王允对曹操说：董卓的野心已经是司马昭之心——路人皆知了。
第三集：华雄对“上将潘凤”说：哈哈，联军是蜀国无大将，廖化当先锋了。
第10集：吕布对陈宫说：你总是事后诸葛亮。

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如果宠物能上网，那论坛会变成什么样~~以下是众网友设想的帖子标题

　　
　　1.失宠危机！主人想买一只垂耳兔，怎么办？在线等……

　　2.女主人因为男主人对我太好而吃醋，我该怎么办？在线等！

　　3.这狗窝还能合住吗？刚过一个礼拜，窝友就带着女朋友回来过夜了！

　　4.求助！老婆刚生了5只小狗，各位狗民说说叫什么好听？我们是拉布拉多。

　　5.掉进粪坑失宠于主人，嫌我臭，内牛（泪流的谐音）急！在线等……标题长长长。

　　6.突然觉得骨头形状的狗粮好贱！筒子们一起来818吧！

　　7.我曾是一只副省长家的猫。

　　8.怎样才能捞到大鱼缸里的金鱼？在线等！

　　9.偶是一只老掉毛猫，满地打滚跪求不掉毛秘方！

　　10.弱弱地问，有谁像我一样爱吃主人的袜子？标题长长长长。

　　11.楼下苏牧老是围着我转，怎么办？我们都是公的。

　　12.我喜欢隔壁的小泰迪，可她的主人一看到我就抱着她跑掉了， 我是个藏獒。

　　13.每次被主人洗掉身上味道的狗狗们，你们是怎么重新赢得周围妹妹的认可的？

　　14.818宠物圈中的绝世美男子：英国短毛，哈士奇，金毛粉乱入。

　　15.我喜欢上对门那只约克夏了，可他主人太宅了怎么办？
　　
　　16.内牛满面，一直以为主人就是妈妈……818大家几岁才知道自己不是主人生的？

　　17.无语，主人欲养草泥马，跪求与神兽相处之道。PS：在下是中华田园犬。

　　18.沉迷在那犀利的眼神中——暗恋小区里的流浪犬，求助，怎么能让他注意我？

　　19.每次主人准备给我洗澡我就装病，大家进来818有什么好法子可以避免被洗澡的。

　　20.粉毛贵宾晒一晒妈妈在淘宝给我买的衣服，评价不贵。
　　21.纯技术帖，如何在无工具协助的情况下突破主人抵在门上的柱子进入厨房。

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一对老夫妻正在闲聊。
老妇埋怨道：“你跟原来比差远了，原来你总是紧紧的挨着我坐。”
老头听后，连忙坐到老妇的身旁。
老妇又继续埋怨道：“你原来总是紧紧地搂着我，可现在呢？”
老头二话不说，连忙又搂住了老妇的脖子！
没想到，老妇仍然不依不饶：“你原来不但搂着我，还会咬我的耳朵！”
老头忍无可忍，起身欲走出房门。老妇忙问：“你要去哪儿？”
老头答道：“我得去拿我的假牙。”

龙飞翔

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

“你有多少根头发？”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么知道？”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。

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“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”

“那是不是很不舒服？”

“也不，就是总感到口渴。”

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一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”

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妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。

“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。

“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

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一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”

“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”

医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”

“这正是我要留给人类的难题！”

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一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“

我还有什么努力可做的吗？”

“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷

又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”

“这能使我的生命延长吗？”

“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

龙飞翔

“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”

“你最好还是到兽医院去看看。”

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有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”

“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”

护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”

“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”