现在在这里写记录是因为心情有一点点坏（当人们说一点点的时候其实是很），我的心还是不够宽广。今晚吃完饭看到实验室另外四个女生并排相约去吃饭的时候我感到很难受，那是一种被排挤了的感觉，被孤立于组织之外。被孤立是一个确切的事实，她们有意还是无意为之，随着时间的流逝，已经不好探查了，下次我一定会直接问为什么。坐在男生工位的这一排我经常感到不适应，我不知道该怎么和他们相处，我想对他们也是一样的，但他们是舒适的大多数。（真的如此吗，隐藏在他们人群中不那么合群的他、他、他，同样被我忽略了。）在这里男女区分非常明显，我不知道为什么会这样。但是我会适应这个环境的，不论是和它融为一体，还是习惯孤独的感觉，还是找到另一种方式来解读这里的文化。

在这件小小的不快之后我带着这种情绪“攻击”了我对面的人，责怪他感冒不戴口罩导致我感冒了，“但我这个感冒其实是不怎么传染的，因为跟我在一起的人没有感冒，而且我也不怎么过来。”我的这种攻击其实是很明显的，就像我现在在这里快速敲字，我的心情非常急切也是很明显的。没有必要这样。Calm down, please。（在其他人那里受委屈产生的情绪不应该发泄在别人身上，即使这在我们的文化里非常常见，并不代表这件事情就应当被允许，我曾经和我母亲抗议她把自己的情绪发泄在我身上，这种抗议比任何一次默默忍受的效果都要好；施暴者是感觉不到自己在施暴的，对于被施暴者而言，必须反复坚决地强调自己受到的暴力，才有可能为自己争取到一点点生存空间。类似的压力传导链条一旦被默许，人们往往非常愿意将它继续下去，就像大脑回路的建立一样，甲方对乙方的发泄，领导对员工的发泄，父母对子女的发泄，俗称一个愿打一个愿挨。但凡稍微动点脑筋想想这件事，便知道它建立在多么荒谬的基础上，用小波的话说，在一个错误的前提下产生了千奇百怪的事情。）

我被这句话隐含的意思狠狠地回击到了。我好孤独。每个人都有在一起的人，我却没有。

我在当时很快联想到的是男/女朋友，现在我在想同性的好朋友能不能算在一起的人。我觉得可以的，现在我甚至觉得同性好友更能共情我的处境，能聊的内容更多一些。所以我其实不孤独，我现在有一个无话不谈的好朋友，在研究生阶段认识这样一个朋友是多么难得。但朋友能给的陪伴也是有限的，即使是男女朋友，能够给的陪伴也是有限的（这种陪伴的浓度可能都不会超过现在我和朋友在一个校园里每顿饭都约），我仍然不可避免会有这样的时刻。

其实是相由心生不是吗，我先感觉到了孤独，于是在和别人的交互过程中更深地捕捉了孤独。一段对话、一个场景，可以有很多种解读，可以有很多方式来记住，我下意识地选择了以当下的我的孤独情绪来将这个时刻留在脑中。

我需要的不是一个（男）朋友，而是在各种环境中适应孤独和处理自己情绪的能力。当我新到一个地方，当我尚未被这个地方接纳，当我被别人冷落，当我冷落了别人，我如何在这个地方自处，将当下的情绪——欢喜、悲伤、惊奇、恐惧、厌恶、愤怒——放在当下，不再将其继续发酵。这样很冷酷，但是这也许是在当下的环境中最能保护自己也是善待他人的方式。孤独和存在感并不冲突，以导师来说，他绝对是这个实验室存在感最强的人，但这不影响他的孤独。在校企合作的会议上，要做决定的时候，我方所有人都可以提供各式各样的解决方案，或者什么都不提供，但他必须一锤定音，和企业争取利益，这里没有人曾站在他的角度去考虑所有的问题，从这个层面来说，他非常孤独。或许在这里还要区分一下孤单和孤独，因为这两个词总是被混用，我也经常混用，通常一个人形单影只会说孤单，而孤独则更强调精神层面的无人理解。人们混用的原因也很简单，大部分人在有选择的时候，还是会选择和能理解自己的人做朋友，所以在这个时候物理和精神层面的孤单和孤独问题都解决了。

我在这里感到孤独的时候会想到车协，这也是我现在越来越常看车协论坛的原因。但我在初入山大和车协的时候，遭遇文化冲击时如出一辙地想的是我高中的那个班。人或许就是这样，在一个新环境中挣扎的时候需要给自己内心一点慰藉，于是过往那个不完美的地方的美化便在这时候完成了。我相信，两年后，当我离开这里加入一个陌生的地方，我会像怀念车协一样怀念这里的。我在这里看到了那么多聪明又有趣的人和宽松自由的文化，我在这里唯一的遗憾是存在感太低，那是前者的B面。如果我不是觉得他们如此聪明，我便不会如此自惭形秽；如果不是他们如此优秀，我便不是泯然路人。我需要一颗平常心，接受自己平庸的样子；我站在舞台的边缘，但是仍然要以不卑不亢的姿态扮演自己的角色。遭遇到令我不满的事情时要坚决地追问是什么和为什么，在尽可能查明的事实基础上做出果断的回应，对于已经逝去的事情我仅仅考量还有什么是我能做的，至于情感上的因素，那便不是我能控制的了。