我心里的怪东西

张冬阳

    不知道是不是因为阴天容易e，感觉心里有种很奇怪的感觉。怎么说呢，像是无助?感觉大家其实都一样，我不知道是“内卷”之类的东西带来了这种心态还是这些想法带来了“内卷”，做事情带着很强的目的性。我记得当时加入协会的理由很简单，“坐成一圈的他们，看起来好快乐”就这样。我没有资格断言哪种心态是正确的，但是我觉得如果单纯为了减肥或者为了学骑车或者单纯给自己挂个社团的名头，甚至入会很久还是就这几样感想，那这些时光是不是有些可惜呢?
    总觉得如果从来没有过为了一段时光或者一些景色去放下一个晚上或周末的工作，或者反过来放弃了那些美好的经历，那真的是有些遗憾啊...其实有时候生活确实不给你机会啊，我能亲眼看见，平时为大家做得最多的人，他的热爱最无可置疑的人，他有考试，他有ddl。不知道什么时候开始，大家愿意分给“玩的社团”的时间越来越少，我记得我第一次去雪野湖的早上，六点跑出宿舍的我遇到了和我一样迫不及待的同学，但他是去图书馆，环泰的晚上爬进宿舍楼遇到了和我一样疲惫不堪的同学，但他是从自习室回来。我不能否认年轻人就是要奋斗去创造未来，但我总觉得，年轻人也配拥有属于自己的当下。
    说回无助感，其实最初还是体训的时候发觉的。当引领我的人告诉我自己不知道该怎么办的那种无助感。体训有时候很冷清，并且总是见不到纳新来的新人。很多时候我们这届也就是执委会练习生在参与体训而已，我想啊，再过一段时间，上面是带着我们玩过的人，下面是我们要带着他们玩的人（这还是假定下一届会好转的情况下），那我们呢......我们见过论坛里各式各样的活动，那属于我们的春夏秋冬又该如何安排才能使其美好呢....
    我不知道这些是否过于悲观色彩和杞人忧天。我不知道我们做出过的取舍都带给了我们什么。也许大家正变得不再张扬和粗糙，但我很怕，我真的很怕我们变得不再生机勃勃。
（图片为网图，我很喜欢的一张图）

杨金梦

我最近也总容易e，一种茫然和力不从心的感觉。独处的时候就会瞎想，内心充满了怨恨和孤寂，以及自我厌恶，每次出来骑车乱逛，和大家见一面之后短暂的好一会儿。
骑车对我们来说，或许是逃离平淡生活的解脱。没早上六点出门撞上去图书馆的同学过，不过这种“卷”的氛围生活处处可以感觉到。骑上车感受风感受阳光感受生活更美好的东西，或者在图书馆坐一整天为了一份自己能更轻易掌控的未来，这是我们在生存不易的大环境下各自做出的选择。谁能做到完美的选择呢？不过人生唯一确定的就是不确定的人生。如果前路早已注定，为了前途压上当下全部的自己，感觉无力感和悔恨会充斥自己的人生。所以我总想抓住我还能出去的机会，无论是短途还是长途，让自己再勇敢一点。

现在南新经常体训时候人少，氛围冷清。听多了学姐学长说过的“体训时候孤单的坐在防潮垫上，等一个不知道是否会来的人”，当时觉得可悲，现在真该面对这种情况的时候，也没那么伤感了。一起聊天游戏，可能需要一定程度的同频，有心人自会来。人多人少是另一码事，影响到未来，还得执委会多考虑如何留住人。而仅仅谈体训本身，我们能扮演的角色或许不是一个leader，而更多的是一个带动氛围的积极分子，让选择来体训的人，还有我们自己，感受到繁琐的一周里难得的清闲与快乐。

我们每一个选择，每一份取舍都在宏观上改动我们的人生轨迹，可能一切不再美好如初，也别回头，解决的方法不在你身后，总是在你身前。特喜欢你个签那句循此苦旅，以达天际。感觉我已经不断丧失生气了，愈发麻木。生活带给我们的顾虑越来越多，行事越来越需要小心翼翼，或许这是必经的苦旅吧。不过至少眼下，我们永远鲜活。循着这条路，永不止步，尽吾之力，以达天际。

（说了一堆怪话，最近脑子里想的东西很多，一吐为快了）

罗晨晖

首先，晖晖觉得，不管你的时间是用运动来丰富经历，还是用学习来丰富内涵，我觉得都是一件很酷的事情。还有就是：e的根源在于空虚，在于想得多，让自己忙起来，但不是盲目的忙或许能得到缓解（我也会e，我觉得我不太适合解释这个观点），如果不能根源上解决e，就找一些缓解e的途径，对我而言睡觉和骑车都很有效，还有就是不开心的时候一个人待着，自处一会儿。最后最后，我觉得大学生该比高中更随心所欲一点，当然肯定是有度的，对我而言，有些规矩不会逾越，但我认为对的事，我也不会怀疑。冬阳加油哈，有时间咱们也唠唠。

时君一

我记得我第一次去雪野湖的早上，六点跑出宿舍的我遇到了和我一样迫不及待的同学，但他是去图书馆，环泰的晚上爬进宿舍楼遇到了和我一样疲惫不堪的同学，但他是从自习室回来。我不能否认年轻人就是要奋斗去创造未来，但我总觉得，年轻人也配拥有属于自己的当下。

这句话实在是看得我，深有同感。
以前每周末我去参加活动，早上走的时候偶尔能遇见我们班大佬去图书馆，跟他打招呼。十点钟多回来，也常常遇到学了一天正要回宿舍的他。
有时候我总在想，我要是不去参加这些车协的破活动，我是不是也能和他一样保研去清华读书捏
但一直去想这个问题，却始终放不下车协。说不定是因为清华的魅力对我来说并不如车协吧，哈哈哈

鲁晓彤

我们处在内卷的大环境，不可避免地会受到环境影响，我上学期也是很看重上学期期末成绩（因为涉及转专业，我很想转），然后我也会陷入纠结周末自习还是参加拉练，很多次我都选择了去自习，但是越是这样一周连轴转地去学习，效率越低，内心越来越封闭，所以这学期我会在周一到周五集中精力在作业任务，然后周六周日就随心参加活动，这样心里也不会有负担。
还有！
我是车协的一块砖，哪里需要哪里搬！
哪个校区体训人少，我下次飞奔过去。

于叶萌ZHJ

物物而不物于物，之前也很困惑来着，虽然写公告是件小事，但还是总担心写不出大家喜欢的东西而让一些萌萌新失去来晚训的兴趣，甚至一度认为我没有做好写公告这件事来着，但是跟大伙夜聊以后又忽然发现，用爱发电就好了，总会有人看到你的热情，总会有热爱协会和单车的人来到这里。
想让协会越来越好，想让更多小伙伴体验车协家一般的内核，确实是一件任重道远的事啊，想要做好一些事，甚至不做坏一些事，都是有压力在的，虽然我来车协的时间不多，但是我依旧觉得这是一个包容且开放的家，只要热爱，总会有人看见的罢，就像我们依旧无法忘却黏你军训那晚充满感染力的演讲一般吧。

潘小青

     谈起身处卷这个氛围，我总觉得青岛比济南更甚，在青岛这边很多人没有周末，没有娱乐，甚至在他们眼里这是理所当然的事情。记得很多次和济南的朋友谈起来，我说我好害怕这个氛围，我害怕补课的这学期，一连好几天五节课，害怕赶不完的ddl，我害怕我会慢慢变得不像我。每次上完晚课回宿舍，最惬意的就是躺在床上看大家水群hhh。
     其实现在的你仍有选择的余地，可以自己选择去做什么，知道自己想要什么然后去做好它本来就是一件很酷的事情。说起天气，每个人都需要”光合作用“，一直阴天确实容易emo，仍然记得大一下网课期间翘课自己躺在兴隆山草坪上晒太阳，和路过的保安大叔聊天，在太阳底下久了就觉得没有什么事是过不去的，想做什么就去做，不尝试永远不知道这件事值得或是不值得。况且车协的一切都入股不亏，或许你现在没有什么感觉，但是时间冲刷后留下的是和大家在一起那些闪闪发光的日子。现在的我仍为去年因为各种原因没能去成软园的西瓜节而想嚎啕大哭hhhh。况且谁说的学习和骑车两者不能兼得的（我不是什么大佬，没有什么发言权，但是有很多学长学姐确实做到了平衡好两者）。
      当那时候死气沉沉的我再次回到济南，我还是可以那么肆无忌惮的笑，肆无忌惮的在路上喊”我爱济南“，我又何曾改变呢，所以往前走吧，做自己认为对的事情，我们还年轻呀，不更应该有一往无前的勇气吗，别害怕，往前走吧，如果时间会把我们变得不再生机勃勃，那就享受当下，至少现在的我们仍旧鲜活。
      

高健博

人活几个瞬间，希望在你垂垂老矣的时候，回头一看，能欣喜的发现自己曾经那样活过
虽然生活不总是充满着美好，但人们总是忘掉那些痛苦的风，记得那开过的花

洪运翔

情绪化应该被当作一件很普通的事，顺着它走下去，任它引领你思考（在时间充裕的前提下），如果可以，写一下文字，在论坛上也可以，它背后藏着自己不知道的问题的答案。我习惯骑车时随缘去想它们，或者抽个时间写写日记，不那么私人的就发空间发论坛。人常常为现象到现象的不合理映射感到困惑压抑，也为逻辑的不完整带来的假结果而痛苦，直视它们。

徐稚杭

等我老了，我大概率不会吹嘘自己大学那会怎么怎么样学习

但如果提到济南，

“那南部山区，红叶谷、七星台、锦绣川、黄巢、药乡...我们当年那可是骑着去的，嗨呀说到骑，那就说不完咯...”

似乎能想象到那时的意气风发

骑车的时光，我不后悔

再说了，自己选择，自己接受，自己负责，这不就最好了吗

李岩

        我从刚进大学就告诉自己一件事，大学不应该只有学习，我也不能只有学习，可能是被成绩困扰了太久，也总是希望在大学找到一些更精彩的生活。我秉持着“人生不过数十载，三十便是而立之年，放松要趁早，享受人生还是要趁年轻”的这套理论进了大学。规划的挺美好的，但是疫情了三年，在学校也算是“困”了三年，许许多多曾经说的规划其实也成了空谈。但是我仍然有着很多人羡慕的大一和大二，他们的疫情生活似乎比我黯淡的太多，他们是真的被疫情驻足在了学校，而我却是在疫情有了曾不敢想的各种“骑迹”也是“奇迹”。我觉得这是自行车带给我的不同于绩点的另一种收获，至少我以为是为了步入社会打下了比他们坚实得多的基础。
        我很同意家里经常跟我说的“大学本身就是一个小社会”这句论词，所以大家各有方向各有侧重是很正常的事。我觉得也正是因此，人的交际减少，重叠部分减少，也就出来了那句“大学很少能交到高中那样深厚情谊的朋友”这句话。但是我之所以能够在协会呆了一年又一年的原因也在于这点——我再也没有在大学感受过如车协般热烈的情感。前几天考教资之前聊天，聊起来了我考教资的考题：人的本质是什么。我没事就喜欢吹牛逼，所以这个模棱两可的问题我经常拿出来吹，吹我怎么编的，顺便考考大家。有人那天跟我说，人是社交关系的总和。我朝，我瞬间悟了！然后说出了经典的赞叹震撼肯定的词：确实。
        再说起无助和迷茫叭，其实我觉得大学生很容易这样啊，可能高中只会学习导致了对于生活的一切都是白痴。可能一个跟数学建立不起来关系的问题就可以轻松考倒一个大学生。大家都说大学生的眼里透露着“清澈的愚蠢”，自我感觉可能也并非是过度夸大。但是无助就学会求助吧，大家都愿意伸出援手，迷茫就大胆做吧，错了又能有多大的责任？我们可是愚笨的大学生，做对了是偶然，做错了可能才是一种必然。我们终不会一直错下去。不知道干啥了，不知道怎么干了，那就开始想，无论想到什么，想到的第一件相关的事，就去做，不要考虑其他。可能这件事蠢得要命，可能这件事偏的离谱，只要没有危险，不违反纪律，那就大胆做。光头脑风暴那绝对是没有结果的，我一般越想越糊涂，想的最多的东西的结局不是放弃就是放弃，纯纯给自己内心增压，还会自己告诉自己“今天啥也没干，又当了一天废物”。大家都是大学生，大四狗比大一狗多的可能就是一些失败经验。我基本不让别人叫我学长的原因也是这，因为我觉得我没比他刁到哪去，我更喜欢大家叫我脸脸，这样的距离似乎更近也更舒服。我也从没叫过松狮学长，我都叫他学弟，我觉得这样也挺好（松狮看不到吧）。
        学习的话，我不排斥学习，我也不排斥卷怪，虽然我可能会没事调侃卷怪，但是这是人家的选择，这是人家的路，没必要嘲笑，没必要冷落，没必要嫌弃。踏踏实实走好自己的选择依然很帅。学习不要落下，不要挂科，然后发展所爱。我觉得今后可能不会再有一段时间，能对某个东西能有如此纯粹的喜爱，且有时间去发展他了。我个人觉得大学的学习是冗杂的（在我们专业的感觉）所以找到好奇点，找到可能的方向，也挺重要的。（我觉得也没必要啥都卷，有时候功利一点我觉得还挺舒服，别喷我55）
        再者我不为未来没发生的事而忧愁，所以我不太会e，我觉得我面前康庄大道，条条大路通罗马，哪怕修车，也能修到环法赛场。我知道我为了什么，我想做什么，我的目标是什么，我什么时候该做什么事就好啦，尽量做到在每个阶段我都有奔头，那我就会一直很现充。如果想考研，那我决不会从大一就开始着手准备，并且在大一就焦虑balabala。我很赞同“什么时间做什么事”这个说法，我也在努力践行着自己的规划。或许大家也都在为了自己的规划在努力叭，都在某个时间为了某个目标去无尽的追赶。
        总而言之（可能是性格不同，感觉跟我有一样感受的人在少数）。个人层面一些想法，仅与大家分享分享，可能也解决不了很多问题，但就是想聊聊。我喜欢热烈的感情，我也渴望热烈的情感共鸣，我也喜欢轻松惬意且沾点傻逼的交友环境。我不怕出错，我更怕我思考过多，动不起来，最终放弃。我并不焦虑遥远的未来，我更在乎当下。刚跟gjb和derder打完A，睡前来写的，迷迷糊糊，不知所言，忘了主题，其实也逐渐忘了冬阳说了啥，大家权当看一乐。

严自力

  大学生无助和迷茫我感觉很正常，遇到的很多问题在过去的教育中从来没学过如何解决，经历了这些无助和迷茫以后才知道怎么处理他们，我感觉我就是在一次次的迷茫中懂得越来越多。关于内卷，其实我回想起来我上大学前雄心壮志的说要保研，结果上了大学平时的课完全不听，上了大学以后我更加喜欢及时行乐吧，想做什么就去做，你如果现在想学，那就去学，想去骑车，那就出去，我并不排斥内卷，那是他们的选择，但对我而言，我实在是找不到内卷的理由，比起内卷，我想，我更愿意开开心心过好每一天，随心所欲且不逾矩。至于学习，当然不能完全摆烂，对于我的专业，在不挂科的情况下，多去课外学习自己感兴趣的内容，一点点的积累，也不必过于担心未来。我记得功夫熊猫那个龟大师有句话：“你患得患失，太在意从前，又太担心将来，昨天是段历史，明天是个谜团，而今天是天赐的礼物，像珍惜礼物那样珍惜今天。”

范鸿宇

高中时观察过很多成绩很好的同学，他们都是学习和娱乐两手抓，学的时候好好学，玩的时候尽兴玩。觉得这样很棒。
觉得自己应该是挺卷的人吧（笑死），有时候会觉得自己还没有彻底摆脱高中思维（笑死）。
也可能是个人性格和经历的原因吧，感觉目前来说，学习能带给自己更多的机会。（笑死，像个功利主义者）
不知道该怎么说，有时候觉得挺无聊的，刷手机也刷累了，闲着也是闲着，不如学学习吧！

弓长张冉冉升起

此刻之前，我是emo的，委屈无助的想哭，但是我看了这篇以及此片下很多的评论共鸣，这一刻我又哭又笑但是被感动的。我从没有对什么坚持的爱过，但是亲爱的车协，让我试着去爱你吧！

庄储瑞

一路翻下来发现和大家相似的经历真的很多
比如现在早八，抬头就能看到同学在整笔记，而我又在翻论坛。。。
一定要说的话，英语其实是我高中很讨厌的一门学科，现在也是。奈何我所在的这个班偏偏是死磕英语文学和语言学方向的，所以接近一年下来，虽然成绩还说得过去，但是真的很难对自己的专业产生什么热爱的感觉。前半年天天晚上出去轮滑，提着鞋回来碰到十点多从物理楼的舍友，后半年天天出去骑车，抱着头盔回来也一样碰到。
我对自己倒是比较随意，一直给自己的暗示都是，想做就去做吧，选择自己喜欢的事情并不是一种错误，但是身处压力的漩涡中，情绪真的很难不被波及，那种无力，无望的感觉时时刻刻环绕着自己。好像在“正经事”的领域一直都是得过且过啊。。。对自己的未来也没有什么规划吧。甚至不清楚自己能不能在这个未来将要面对一大堆文献阅读的专业待得下去。不过说到底，也不是一件多么可怕的事。人生起起落落，本来也不是一时的内卷能决定的，如果真的完全陷入其中，反而永远都找不到出口了。相比一个没那么“成功”的人生，我更害怕来不及在对的时间做自己想做的事情。